Previsões para 2010

Primeiro, um banho de tacacá podre em um ofurô furado. Depois, 36 horas em meditação ininterruptas, com pernas cruzadas, ouvindo um mantra (Om shiva Om Shakti Namah Shiva Namah Shakti!). Pra terminar, sal grosso entre os dedos do pé, plantando bananeira. Pronto. Completada minha preparação, estou apto a dizer como será o tão esperado ano de 2010.

De cara, não quero iludir ninguém. Para muitos, 2009 foi um desastre em aspectos pessoais, por isso torcem logo pela virada de ano. Apenas lembrem-se: um ano nunca é tão ruim que o outro não possa ser pior. Por isso, é melhor esperar o pior. Assim, nunca se decepciona.

Em termos astrológicos, me chama atenção uma curva na inclinação do delineamento entre Vênus e uma depressão polar na camada de ozônio. Se Marte e a supernova ZO637492-X permanecerem na mesma sintonia cíclica, haverá sérios problemas. Para os ETs, apenas. Aqui, continua tudo a mesma bosta.

Também não posso deixar de citar que 2010 é o ano do azul, regido pelo peixe-boi, pela bigorna, pelo bicho-geográfico e pelos cefalópodes. Sabe o que isso significa? Nada. Absolutamente nada. Ou melhor, pode significar alguma coisa, sim. Que, em vez de ficar só torcendo para tudo ao redor melhorar, você mesmo deve se tornar uma pessoa melhor.

Vamos às previsões:

Política

Para eles, muito a comemorar

Ano eleitoral é agitado. As pessoas só vão sacar que tem que trocar de presidente depois da Copa do Mundo. Mas, cedo ou tarde, têm que tomar a decisão, que acabará por se limitar em: Dentinha Russê e Vampiro Nilson-Serra. Serra ganha.

Todas as mandingas do Lula não serão suficientes. Ele vai tentar dobrar a Bolsa Família, tornar o IPI negativo e aditar o projeto de transposição do rio São Francisco, fazendo o rio dar piruetas por todo o Nordeste. Não vai adiantar. Mas vai até bater na trave.

Haverá seis grandes escândalos políticos, envolvendo tanto pares do presidente quanto a oposição. Mas isso não vai fazer nem cosquinhas nas pesquisas eleitorais, já que Lula não sabia. A campanha petista vai encalhar em outro problema. Três semanas antes do segundo turno das eleições, a imprensa golpista vai descobrir que Dilma é chegada a fazer festas com suecas loiras peladas e gogo-boys. E um vídeo da ministra rebolando de cinta liga, cantando "Hoje eu tô solteira!" no meio da festa, vai cair no You Tube (Lula realmente não sabia, porque não fora convidado). Eu sei, isso não é crime. Mas é suficiente para fazer o PT perder o apoio da igreja e dos setores castos da sociedade.


No Pará, Ana Júlia Carepa é reeleita. A explicação é simples: máquina nas mãos faz reeleger até o capeta com bigode de Hitler para a arquidiocese de Belém. Além disso, ela vai conseguir manter o sigilo de suas festinhas de suingue.

Esporte

 

Fér plêi total no mundo dos esportes

 

Nem se empolgue muito. Brasil fica em 3º lugar na Copa, depois de perder nas semi-finais. Acho que para a Espanha. Não tenho certeza. Na hora que eu estava recebendo essa informação do além houve uma interferência por uma chuva de raios solares que bateu no polo oeste e instabilizou o telégrafo celeste. Mas pelo menos deu pra descobrir que a campeã será a Alemanha.

Vai ser o mesmo lero-lero de sempre. Brasil perde e ocorre uma caça às bruxas. Alguém TEM que ser jogado na fogueira em uma situação dessas, né não? Adianto-vos: o Luis Fabiano vai fazer um gol contra e vai perder uns tantos outros no jogo das semi. Depois dessa copa, quando alguém der uma pixotada, pisar na bola ou fizer qualquer lance digno de Bola Murcha, vão dizer que a pessoa deu uma Luis Fabianada.

Cruzeiro é campeão brasileiro. Na libertadores, o Lanús, da Argentina, elimina Internacional, Corinthians e Framengo ganha a taça.

Por aqui, o Papão sobe para a Série B. Amém.

Economia

...o país do futuro...

