O oásis da inutilidade

Crônicas de Nada: A aula inaugural do Capitão Nascimento

2012-02-14T07:28:00.000-08:00

Depois de largar as funções de chefe do Bope e secretário adjunto de segurança, já predominavam os fios de cabelo branco nas laterais da careca do Capitão Nascimento. É claro que ele se aposentou como coronel, só que as pessoas continuavam chamando o cara de capitão. Essa foi a única injustiça contra a qual ele cansou de se queixar.

Por isso, Nascimento se apresentou como Capitão mesmo à sua turma de cursinho da Polícia Federal, em Belém. Tinha acabado de se aposentar e, como bom Chuck Norris cover, ficava todo empolado só de pensar na possibilidade de ficar em casa criando uma casca no saco de tanto coçar, sem ter o que fazer. Por isso o emprego de professor.

Depois de deixar claro que não tiraria foto com ninguém, prometer que daria uma passadinha na Terra Firme e de dizer que não conhecia nenhum tal de Éder Mauro, Capitão Nascimento começou a aula com um discurso típico de auto-ajuda. Só que invertido.

- Daqui percebo uma coisa: os senhores são todos uns fracassados. É claro, se estivessem no emprego dos sonhos, não precisariam se humilhar sentando de novo o cu nessas carteiras vagabundas. É isso, todos ganham bem menos que os R$ 7,5 mil do edital. E o pior é que aqui na sala só tem de meia idade pra cima.

A turma arregalou os olhos e engoliu seco. E o capitão continuou:

- Pra começar, temos que deixar logo claro que quase ninguém dessa sala aqui vai passar. Aliás, provavelmente ninguém. No concurso passado, só foram aprovados pro teste físico 13 pessoas de Belém. E mesmo que alguém passe, o que adianta? A tia lá atrás, por exemplo, - aponta pra uma dona de casa gordinha, no fundo da sala - aposto que não aguenta correr nem 500 metros.

A mulher fica com vergonha e olhos se enchem de lágrima.

- Se eu fosse vocês, nem perderia tempo com essa merda. Vão pra casa ver Big Brother. Por que não fazem um curso de culinária? E tu, viadinho - aponta pra um rapaz que vestia colete à Carlos Minc - é tu mesmo aí, com cara de boiola. É melhor ir se requebrar em uma boate gay, porque tu não aguenta nem uma semana no curso de formação.

Com essa, a tia arrumou as coisas com as mãos tremendo e saiu chorando da sala.

- Estão pensando que é assim, vão passar no concurso e aí é só vida boa mamando nas tetas do estado? Esqueçam! Os aprovados vão ficar em área de fronteira por pelo menos três anos, sabiam? Lá não tem ninguém gritando "manhê, acabei!" depois de cagar.

A essa altura, um terço dos alunos já tinha saído da sala. Satisfeito, o Capitão Nascimento decidiu começar efetivamente a aula.

- Peguem seus cadernos e anotem. Na aula de hoje os senhores vão aprender o conceito de estratégia. Em grego, strategia, em latim, estrategia, em francês, estrategie...

Crônicas de Nada: A Fuga

2012-02-08T08:18:00.000-08:00

É um momento tenso. Um movimento em falso e já era.

O ideal é fazer o trajeto de noite; a escuridão favorece o fugitivo. Mas não é tudo. É necessária técnica - o que apurei com anos de treino. Só que não há habilidade que garanta o êxito. A gente sempre tem que contar com um pouco de sorte.

O princípio básico é você fingir ser qualquer um, apenas um na multidão. Pokerface mesmo, sabe? Esse é até meu ponto fraco. Só jogo poker pela internet. Não adianta nada.

Mas dou a largada. Começo com o primeiro passo na calçada. Há pessoas passando. Carros, ônibus, motos. Dobro à direita e sigo adiante. Aí entra o passo número dois: o jeito de caminhar. Nem penso em apertar o passo, andando para o chão. Eles farejam de longe os apressados. O segredo é a naturalidade. Como em uma dança, meu ritmo tem que ser igual ao de todos no salão - nesse caso, da rua.

A ansiedade atrapalha. Eles identificam tensão em um raio de 1,5 quilômetro. Se exalar de você, "crau".

Dobro à direita de novo, desvio de dois buracos do chão. Começo a me flagrar tenso e olho no relógio, pra disfarçar. Olho de boa, sem parecer apressado. Tento caminhar meio gingado, feliz. Já venci metade do caminho, mas ainda não há nada garantido.

Eles estão no outro lado da rua. Eu sei disso porque estão sempre lá. Não posso olhar, seria fatal. Eles me veem, mas não chamo atenção, faço parte da paisagem deles. Sou como um carro, uma velhinha segurando um bebê, um cachorro que passa. Apenas ando.

Quem chega a este ponto sem ser observado já tem grande chance de êxito. Isso se já não estiver sendo seguido, claro. Mas não posso olhar para trás. Se me seguem, perdi, não há o que fazer; se não, devo apenas ir adiante com o plano. Suo frio. Meu suvaco começa a ficar melado, mas ninguém percebe.

Passo por um trecho mais escuro, embaixo de umas árvores, fico mais tranquilo. Desvio de uma mesa e algumas cadeiras. As pessoas estão conversando naturalmente. Olham-me, mas não me veem. Melhor assim. Alguém atento perceberia que minha blusa já está suada no suvaco. Faltam só uns dez passos.

Cheguei, agora é agir rápido. Ligo o carro, engato a primeira e arranco logo. Só depois ligo o farol, coloco o cinto de segurança e baixo os vidros. O sangue desce do corpo, os músculos relaxam. Olho-me no espelho do carro, orgulhoso, e falo pra mim mesmo: parabéns, você acaba de economizar um real do flanelinha.

Por que os homens traem

2012-01-27T08:54:00.000-08:00

Os homens são as maiores vítimas do próprio machismo. Tipo o comandante que alimenta a caldeira do navio com madeira do casco. Aí afunda e não sabe por quê.

Antes de desabrocharem os primeiros pentelhos, o cara já é estimulado a ser pegador. Aliás, enquanto se troca a fralda do bebê, a família adora fazer comentários sobre o pinto do moleque e dizer que logo logo ele vai estar comendo muita ****** quando crescer.

Quanto mais pegar, mais macho é. Tem que desejar a seminua do outdoor, a caixa peituda do supermercado, a transeunte de vestido transparente. Legal. Só que na hora de se comprometer, o cara continua - involuntariamente - inclinado a querer outras.

A lógica é simples e acontece em muitos outros aspectos da vida. Ex-fumante, por exemplo, acostumado a acender um cigarro depois de ~~botar o pelé pra nadar~~ cagar, sempre vai sentir muita vontade de fumar quando sentar na privada. Atos repetidos viram hábitos. Maus hábitos viram vícios. E qualquer grande prazer é um vício em potencial.

Claro que isso não justifica nem alivia traição. Mas mostra que a história é bem mais complicada do que pensam as mulheres - especialmente as traídas. Já tratei superficialmente do assunto, mas foi necessária uma pesquisa aprofundada. Não com base em mim ou na minha experiência, mas sim no que observo dos casais por aí.

Segundo meus estudos empíricos, pelo menos 85% dos homens precisam de meia centena de sessões no psicólogo pra largar essa taradice. Ou sessões de tortura, aos que recusarem o tratamento. Só que quase todos buscam o caminho mais fácil, a pokerface - também conhecida como "cara de pau".

Mas aí entra um ingrediente interessante. Acredito que 30 a 40% das mulheres tenham mente masculina, para o bem e para o mal. Assim como homens, elas fazem uma clara separação entre amor e sexo e muitas têm lá suas dificuldades pra andar na linha.

Não importa, pelo menos funcionam como uma espécie de vingança feminina. Com o diferencial de fazerem tudo muito bem, tipo o crime perfeito, sabe? É que o homem, quando se acostuma a trair, começa a ficar destrambelhado. Inconscientemente acha que nunca vai ser pego. Mais ou menos como um motorista apressado vai ganhando confiança ao volante e fazendo cada vez manobras mais perigosas. Até dar com o nariz no poste.

Mulher não. Toda frieza que falta no relacionamento sobra no planejamento da pulada de cerca. Se não contar pra amigas, nunca ninguém saberá. O ato escapa até do radar dos videntes. Elas são o chicote dos traidores contumazes, esses que têm seu par, comem todo mundo e se acham o máximo por isso. Mal sabe que, na melhor das hipóteses, está só empatando com a namorada.

Mulher é capaz de se atirar cegamente no relacionamento, mas não é tão burra quanto acham os adúlteros. Bem feito.

Crônicas de Nada: O inxirimento do meu melhor amigo

2012-01-19T12:45:00.000-08:00

Vou logo abrir o jogo: morri. E não foi nada honroso. Cravaram-me um gargalo de Cerpa na jugular. Cerpa! E o pior: o assassino era meu melhor amigo. Estranho, né? Eu explico.

Me dava bem com o Gustavo desde a época do colégio. Até fazíamos competições para ver quem ficava com fulana de tal. Até o fim dos estudos, eu ganhava por 5x3. Talvez aí esteja a origem do problema. Até hoje, ele acha que a competição continua.

Mas calma lá, sempre foi um embate saudável. Nunca brigamos por mulher. A questão é que o Gustavo continuou querendo se provar mais pegador que eu, até enquanto namorava. Mesmo sem estímulo meu, ele se gabava das puladas de cerca e das gostosas que pegava. Beleza.

Certo dia, como de costume, marcamos para tomar um uisquezinho entre amigos no Bar Fuleiral. Como de costume, ele se atrasou. Enquanto eu tomava a primeira dose, liguei e ele respondeu que já ia chegar; estava só pagando a conta do motel. Beleza.

Gustavo chegou meia hora depois, com cara cínica, de mãos dadas com a namorada, mais cínica ainda. Rolava o papo, com outros três amigos, eu ficava só matutando que piada sem graça faria sobre o casal que acabara de saciar seus impulsos sexuais. Até que não resisti e comentei com a namorada dele:

- E aí, foi bom pra você?

- Bom o que?

- A saliência...

- Que saliência?

- A sacanagem!

- Que sacanagem?

- O inxirimento!

- Quê?!

- Ué, o Gustavo disse que vocês estavam no motel

- Motel? Eu não tava, ele acabou de me pegar em casa... – respondeu, séria, quase com raiva.

Durante essa conversa, Gustavo me fitou com olhos arregalados, ficou empolado, suvaco pinicando e rosto enrubescido. Até que não resistiu, puxou uma garrafa de Cerpa Gold da mesa ao lado, quebrou-a com um golpe na mesa e me gargalou com o movimento de um lutador de esgrima. Minha única reação foi responder “O quê? Não! Cerpa?!”.

Beleza.

POLÊMICA: apanhei da turma do SIM

2011-11-17T07:06:00.000-08:00

Campanha do SIM fuçando meu Twitter

Me sinto como um médico que cai de para-quedas no fogo cruzado entre franceses e russos em plena Moscou de 1814. Naquela época tinha para-quedas? Não interessa, só sei que foi assim.

Mas, resistindo a tentação dos gracejos, foi incrível ver que fui atacado pelos partidários da criação do estado de Tapajós, por conta de uma matéria que escrevi para o Portal Terra. Eu me limitei a descrever aqui o desagrado que causou a opinião de Paulo Henrique Amorim, veiculada na propaganda política do SIM, mas fui escrachado aqui, como se eu fosse um antirrevolucionário em plena Paris de 1789 (adoro datas históricas né?).