A pujança da economia brasileira vai desabrochar assim como uma bombinha que dá o famoso "peido de velha". Toda a empolgação mundial em torno do Brasil vai sucumbir, assim como já aconteceu com os Tigres Asiáticos e até com a vizinha Argentina, em tempos não muito distantes.

Um dos motivos serão os malabarismos de lula para conquistar setores da população e reeleger Dilma. A outra razão é que a história de "Brasil muito safo e tal" era só fogo de palha, mesmo.

Celebridades

Gramúr, muito gramúr

Uma paraense não será escolhida para o Big Brother Brasil. Ela vai ficar na fase prévia e, mesmo assim, virar celebridade local. Quase todas as mulheres do BBB posarão nuas para a Playboy. Uma delas virará repórter da Globo.

Uma penca de pseudo-famosos morrerá e só choraremos depois de olhar quem era pela Wikipedia, para lembrarmos que tal pessoa era assistente de câmera de uma minissérie que passou depois do Corujão na década de 80.

Recebo uma mensagem no meu celular espiritual que o Axl Rose vai morrer em 2010. Ele e o Robin Williams. Coitado, não vai poder aproveitar in loco a cocaína e as prostitutas que fizeram Rio de Janeiro virar sede das Olimpíadas de 2014.

Geral

Entremos confiantes no novo e desconhecido ano

- O Sri Lanka não vai invadir a Rússia.

- O Fábio Jr. casará e descasará. Duas vezes.
- Um super-boeing com 549 africanos negões-zulus cairá e matará todos carbonizados, no trecho entre Nigéria e África do Sul. Mas ninguém vai dar a mínima. Serão cinco segundos no Jornal Nacional.
- Ronaldo engordará 3kg e fará 24 gols.

- Um monomotor cairá e matará os três passageiros, entre eles, uma criança loirinha sueca de quatro anos. O mundo ficará de luto por sete dias e a minha empregada vai chorar ao ver a reportagem de 10 minutos no Jornal Nacional.
- Nova e revolucionária mídia social dominará o mundo. Nela, as pessoas postarão raios-x, sonhos, exames médicos e fotos do próprio cocô.
- Um urso panda recém-nascido vai ficar órfão na Austrália, comovendo o mundo inteiro. O assunto será debatido em mesas-redondas durante seis meses, movimentando a cúpula das Nações Unidas e fazendo a bandeira nacional do Congresso ficar a meio pau.

e

-  Você rirá dos meus novos posts!

QUE VENHA DOIS MIL E DEEEEEEEEEZ!

Dez crimes marcantes de 2009

 

Em vez de um ano com grandes crimes de repercussão, 2009 teve dezenas de homicídios de menor vulto. Assassinatos de policiais continuam, como foi a morte do Cabo da Rotam ainda em janeiro deste ano, cuja reação policial causou a morte de cinco suspeitos. Ladrões linchados e acidentes cruéis também permanecem no noticiário policial. O que chamou atenção neste ano, contudo, foi a forma sistemática com que passaram a ocorrer homicídios por acerto de contas, normalmente relacionados à venda de drogas.

Em uma breve revisão pelo que tem foi noticiado pelo jornal Amazônia, é possível verificar mais de dez assassinatos desse tipo por mês. Há épocas em que ocorrem diariamente ou até vários em um dia só, como foi na Semana Santa, em abril. As 14 mortes registradas no último dia do ano passado e em 1º de janeiro deste ano, também com muitos acertos de contas, soaram como uma mostra de o que estava reservado para a a segurança pública do Estado em 2009.

Janeiro foi, inclusive, um dos momentos mais críticos e tensos em termos de violência. O assassinato do médico Salvador Nahmias, dia 12 de dezembro de 2008, iniciou uma certa comoção popular. Diante desse quadro caótico - e em seguida ao assassinato do procurador Marcelo Castelo Branco, ainda no dia 8 -, houve troca do comando da Polícia Militar. O maior receio era em relação ao Fórum Social Mundial, que se realizou em seguida, em Belém. Na ocasião, o Secretário de Segurança Pública, Geraldo Araújo, admitiu que a situação era grave.

Dados da Secretaria de Estado de Segurança Pública (Segup), consolidados em outubro deste ano, de fato, comprovam o que o secretário já observara em janeiro. O número de homicídios aumentou 24% de janeiro a outubro, em relação ao mesmo período do ano passado. A violência continua sua escalada, enquanto que os esforços contrários não têm se demonstrado suficientes para barrá-la.