O texto é surreal. A começar por superestimar minha importância, dizendo que usei minha "influência para atacar nacionalmente, em uma matéria totalmente tendenciosa". Também é pura viagem dizer que eu incito ódio entre os dois lados da campanha. Já o significado de "isonomia da imprensa" eu não consegui decifrar.

Stalkearam-me, para intimidação. Eu rio só de imaginar os caras procurando alguma opinião séria minha aqui no blog e no meu twitter, não encontrando e pensando "putz, esse cara só fala merda".

Confesso que, logo de cara, fiquei meio assustado pensando se não tinha escrito alguma besteira. Mas em questão de segundos vi que os ataques a mim eram tão vazios que nem fazia sentido eu me justificar, no blog deles. Como sou um aproveitador, resolvi jogar em casa, com a minha torcida do Oásis da Inutilidade, e dar a resposta aqui, para ganhar ibope e dar sobrevida a esta moribunda caderneta virtual.

O mais interessante de tudo é que não vejo problema nenhum no fato de Paulo Henrique Amorim ter apoiado a divisão. Ué, todo mundo aqui dá pitaco sobre o conflito Israel X Palestina, qual é o problema? O tiro no pé foi a turma do SIM ter escolhido o jornalista para falar na propaganda da campanha, porque a opinião dele é pouquíssimo relevante para os paraenses, assim como meu ponto de vista é de mínimo interesse para os palestinos e israelenses. Mas se me convidarem pra falar sobre o assunto na Al Jazeera, eu vou. Só não garanto voltar vivo de lá.

Ao Paulo Henrique Amorim, tem apenas uma coisa que gostaria de falar:

Futebol: o pior esporte do mundo.

2011-11-10T07:27:00.000-08:00

Não existe pior. Chamar futebol de esporte é uma concessão conceitual, já que os atletas se cansam durante a partida. Na verdade, trata-se de uma atividade mista, uma espécie de jogo-de-azar/esporte. Com o defeito de, quase sempre, ser chatíssimo de se assistir.

Em termos de diversão, comparo o futebol a uma criança recém-nascida que hiberna 16 horas por dia. Ver o moleque dormindo logo enjoa; a família quer que ele sorria, chore, peide, qualquer coisa que saia da mesmice. E só tem o privilégio de ver as melhores partes aquela pessoa que passa enfadonhos plantões com a cria: sua mãe.

No futebol é a mesma ~~bosta~~ coisa. A força de Murphy faz com que a gente se programe pra assistir só as partidas que calejam o globo ocular, enquanto que, quando acontecem coisas assim, ficamos sabendo por amigos (todos menos a gente) e temos que nos contentar com o resumo dos gols na voz marcante de Léo Batista. A não ser os fanáticos, que fazem plantão em frente à TV, esperando o raio cair no mesmo lugar de novo. A esses, o pútreo odor do meu flato, já que fanático de qualquer raça é chato pra caramba.

Cara, é sério: poucos esportes têm a possibilidade de não acontecer nada durante o embate. O MMA tem o mesmo risco, mas a emoção por minuto é bem mais densa. Até o grande concorrente de pior esporte do mundo, a Fórmula 1, obrigatoriamente terá um vencedor no fim. Mas esqueça F1; é apenas uma competição tecnológica, em que o piloto só sua pelo medo de morrer.

Inteligentes foram os norte-americanos. Transformaram o soccer em football incluindo o elemento da porrada. A mesma coisa rola no hockey: golzinho pra cá, golzinho pra lá e, de vez em quando, uma pausa para afagos.

Esportes tendem a ser mais emocionantes quando têm pontuação o tempo todo. No basquete, tênis, vôlei, é tudo lá é cá. No futebol, a gente tem que esperar lateral, tiro de meta, falta, marcação até a bola chegar na entrada da área e o Zé Augusto chutar pra arquibancada.

A emocionante partida de futebol, segundo Skank

E por falar em arquibancada, assistir jogos no estádio pode ser interessante. Desde que se vá com radinho, grupo de amigos, cerveja, em um jogo de série A - ou com a certeza de vitória do nosso time.

Outro grande problema são as injustiças. Futebol depende quase tanto da sorte quanto pinball. A imponderabilidade das zebras irritantes são bem-vindas. Dizem que é o esporte mais praticado no mundo por ser imprevisível. Assim, Pedra-papel-e-tesoura deveria estar pelo menos nas Olimpíadas.

A essa altura você deve estar pensando "ah, então o Filipe odeia futebol". Não. Eu também gosto de coisas ruins. E não tenho culpa, sou uma mera vítima do sistema. Fui encucado de maneira osmótica a ser futebolisticamente patriótico e perdi a luta contra isso (mentira nem lutei). Um dos motivos é que, apesar de tedioso para se assistir, jogar futebol injeta litros de serotonina no cérebro, por ser uma atividade física estafante. E a cada gol, rola um turbo extra de neurotransmissores do prazer.

Portanto, amiguinhos, esqueçam essa porcaria de esporte que é o futebol. E acima de tudo, torçam para o Paysandu.

Enquanto isso, confiram comigo:

AS MAIORES ZEBRAS DA HISTÓRIA:

1 - Brasil 1 x 2 Uruguai (final da Copa de 1950): Não importa se o Uruguai tinha mais tradição no esporte, o Brasil já estava mais que maduro para ser campeão e jogava em um Maracanã com 200 mil pessoas.

2 - EUA 1 x 0 Inglaterra (Copa de 1950): A Inglaterra era uma potência e o futebol nos EUA era tipo o basebol aqui.

3 - Alemanha 3 x 2 Hungria (final da Copa de 1954): Não importa se a Alemanha jogava em casa, a Hungria de Puskas (um quase Pelé) tinha esquartejado todo mundo desde as Olimpíadas de 1952. Na copa, abriu 2x0 nos primeiros 15 minutos contra todos os adversários, incluindo aí o Brasil (nos ganhou de 4x2) e a própria Alemanha.

4 - Coréia do Norte 1 x 0 Itália (Copa de 1966): Como você pode perceber, um a zero é o placar mágico das zebras, né não?

5 - Portugal 0 x 1 Grécia (final da Eurocopa de 2004): Grécia sempre foi um time abaixo do medíocre. Nessa Eurocopa, ganhou quase todo mundo só de 1x0, com uns chutes em que a bola batia no teto e entravam no gol. Portugal jogava muito bem, em casa, com Felipão no banco, Cristiano Ronaldo começando, mas deu zebra.

Prefeitura de Belém contabiliza três travessias pela passarela da Júlio César

2011-05-05T07:21:00.000-07:00

Reuters - A Prefeitura Municipal de Belém divulgou, em coletiva de imprensa realizada esta manhã, o balanço de dados sobre a utilização da passarela na avenida Júlio César, inaugurada há um mês. Até agora, houve três travessias.

A primeira pessoa a atravessar foi a sobrinha do prefeito, durante a inauguração da passarela. A moça subiu, posou aos fotógrafos e desceu pelo outro lado. As outras duas travessias foram feitas pela mesma pessoa. Na semana passada, uma idosa de 87 anos usou a passarela para ir ao outro lado da avenida e, logo em seguida, notou que errou o caminho e atravessou de novo, voltando para onde estava.

Durante o último mês, o número de travessias pela faixa de pedestres da avenida, a poucos metros da passarela, permaneceu estável, em torno de 240 mil.

Bastidores, presepadas e uma entrevista com Iron Maiden

2011-03-26T19:45:00.000-07:00

Mr. Smith na strato

Até os 15 anos, poderia ser confundido com qualquer adolescente roqueiro de Londres. Inclusive quando largou a escola, começou a tocar guitarra e formou uma bandinha com colegas. A mudança começou quando foi convidado para tocar em uma banda que estava no limiar do sucesso global.

Seguido ao estouro, fez milhares de turnês, vendeu milhões de álbuns e passou a ser considerado um dos melhores e mais influentes guitarristas do mundo.

Na sexta-feira, conforme havia se comprometido, pegou o telefone e...

XXX

Até os 15 anos, poderia ser confundido com qualquer outro metido a roqueiro de Belém. Começou a tocar guitarra na adolescência, formando bandinhas com amigos. Chegou a ser considerado o melhor jornalista do quarteirão, do desabitado bairro onde vive às custas do pai.

Na última sexta-feira, conforme o esperado, ouviu o telefone tocar, atendeu e...

- Hello, my name is Filipe and i`m a journalist from Belem

- Oi.

- Hehehehehe oi.

Mr. Che Philips na strato

Foi assim que dois caras com realidades totalmente distintas começaram um diálogo de 12 minutos por telefone. Um estava dentro de uma redação cheia de jornalistas, enquanto que o outro, presumo, estava cercado de mulheres semi-nuas oferecendo um drink naquelas taças que parecem funil, com uma frutinha pendurada. Ao menos assim imagino, embora eu não tenha ouvido sussurros femininos. Talvez porque a mulher estivesse ocupada com ...ah, não me interessa.

Mas, convenhamos, pra quem só tinha entrevistado celebridades do tipo Roberto Jeferson, Mulher Melancia e Jerry Adriani, falar com Adrian Smith, um dos guitarristas da lendária banda de heavy metal Iron Maiden, é uma leve subida de nível. Igualmente incomum foi eu ter entendido 91,2% do que ele falou, sob um inglês britânico com o qual parecia, em vez de expelir, engolir algumas palavras. Por exemplo, a pronúncia dele de "Iron Maiden" era algo do tipo "ao mêdn".

Também me chamou atenção a intensidade do uso de bengalas de linguagem como "é...", "poisé", "então", "tipo..." e "...você sabe...". Chegou até a gagejar uma ou outra hora, pra achar as palavras de forma a ser melhor entendido. Mas claro, manteve uma distância segura da vergonha que passou o repórter com seu inglês em avançado estágio de oxidação.

Também fiquei decepcionado com o atraso dele, logo um sir britânico. Ligou três minutos depois do combinado. O papo foi rápido, mas até rendeu. Só não deu tempo de eu passar umas dicas de guitarra pra ele. Fica pra próxima.

Só uma observação importante: não fui o único responsável pelo resultado dessa entrevista. Escalada para tal labor, a Andressa Gonçalves me passou a bola porque foi marcado para um horário que ela não podia. Como um bom sanguessuga que sou, aproveitei algumas perguntas que ela já tinha formulado e assumi sozinho os méritos por esse grande feito.

Mas falando sério, agradeço ela por ter confiado em mim para a entrevista e por ter deixado eu aproveitar de um trabalho que ela já tinha feito. Em outras palavras, ela driblou o goleiro e tocou pra mim.

Pronto, chega de enrolação. Confiram comigo no replay:

(Publicado em 27.03.11 em O Liberal e no jornal Amazônia)

A expectativa pela chegada da turnê The Final Frontier a Belém domina não só o público, mas também os integrantes do Iron Maiden. Em entrevista pelo telefone, o guitarrista Adrian Smith, 54 anos, demonstrou que a ansiedade pelo show não é exclusiva dos fãs. Ele se disse animado para conhecer o público da cidade, uma das poucas dessa turnê que ainda não foi visitada pela banda.

Quando o assunto é Brasil, integrantes da banda logo lembram as memoráveis apresentações nas três edições brasileiras do Rock In Rio, tema citado com nostalgia por Adrian. Não é à toa que o país é um dos mais privilegiados nessa tour, com seis apresentações da banda; só perde para Alemanha e Austrália, ambos com sete.