Relatos dos crimes violentos de 2009 poderiam preencher edições inteiras do jornal. Como exemplos da violência neste ano, foram selecionados 10 crimes emblemáticos. Eles servem de reflexão para pais, mães e principalmente para as autoridades, de que, se não houver medidas drásticas, a retrospectiva policial de 2010 poderá ser ainda mais assustadora.

Dia 1º de janeiro: 14 mortes na virada de ano

A manchete sobre as 14 mortes na virada do ano, logo na primeira edição de 2009, contrastou com a bela foto de fogos de artifício, na capa do jornal Amazônia. A notícia parecia mostrar que os muitos votos de felicidades para 2009 não surtiriam efeito no aspecto da segurança pública.

As mortes foram, principalmente, por acidentes de trânsito e por baleamentos. Os acidentes resultaram em 37 feridos. Um deles, no dia 31, foi na avenida Pedro Álvares Cabral. A batida de um microônibus causou a morte de duas mulheres, enquanto que outros 15 passageiros ajudaram a lotar o Hospital Metropolitano de Belém. No dia seguinte, outro acidente com microônibus, na avenida João Paulo II, deixou mais 15 pessoas feridas. Foram sete vítimas fatais de arma de fogo e de faca, quase sempre por acerto de contas.

Dia 8 de janeiro: morre procurador

No dia 7 de janeiro, o procurador da Prefeitura de Belém, Marcelo Castelo Branco, foi baleado na cabeça e morreu, dentro de seu carro, no bairro do Umarizal. Ele nem era o principal alvo do crime. Dois bandidos que haviam acabado de roubar uma farmácia queriam o carro do procurador para a fuga. Não se sabe se Marcelo demorou demais a sair do veículo ou se resistiu ao assalto. O fato é que ele não foi o único morto a tiros naquela noite. Os dois assaltantes também foram baleados, pela polícia, e um deles morreu no Pronto Socorro Municipal do Umarizal.

Dia 17 de janeiro: cabo da Rotam morto

O cabo da Rotam Paulo Sérgio da Cunha Nepomuceno, 32, foi morto a tiros durante um roubo em um comércio no bairro do Curuçambá, no dia 17 de janeiro. Ele voltava para casa, no conjunto Stélio Maroja, quando teria sido reconhecido pelos assaltantes na saída da loja e levou seis tiros. A reação policial no sábado e domingo movimentou 18 viaturas e resultou na morte de cinco dos assaltantes supostamente envolvidos no crime, sempre sob justificativa de reação dos suspeitos, seguida por troca de tiros. Dois dos acusados mortos eram filho de outro cabo da Polícia Militar, Paulo Dias dos Santos.

Dia 10 de março: chacina em Garrafão do Norte

Cinco pessoas foram mortas por parentes, a tiros e facadas no dia 10 de março, em reserva indígena dos Tembé, próxima ao município de Garrafão do Norte. Os acusados, irmãos Roberto Gomes de Souza e Antônio Wilson Gomes de Souza, foram presos seis dias mais tarde, no município de Viseu. Eles estavam armados com três espingardas, dois terçados e munição, além de estarem com dinheiro supostamente das vítimas mortas. O motivo da chacina seriam desavenças sobre a divisão de um roçado entre os irmãos - os dois presos e o terceiro, morto por eles. Entre as vítimas, estavam a mulher do terceiro irmão e suas duas filhas, de 9 e 13 anos.

5 de abril: 15 mortos em 48 horas, entre eles, um esquartejado

Assim como na virada de ano, a maioria dos mortos nos dias 4 e 5 de abril - Domingo de Ramos - foi vítima de acidentes de trânsito, enquanto que os demais foram alvo de tiros e facadas. Entre estes, o caso que mais chamou atenção foi o de um corpo encontrado esquartejado na estrada do Bagé, no conjunto Catalina, domingo. O corpo estava tão desfigurado que não chegou a ser reconhecido. A cena foi chocante até para os policiais mais experientes. O indivíduo morto foi enterrado como indigente e sua identidade permanece desconhecida até hoje.