Um três guitarristas do Iron Maiden, Adrian é inseparável do vocalista, Bruce Dickinson. Entraram na banda na mesma época, no início da década de 1980, pouco antes de o grupo estourar mundialmente com o álbum Number of The Beast. No início da década de 1990, saíram para lançar dois álbuns solo, e voltaram em 1999. Adrian participou da gravação dos últimos quatro CDs da banda, inclusive o aclamado The Final Frontier, lançado ano passado e base do repertório da atual tour.

Com linguagem coloquial e simpatia, Adrian falou sobre Grammy, o sucesso do novo álbum e lembrou seus tempos de fã da banda Deep Purple.

O Liberal - Você sabia que um grupo de fãs esperou uma fila de 15 horas até que os ingressos começassem a ser vendidos, em novembro?

Adrian Smith - Sério? Isso é espetacular.

O Liberal - Eles queriam ser os primeiros a comprar ingressos.

Adrian Smith - Isso é ótimo! Nunca tocamos em Belém antes, então estamos curiosos para ver. No resto do Brasil as reações, desde que tocamos no Rock In Rio, há 20 anos, têm sido fantásticas. Então, parece que vai ser um bom show, sabe?

O Liberal - Iron Maiden deve ser a maior banda a tocar em Belém. Isso faz o show ficar ainda mais especial para vocês?

Adrian Smith - Sim, é sempre excitante ir aonde você ainda não tinha tocado. Então, é claro que estamos animados. Estamos tocando em muitos lugares nessa turnê e pouquíssimos deles ainda não conhecíamos, e Belém é um deles. Estamos animados com isso.

O Liberal - Porque a banda toca em lugares fora do grande circuito, onde outras grandes bandas não costumam ir, como Indonésia, Cingapura e agora Belém?

Adrian Smith - Eu acho que as coisas estão muito diferentes e mudando rapidamente com a internet. As pessoas têm mais acesso a músicas e bandas. Acho que por isso Iron Maiden se torna mais conhecido. Nós estamos em um avião enorme, o Ed Force One, então somos capazes de chegar a esses lugares. E a gente sempre toca onde a gente sente que deve tocar. Quando surge uma possibilidade de tocar em um lugar diferente, a gente sempre leva em consideração a hipótese. Nós temos meios para ir até lá, nos divertir, então, você sabe, porque não tocar lá?

O Liberal - Em uma entrevista para a revista Roling Stone da Indonésia, Bruce Dickinson (vocalista do Iron Maiden) não pareceu muito empolgado por ter ganhado o Grammy esse ano. Isso não significou nada para a banda?

Adrian Smith - Bem, para ser honesto, eu não sei bem... assistindo a cerimônia do Grammy a gente percebe que é tudo muito “showbusiness”, muito “Hollywood”, enquanto que Iron Maiden está a milhões de quilômetros de distância disso. Preferimos parecer uma banda real, cometemos erros, não somos perfeitos. Eu acho que as pessoas apreciam...(silêncio)... eu quero dizer, nada contra o Grammy, é legal ser reconhecido. Então, é, eu quero dizer, você sabe... por outro lado, muita gente vai dar importância ao Grammy e eu não vejo nada de errado nisso. Se, se, se...se isso faz as pessoas ficarem curiosas sobre a gente, então está ótimo.

O Liberal - Em uma mão vocês têm o Grammy, mas na outra, vocês estão no topo das paradas em 28 países. Imagino que isso signifique mais...

Adrian Smith - Sim, exato. É incrível.

O Liberal - E é o último álbum, e não uma coletânea de músicas antigas, que as pessoas estão ouvindo e adorando. O que isso significa para você?

Adrian Smith - Bem, a gente acha que é importante criar e tocar novas músicas. Pessoalmente, eu acho muito satisfatório escrever algo e ser criativo. Eu imagino que nós poderíamos sair em turnê e tocar nossas músicas antigas, o público provavelmente ficaria bastante feliz. Não queremos isso; queremos criar novas músicas, fazer novos shows e realmente continuar a nos desafiar.

O Liberal - Qual é a principal diferença entre os seus primeiros fãs, dó início da década de 1980, para os atuais, que vão para os shows hoje em dia? Há muitos jovens hoje; eles são diferentes dos jovens que iam aos shows de 30 anos atrás?

Adrian Smith - Bem, os jovens da década de 1980 ficaram mais velhos (risos). É verdade, temos muitos fãs jovens, o que é maravilhoso. Quem me dera que eu soubesse o segredo; eu iria engarrafá-lo e vendê-lo. Eu acho que parte do motivo é porque não há muitas outras bandas fazendo isso.

O Liberal - Por que será?

Adrian Smith - É muito incomum uma banda estar na ativa por tanto tempo quanto Iron Maiden, sabe, e continuar em turnês e manter o ritmo... E, eu acho que um monte de jovenzinhos que vêm aos nossos shows nunca estiveram em uma apresentação de rock antes, nunca viram alguém tocando solos de guitarra e nunca ouviram as melodias. Em muitas bandas que você ouve há uma atitude heavy metal e têm o som pesado, mas se você parar para ouvir nosso som, vai perceber que há muito de melódico.

O Liberal - Mas os fãs de hoje são, em algum aspecto, diferentes daqueles de muitos anos atrás?

Adrian Smith - Não. Eu lembro quando eu era criança e fui ver Deep Purple. Foi muito emocionante ver uma banda de rock e os caras tocando os instrumentos, muito legal. É isso que a juventude quer ver, ao menos é a única coisa que eu posso imaginar que eles possam querer. Com certeza não é pelas nossas aparências.

O Liberal - Vocês foram influenciados por Deep Purple, mas também influenciaram muitas grandes bandas como Dream Theater e Metallica. Como você se sente em relação ao fato de que o primeiro show que eles assistiram, quando jovens, talvez tenha sido o seu e agora eles contam histórias semelhantes à que você contou agora?

Adrian Smith - Pois é, estamos na estrada por um bom tempo, fazendo muitos shows em muitos países, para muita gente, o que acaba influenciando muita gente. Você nunca esquece o primeiro show que viu. Acho que as pessoas pegam essa inspiração para alimentar sua própria criatividade. Isso é ótimo.

O Liberal - Os fãs brasileiros devem estar curiosos de por que o país não vai aparecer no próximo DVD, enquanto que Argentina e Chile foram escolhidos. O que você diria a esses fãs, já que eles podem ter ficado com um pouco de ciúme?

Adrian Smith - Bem, você sabe, nós já fizemos o Rock In Rio e não se pode fazer algo maior do que aquilo.

NÉ FOFINHA?!

2011-03-20T11:14:00.000-07:00

10 músicas que formaram meu caráter

2011-03-13T19:00:00.000-07:00

Amo música. Um simples toque no play faz transbordar minha mente de serotonina. Não há tédio que resista a um bom som. E são muitas que me dão prazer.

Só que eu nunca seria capaz de fazer uma lista das dez preferidas, é impossível. Por outro lado, dá para medir o impacto de músicas na minha vida em cada época. E é isso que me proponho a fazer neste post, inclusive em ordem mais ou menos cronológica. Não são necessariamente as melhores, mas sim as mais marcantes.

Ao olhar a lista, o leitor mais atento, inteligente, santista e bem-dotado deve observar que comecei a ser tocado pelo rock ainda novo e essa veia se fortaleceu com o tempo. Não faço ideia do porquê, já que nunca tive uma influência tão direta para gostar de músicas mais pesadas. Quando ouvia algo com um pouco mais de pegada e distorção sentia arrepios no útero e, meio sem entender, dizia para mim mesmo "é isso!".

Por exemplo, os únicos três segundos de distorção da música Camila, do Nenhum de Nós, eu colocava em repeat ad infinitum. Assim como ficava esperando ansioso pela parte final de Wasted Time, do Skid Row, pra ouvir os gritos orgásmicos do vocalista Sebastian Bach.

Cada música escolhida aqui é uma representante de um estilo que eu gosto. E todas, mas ou menos, contribuíram de alguma forma para eu ser quem sou. Aposto que vai ter gente que vai dizer "não conheço nenhuma dessas aí". Nesse caso apenas lamento a pobreza de seu gosto musical.

Confiram as músicas que formaram meu caráter e depois me digam se eu tenho um gosto esquisito ou se sou normal:

1 - Black or White - Michael Jackson (7 anos)

Lembro de forma cristalina de que, quando essa tocava música na rádio, eu e meus irmãos parávamos tudo. Eram os primeiros suspiros do rock na veia. Interessante isso ter acontecido pela música de um cara que só gravou dois bons rocks (essa e Give it to me).

Passeio o resto de minha vida inteira tentando gostar das outras músicas dele e desisti quando ele morreu. É bem chatinho.

2 - Twist and shout - The Beatles (10 anos)

Realmente não lembro de maneira exata se a primeira vez que ouvi foi em uma fita K7 com várias dos Beatles ou se foi no filme Curtindo a Vida Adoidado, naquela cena que parece de um musical. Só sei que marcou mais por causa do filme e, daí, eu colocava a fita para re-ouvir.

A música é totalmente diferente das outras dos Beatles. Ela é cantada aos berros, em ritmo de rock n roll, nunca entendi por quê. Só sei que ela fazia fervilhar o proto-metal dos meus ovários.

3 - Wasted Time - Skid Row (12 anos)

Em fim, metal. Começa como balada melancólica, tem solo no meio e termina com gritos desesperados. Tem coisa melhor? Por um bom tempo, achei essa música a mais bem executada desde que um músico neolítico começou a soprar em ossos com furinhos. Hoje em dia, mantenho opinião semelhante. Restou também a convicção de que Sebastian Bach é o melhor vocalista de metal que já existiu.

4 - Faroeste Caboclo - Legião Urbana (12 anos)

Aqui posso culpar diretamente meus dois irmãos mais velhos. Junto com eles - e com o caçula na cola - decorei 90% das letras. Dessas, ainda lembro perfeitamente de uns 80%. Existem várias outras marcantes do Legião Urbana, mas essa pode resumir em si mais ou menos tudo o que a banda significou.

A música começa com um violãozinho, tem seu momento rock e acaba bem agitada. Embora mais marcante, não é minha preferida. Sempre gostei mais de outas, mais pesadas, tipo 1965 (Duas Tribos), Perfeição e La Nuova Gioventú.

5 - Civil War - Guns n Roses (13 anos)

Fui ouvinte tardio dos Guns, mas não menos assíduo. Passei a ouvir depois que o @Rafaelfaraon selecionou em K7 as que ele achou serem as melhores músicas da banda. Estranhamente essa não constava na lista; conheci um pouco depois. Por algum tempo, era a minha resposta para "música preferida" naquelas listas de perguntas que adolescentes se encaminhavam pelo Zipmail.

Talvez minha preferida seja Breakdown - essa sim constava na fita. Não sei. Fiquem com Civil War como um resumo da ópera dos Guns e a síntese de como me marcaram.

6 - Espelhos Mágicos - Oficina G3 (14 anos)

Talvez seja o rock que mais toquei na vida. Claro, sem o rigor técnico do Juninho Afram, cujo solo, por um bom tempo, achei um dos mais bonitos já criados - hoje, ficaria só com uma menção honrosa.

Espelhos Mágicos é um rock direto, com riff bacana e teclado no fundo. O coro cria uma atmosfera apoteótica e o solo é o ápice. É a música do Oficina G3 mais tocada por bandas covers em igrejas (é evangélica, caso você não saiba). No mesmo álbum, a música de abertura, Davi, talvez seja melhor. Só não foi tão tocada porque a letra era menos direta e a execução, bem mais complicada.