12 de junho: Fujões matam investigadores

Dois policiais civis e dois bandidos foram mortos no dia 12 de junho. Os investigadores Adenildo Rodrigues da Silva e Ivan Damasceno de Oliveira foram assassinados por dois presos que haviam acabado de fugir da Seccional da Marambaia. As circunstâncias do crime formaram um quebra-cabeça difícil de ser solucionado, uma vez que os fujões estavam algemados e, no fim das contas, os policiais foram baleados pela mesma arma que um deles, Adenildo, carregava. Ainda na fuga pelo bairro da Marambaia, após matarem os policiais, os dois bandidos trocaram tiros com policiais militares, mas dessa vez levaram a pior, sendo atingidos e morrendo.

28 de setembro: adolescente linchado

No dia 28 de setembro, um adolescente de 16 anos foi linchado após tentar assaltar um ônibus, no bairro do Telégrafo. Durante todo o ano foram comuns as ocorrências de bandidos sendo espancados pela população, após tentativa frustrada de assalto, assim como se tornou normal ver menores de idade cometendo crimes violentos. Nesse caso, os dois elementos estavam presentes e o caso terminou em morte. Ao anunciar o assalto, o ladrão levou uma facada no pescoço, dentro de um coletivo na avenida Pedro Álvares Cabral. Moradores do bairro ainda subiram no ônibus para descarregar a fúria sobre o assaltante e trucidá-lo.

20 de novembro: duplo homicídio

Um duplo homicídio ocorrido no dia 20 de novembro, no bairro do Icuí, teve todas as características de acerto de contas. As duas vítimas - um homossexual em um recém saído do presídio -, andavam juntas pelo loteamento Parque Icuí, quando foram abordadas por desconhecidos. Quando um deles foi baleado na cabeça, o outro tentou fugir, mas não foi longe; também foi atingido na cabeça e morreu na hora, a cerca de 30 metros do companheiro. Do pouco que a polícia conseguiu desvendar no mesmo dia estava a grande possibilidade de que o caso se tratava de acerto de contas. O fato de o homossexual ser conhecido como dependente químico fortaleceu a suspeita de que ele tivesse alguma dívida com traficantes.

Dia 27 de novembro: latrocínio em Maracanã

Um assalto a banco do município de Maracanã, no dia 27 de novembro, terminou com um morto. O pai de um estagiário do banco, Romildo Ferreira Santana, ao saber do crime, foi até a agência para ver o que estava acontecendo. Ele acabou cruzando com os mais de 10 bandidos que saíam com cerca de R$ 700 mil roubados. O assaltante disparou uma rajada de metralhadora no peito de Romildo, que morreu na hora. Vários outros tiros foram disparados, deixando o carro da polícia civil, estacionado em frente à agência, crivado de balas. Até hoje, sete dos cerca de 15 bandidos que participaram do assalto, foram presos.

17 de dezembro: policial e bandidos mortos em tiroteio

Três pessoas morreram e três ficaram feridas em uma troca de tiros no dia 17 de dezembro, no bairro de Nazaré. Dois bandidos que tentaram assaltar clientes de uma agência bancária localizada na travessa 3 de Maio, foram mortos pela polícia. Mas antes disso, eles chegaram a matar também o cabo da Polícia Militar Moisés Pinheiro, em troca de tiros durante a fuga. Uma idosa foi feita refém e três policiais ficaram feridos.

Publicado no jornal Amazônia, dia 27/12/2009

As nove filhas de Zeus

Desconsidere o QI e a voz. Não importa se fazem um lindo trabalho humanitário ou se são pansexuais. Apenas condense em uma mulher as qualidades estéticas dessas nove moças e terás a perfeição.

São musas. Também no sentido mitológico da "figura feminina que inspira a criação". Originalmente, a palavra faz referência às nove filhas de Mnemosine e Zeus, deuses cultuados na Grécia antiga. Todas eram maravilhosas, cada uma com sua marca registrada.

Teoricamente, não me bato muito se a mulher é baixa ou alta, morena ou branca, bem magrinha ou um pouco fofinha, tanto faz. Como tenho uma leve preferência pelas branquelas, elas acabaram prevalecendo nessa lista. Nada contra melanina. Eu só quis dizer.

Outro padrão que pode ser captado nessa minha lista é que acho legais as moças com um quê de simplicidade, doçura e anjelicalidade (?), meio como eram descritas as amantes imaginárias de poetas do Romantismo. Ao mesmo tempo, me atrai uma pitada de acidez, tatuagem e piercing, sem exageros. O exemplar humano do gênero feminino que consegue ser amável e sensual ao mesmo tempo tem alguma chance comigo. Ê.

Calíope, a de bela voz:

Carla Bruni

Só descobri sua existência quando ela começou a satisfazer seus instintos sexuais com o presidente da França, há dois anos. Como é cantora, se encaixa perfeitamente como a filha de Zeus de bela voz, embora esse não seja um atributo analisado aqui.

A pobre está começando a ficar um pouco passada, já que esse mês completa 42 anos. Mas o que a incluiu nessa lista foram seus incríveis charme e elegância, coisas que não se perdem com o tempo.

Como primeira-dama francesa, Carla Bruni sacou que não poderia andar com qualquer trapo. E mais; tinha que fazer o povo esquecer das fotos sensuais e de peito de fora que já tinha tirado, por conta da carreira como modelo. Bruni acertou em cheio na cara de moça-recatada-que-no-fundo-é-safada. E também nos trajes, ao ponto de, quando aparece na TV, me faz parar para assistir, mesmo que ela esteja em um leilão de búfalos africanos.

Clio, a Proclamadora

Luisa Micheletti

Tem a minha idade, foi baixista de uma banda e ganha a vida falando de música. Aliás, esqueçam isso. Ela é gata e se enquadra com perfeição no adjetivo "estiloso". E não, ela não é filha do presidente hondurenho golpista.

Fui apresentado televisivamente a ela este ano (demorou porque não pega MTV em casa). De cara, achei-a bonitona e charmosa. Em termos de apresentação dos clips, ela não me chamou atenção. Aliás, nenhum atributo dela analisado separadamente faz alguém babar. Luisa não é do tipo popozuda garota molhada do verão. Mas o todo é extremamente atraente, isso sim.

Erato, amável

Michelle BBB 9

Se não fosse tão bonita, a então Miss Pernambuco teria sua aparição pelo Big Brother Brasil esquecida um mês depois. Principalmente porque passou só uma semana no programa. Os critérios para escolha de uma miss costumam ser bem diferentes dos meus, só que nessa vez os jurados acertaram em cheio.

Uma das coisas ruins do fato de ser conhecida apenas pela beleza, por exemplo, é que ninguém sabe que o sobrenome dela é Costa. Até que seria útil se ela fosse ao cartório acrescentar "BBB" no final.  Acho que ela só não faz isso pra não virar, de cara, irmã de outros milhares de BBBzes que tiverem a mesma ideia.

Outro lado desagradável para a pobrezinha é que foi muito difícil encontrar uma foto boa dela que não fosse meio pornográfica. Desculpem-me os puritanos.

Então, eu não sei o que ela faz da vida hoje, não lembro como é a voz dela, nem sei se ainda está viva. Só sei que, para o meu gosto, foi a BBB mais bonita até hoje.

Euterpe, a doadora de prazeres

Cameron Diaz

Com essa cara de safada, não poderia deixar de ser a Doadora de Prazeres. Entre as filhas de Zeus, deve ter sido a que engravidou mais nova do namorado e deu mó trabalhão desde cedo.

Tecnicamente, podemos detectar várias características que a afastam da perfeição. Continua magrinha, mais de 20 anos depois de iniciar carreira como modelo. Depois de ser a loira do Máscara, engatou um monte de papéis importantes em filmes legais, quase sempre aproveitando sua sensualidade natural. Acho que ela ficaria sensual até como freira. Até com burca. Até sem roupa! :-P

Próxima!

Melpômene, a poetisa

Bar Refaeli

Numa análise fria, essa israelense é a mais bonita das raparigas listadas aqui. O único possível defeito seria o pézão; ela calça 40. Mas olhe novamente para a foto acima - sabendo que ela tem 1,74 - e me responda se essa informação é realmente relevante. Não, né? Se você se importar muito com isso, lembre que o nome dela é bacana. É onde você, meu caro colega cachaceiro, costuma encher a cara.

O leitor pode estar se perguntado como eu fui conhecer a moçoila. Foi na capa do Jornal Amazônia! Isso, quando ela começou a ficar mais badalada, ao namorar Leonardo di Caprio logo depois que ele terminou com a Gisele Bundchen. Não costumo ficar babando de graça por qualquer quenga mulher que enfeita a frente do jornal, mas nesse caso, me chamou muita atenção e tive que verificar quem era.

Se você ainda está em dúvida, jogue o nome Bar Refaeli no google.imagens. Rápido vai concordar comigo. É tão gata que fica mais bonita nas fotos naturais do que nas posadas como modelo.