7 - Carry On - Angra (14 anos)

Quando se depara com uma comunidade no Orkut com milhares de membros, cujo nome é "Toca Carry On", é sinal de que a música deve ter algo de muito especial. E tem.

Por essa banda eu fui apresentado ao heavy metal melódico e a solos de guitarra que pensei não existirem. No começo, achei a batida rápida demais, mas logo acostumei. Duas guitarras fazem duetos e se revezam em solos, enquanto que o vocalista faz falsetes que soam feminino. É uma música inigualável, incrível, estrobusecável (achei o adjetivo que a define).

8 - The Mirror - Dream Theater (15 anos)

No começo era só uma banda estranha e obscura que um amigo guitarrista nos apresentou. Aos poucos as músicas foram ficando palatáveis até chegar ao ponto de eu ir para São Paulo em uma grande caravana (eu, @victorfaraon e @rafaelfaraon) para assistir o show dos caras.

É claro que essa música é apenas uma amostra de um todo que até hoje abre novas marcas na minha veia musical. Ela faz parte do álbum Awake, desprezado pelo público, mas preferido por mim. Tem uma guitarra seca, pesada e gravíssima, com quebras de compasso e contratempos que outras bandas ainda imitam à exaustão.

9 - Tender Surrender - Steve Vay (18 anos)

De chorar. A melhor música instrumental de guitarra já executada, desde que aquele neolítico que eu falei deu o primeiro sopro no osso furado. E é o guitarrista mais revolucionário desde Jimmy Hendrix.

Ele faz menos sucesso que o Joe Satriani por se dedicar mais em loucuras guitarrísticas do que na melodia em si. Mas nessa música (se não me engano, é baseada em riff do Hendrix) ele une perfeitamente a técnica insana com harmonia primorosa.

10 - Halellujah - Jeff Bucley (26 anos)

Essa música me trouxe um êxtase que eu não sentia desde que Napoleão Bonaparte cruzou o rio Sena após campanha vitoriosa na Europa atravessando a Champs Elisées por baixo do Arco do Triunfo. A guitarrinha tocada com a sensibilidade de uma harpa e a voz com feeling perfeito me chamaram atenção de cara. Logo depois também notei que a letra é muito bonita, de clara inspiração bíblica ("Eu soube que havia um acorde secreto / Que Davi tocava, e que agradava o Senhor / Mas você não liga para música, não é?").

A música é, na verdade, de Leonard Cohen. Mas como eu duvido que a versão original barre a do Bucley. Nem nem quero ouvir-la para não estragar.

Manual do Tuiteiro em 10 Passos

2011-03-01T07:19:00.000-08:00

1 - Retuíte quem te elogiou;

2 - Siga desconhecidos só para ser seguido de volta e dê unfollow caso não obtenha a recíproca;

3 - Lembre-se: chute no saco dói menos que unfollow;

4 - Colocar "(Clarisse Lispector)" no final de uma tuitada aumenta em 67% a possibilidade de ser retuitado;

5 - Mantenha esta nota mental: 2a feira = reclamar, 6a feira = comemorar, Meio dia = fome, Tarde = sono, Matrugada = insônia;

6 - Bem humorado = conte uma piada. Mau humorado = reclame de piadas alheias;

7 - Retuíte o cara da moda, não importe a merda que ele fale;

8 - Se der unfollow em alguém, entre sempre no perfil dela para saber o que ela tuíta;

9 - Quando der um branco, não houver mais o que tuitar e for a hora de largar o computador para abrir um livro, tuíte a letra de uma música;

10 - Mas se o branco permanecer e você continuar com a necessidade de falar qualquer coisa, se mate. É melhor do que correr o risco de tuitar um horóscopo.

Fenômeno e outras ronaldices

2011-02-14T15:15:00.000-08:00

Uns com tanto, outros com tão pouco. O clichê reflete bem meu sentimento ao ver um cracaço se despedindo dos gramados por motivos alheios à sua vontade, enquanto que outro caminha pelo campo encarando a pelota com tédio. Pode parecer estranho, mas no dia da aposentadoria do Ronaldo eu fiquei mais triste com seu chará diminutivo, Ronaldinho.

Isso ainda no Barça. Imagina agora...

Sou um insensível por não me abater com o Fofômeno anunciando que parou de jogar bola? Convenhamos, ele já não joga há mais de um ano, você é que não percebeu. De lá para cá os meu sentimento por Ronaldo se aproxima da vergonha alheia, algo que ele não merece. E pra falar a verdade, o único Ronaldo que realmente me encantou foi aquele de 1993 a 1999, época em que ele ainda sabia driblar, tipo o Messi hoje.

Se é triste ver um Felômeno sendo corroído por bixeiras nos joelhos, pior ainda é quando o cara tem tudo para arrebentar por no mínimo 10 anos, mas só aproveita dois. Embora tenha tido uma carreira mais vitoriosa, acho que Ronaldo olhe Ronaldinho com uma pontinha de inveja. O Gaúcho tem saúde para jogar até os 40 anos, mas não faz questão. Já chegou se arrastando aos 30, e isso sem uma única grande lesão.

Não adianta choramingar por Ronaldo como se ele tivesse morrido, como faz a imprensa ufanista. O mais importante é que o caso-ronalducho sirva de exemplo para Ronaldinho criar vergonha na cara e aproveitar com dignidade seus últimos anos como jogador profissional. A não ser que Gaúcho justifique em sua coletiva de despedida do futebol que sua momó crônica para o esporte é sintoma de um raro fungo africano do Haiti que afetou seus ovários e o único tratamento é por meio de um supositório kidbengala-size no orifício anal. Assim tudo bem. Aí eu me calo.