Ah, e por que "a poetisa"? Simples. Porque modelo calada é poeta, como diria Romário. Como nunca ouvi a voz dela...

Polímnia, a de muitos hinos

Scarlett Johansson

Não é à toa que seduz o velho tarado Woody Allen. Espero que ela não tenha tido que passar por um teste do sofá, pra não estragar minhas fantasias. Scarlett Johansson tem alguns traços marcantes e um sorriso muito bonito. Tá bom, chega. Se eu ficar falando só de sorriso dessas mulheres, vão me chamar de gay.

Não lembro de já ter assistido um filme em que ela atuasse. Pouco tenho a falar sobre essa moça, exceto o óbvio, detectado pelas retinas de qualquer surdo (?).

Next!

Tália, a que faz brotar flores

Megan Fox

Se eu já não tenho muito a falar da Johansson, imagina dessa aqui. Não vi nem trailer de Transformers, o filme que a tornou mais famosa. Foi por matérias jornalísticas sobre filme que descobri sua existência. E não foi preciso olhar duas vezes para sacar Megan Fox como uma ultra-musa-power-mega-fit-tabajara.

E, mulheres, não adianta torcer o nariz. Ela mantém a beleza mesmo sem posar de modelo, como fazia antes de virar atriz. Pois é, outra modelo que virou atriz.

Cuti cuti, Megan Fox é a mais nova da lista: 23 anos.

Olhe mais uma vez para a foto. Isso, aproveite.

Já chega. Próxima!

Terpsícore, a rodopiante

Mel Lisboa

Eu sei que ela não tem nada a ver com dança. Mas é que essa não podia faltar, pô. Até porque nenhuma das nove filhas de Zeus tem como característica "seduzir o vizinho tiozão", pra eu poder encaixar a Mel Lisboa.

Bem, os inteligentes sacaram que eu me referia à minissérie Presença de Anita, que passou na Globo. Mas não é preciso mentalizar o fetiche que ela causou na época para homenagear (sem trocadilhos, seus mão-peluda) Mel Lisboa com o título de musa. Ela é - ou pelo menos era na época - sensual demais. Pra piorar, com uma beleza simples, sem traços fortes, olhos verdes ou qualquer qualidade muito chamativa se analisada separadamente. A virtude é formar um conjunto excepcionalmente harmonioso.

Essa simplicidade e, inclusive, um dos pontos a favor da Mel Lisboa, em relação às últimas quatro musas listadas. Além disso, os traços são mais brasileiros, o que eu também considero como vantagem.

Urânia, musa da astronomia

Paola Oliveira

Astronomia? Claro, tem mó cara de quem gosta de falar de horóscopo, mas não tem problema. Na foto ela está calada. Tenho que admitir que a Paola Oliveira foi a última escolhida da minha lista. E mesmo assim, esteve constantemente em risco de ser trocada por outra, tipo a Mila Jovovich. Mas ela já está escolhida e eu não vou me arrepender. É muitíssimo bonita, com traços nacionais simples.

Fiz questão de colocar uma imagem "antiga" dela, antes de fazer sucesso hoje em dia na novela das 8 com cabelo e maquiagem diferentes. Quis mostrar que ela é bonita também sem a maquiagem que puxa os olhos dela para a diagonal superior. E que o cabelo assim e assado também não muda nada do meu conceito sobre ela.

Estranho eu escolher uma mulher de novela, já que eu não vejo essas chatices. Não assisto novelas; são as novelas que me assistem, enquanto eu trabalho. A TV fica ligada e, quando essa desgraça de Paola Oliveira aparece, meu zóio apontam espontaneamente para a tela.

Marcas de um Tecnovelho

Vovô conversando com a neta pelo MSN

"Maldita inclusão digital!", bradam os iniciados no mundo virtual, ao ver asneiras de neófitos pela internet. Minha preocupação maior nem é com esses, uma vez que todos um dia já fomos iniciantes e, em tese, aprendemos com o tempo. Agora, um tecnovelho - isto é, um ser de idade mais avançada e pensamento travoso para lidar com a tecnologia - sempre será um tecnovelho.

O conceito não trata estritamente da idade da pessoa. Pode haver um tecnovelho de 20 anos, desde que pense e aja como um idoso virtual; assim como um geek de 50. Tecnovelhice é um estilo de vida que transcende o numeral que representa sua idade.

Um estilo de vida marcante, acrescento. Detectável a centenas de metros de distância. Exala odor característico, perceptível até por quem está ao outro lado da tela de um computador. Existe um padrão de comportamento em tecnovelhos, determinado por características especiais no DNA, com uma curva acentuada à esquerda em sua dupla hélice (?).

São figuras constantes no Tolices do Orkut, verdadeiros mestres do humor involuntário. É claro que essa limitação não os torna inferiores ou desprezíveis. É uma turma gente boa, quase sempre. Na hora em que pergunta "como faz para...", todo mundo sai correndo, rola pelo chão, pula pela janela e evacua o lugar como se tivessem soltado uma bomba química.

Com as características que vou passar agora, é possível detectar um tecnovelho num raio de três quilômetros. Se você tem ou conhece alguém com duas dessas características, é batata (isso foi uma velhice): trata-se de um idoso cibernético.

O vovô de hoje ensinou o velho de ontem a operar um desses

Marca #1: Celular berrante


Qualquer aparelho móvel que emita sinais sonoros com intensidade superior a 40 decibéis pertence a um tecnolvelho. A premissa - falha - dos idosos é que o celular tem que dar um berro da mesma altura do telefone fixo da casa dele. Para piorar, o desgraçado do velho adora esquecer o celular numa mesa enquanto vai ao banheiro. Enquanto o celular se esgoela, todo mundo para, se entreolha e olha pro celular, possivelmente um modelo popular há três anos (até porque velho não sabe mexer num Blueberry).

Quase sempre é o Nokia Tune ou algum daqueles toques clássicos do tempo do celular monofônico, num volume capaz de fazer o ambiente sacudir até o nível 4,5, na escala Richter. Quando o tecnovelho sai do banheiro e pega o celular, vem mais uma característica marcante: fica olhando para a telinha por uns cinco segundos, tempo suficiente para ler quem está chamando, lembrar de onde a pessoa e decidir se vale ou não a pena atender.


Marca #2 : Digitação datilográfica


O cara castiga as pobres letrinhas com pesadas marteladas. Ou então tá matando formigas em cima do teclado. Sei lá. Só usa um dedo em cada mão para pressionar as teclas. Os mais calmos usam os indicadores, enquanto que os escrotos usam o cotocal, para ver se consegue furar o teclado com uma dedada de 15 toneladas, capaz de perfurar rochas.

Além disso, o tecnovelho olha atentamente para o teclado, para conseguir achar o "backspace", "delete", "enter" e similares. Salvar o documento? Arquivo, salvar. Copiar e colar? Vai em editar. Não usa uma única tecla de atalho. O sobrinho já ensinou o Ctrl C + Ctrl V zilhares de vezes, mas o velho empaca, sempre esquece e, no seu íntimo, acha mais fácil usar a barra de menus para esse objetivo.


Marca #3: Super-sobrinho



Aliás, sobrinho é a salvação da lavoura (#velhicedetected) dos tecnovelhos. Sem ele, o cara não saberia nem ligar o PC. Em síntese, para chegar o ponto de o idoso virtual usar o computador sozinho, alguém foi perturbado sem piedade, a cada cinco minutos, por pelo menos seis meses.

Cada usuário de computadores com cabelos brancos virtuais já precisou de alguém 30 anos mais novo (também virtualmente falando, claro) para operar tecnologias. E isso não vem de agora; diálogos assim são comuns desde milênios Antes de Cristo:

- Sobrinho, vem cá!
- Que foi?
- Como é que faz para usar essa roda aqui?
- Ah...tá bom - responde o moço, enquanto anda com os pés arrastando no chão.


Marca #4: Formalidade

Cá pra nós (#velhice), é engraçado conversar com um velho pela internet. O cara começa todas as frases com letras maiúsculas e põe todos os pontos em seguida, como se estivesse escrevendo uma monografia dentro das ABNT. Ora bolas, o cara tem gírias supimpas pra dedéu, de estourar a boca do balão!

Mas aí vem o problema: como entender o que o adolescentezinho está dizendo? É simples, não dá. A conversa termina em poucos minutos.

Quando o tecnovelho já tá começando a se acha um "geek" - na verdade ele não se acha isso, porque não sabe o que "geek" significa, ele esbarra em um problema simples: a língua inglesa. Depois de metralhar o pobre sobrinho com perguntas óbvias como "cadê o arquivo que eu baixei agora?", o cara passa a perturbar com coisas do tipo "o que significa 'erase all'?".