A morte dos escritores

2011-01-24T09:51:00.000-08:00

Não quero mais ser escritor. Só se for como um hobbie, tipo ser jogador de futebol e músico. O escritor está fadado a um fracasso maior do que o de músico. E por motivo semelhante. Assim como se tornou praticamente impossível ganhar algumas merrecas com venda de CDs - por causa do formato mp3 -, em um futuro próximo ninguém mais vai querer comprar livros, culpa dos e-readers.

Adicione a isso o fato de escritores não poderem direcionar seu ganha-pão para recitações públicas de suas obras literárias, da maneira como músicos faturam com shows.

Daqui a pouco tempo, o público comprador de livros será o mesmo de CDs. Gente que pode se dar ao luxo de gastar apenas pelo prazer ancestral de ter um produto oficial e com propriedades táteis. E isso prejudica não só escritores, mas também jornalistas (EU EU EU!), porque o conteúdo de jornais e revistas passa a ser pirateado.

Como a abundância de recursos não me caracteriza, logo me apressei a comprar um aparelho que me fizesse economizar algumas estalecas em livrarias. Aproveitei a boa vontade do meu irmão, quando ele viajou para os EUA. A ideia inicial era comprar um Kindle, da Amazon, porque meu objetivo era apenas ler, sem muita frescura mesmo. Mas acabei comprando um aparelho que parece ser o filho pobre do cruzamento entre o Ipad e o Galaxy: o Nookcolor, recém lançado no exterior e sem venda no Brasil.

Como não tenho muita frescura, foi o ideal. O Nookcolor me permite não só ler, como o Kindle, mas navegar na internet e ler revistas, como no Ipad. E foi baratinho: R$ 480.

Não sei se já disse isso antes, sou uma mistura de gladiador visigodo com o Analista de Bagé, ou seja, sem frescura. Então, eu baixo livros sem formatação ideal, até em formato do Word, e leio na moral. E a constatação foi interessante. Notei que a leitura em e-reader é bem mais rápida do que naqueles antigos livros à base de trituração de árvores. Virar página toma muito mais tempo do que se imagina. É verdade; um amigo que tem o Kindle fez a mesma observação.

Quando se trata de ler revistas, aí o processo fica um pouco mais lento, pois a tela do Nookcolor, assim como a do Kindle, tem só 7 polegadas, bem menor que uma página A4. Mesmo assim, vale muito a pena. Passei a devorar Superinteressantes com a voracidade de um prisioneiro ostrogodo. E sem pagar R$ 10 por edição.

Me peguei fazendo em livrarias o mesmo que fazia em lojas de CDs no começo da popularização do formato MP3. Vou à loja para ver os melhores exemplares, perturbo o vendedor e, no fim, baixo na internet.

Você, meu caro leitor, pode estar achando que estou consumindo a madeira do meu próprio barco ou cavando a minha própria cova, já que leio sem pagar o que outros jornalistas escrevem. De certa forma, sim. Só que essa é a tendência É melhor aproveitar agora do que tentar nadar contra uma tsunami. Ou vocês acham que estão ganhando a guerra, meus caros integrantes do Metallica?

Por que não fazer previsões para 2011

2010-12-29T18:33:00.000-08:00

Resisti à cuíra de antever o próximo ano. Sério cara, o futuro pertence a Deus. É melhor viver o hoje, trabalhar já e rir de piadas sem graça agora. Para que se inquietar? Principalmente por um ano sem graça, que não vai ter eleição nem Copa do Mundo...

...mas falando sério aqui, galera, a verdade é que minhas habilidades com a bola de cristal são menores do que as com a bola de futebol. Ao chegar dezembro, resolvi dar uma olhadinha sobre o que eu tinha previsto para este ano e vi um fiasco: acertei quase nada.

O problema é que quando eu falei em uma supernova ZO637(4)92-X, na verdade eu me referia à supernova ZO637(5)92-X. Por conta desse equívoco, minhas previsões tomaram um rumo totalmente diferente da realidade e deu nessa catástrofe. Espero que ninguém tenha perdido milhões na Bolsa de Valores por minha causa.

De qualquer forma, confira comigo no replay meus muitos erros e escassos acertos:

TEXTO PUBLICADO EM 31/12/2009:

De cara, não quero iludir ninguém. Para muitos, 2009 foi um desastre em aspectos pessoais, por isso torcem logo pela virada de ano. Apenas lembrem-se: um ano nunca é tão ruim que o outro não possa ser pior. Por isso, é melhor esperar o pior. Assim, nunca se decepciona.

Em termos astrológicos, me chama atenção uma curva na inclinação do delineamento entre Vênus e uma depressão polar na camada de ozônio. Se Marte e a supernova ZO637492-X permanecerem na mesma sintonia cíclica, haverá sérios problemas. Para os ETs, apenas. Aqui, continua tudo a mesma bosta.

Também não posso deixar de citar que 2010 é o ano do azul, regido pelo peixe-boi, pela bigorna, pelo bicho-geográfico e pelos cefalópodes. Sabe o que isso significa? Nada. Absolutamente nada. Ou melhor, pode significar alguma coisa, sim. Que, em vez de ficar só torcendo para tudo ao redor melhorar, você mesmo deve se tornar uma pessoa melhor.

Vamos às previsões:

Política

Para eles, muito a comemorar

Todas as mandingas do Lula não serão suficientes. Ele vai tentar dobrar a Bolsa Família, tornar o IPI negativo e aditar o projeto de transposição do rio São Francisco, fazendo o rio dar piruetas por todo o Nordeste. Não vai adiantar. Mas vai até bater na trave.

Haverá seis grandes escândalos políticos, envolvendo tanto pares do presidente quanto a oposição. Mas isso não vai fazer nem cosquinhas nas pesquisas eleitorais, já que Lula não sabia. A campanha petista vai encalhar em outro problema. Três semanas antes do segundo turno das eleições, a imprensa ~~golpista~~ vai descobrir que Dilma é chegada a fazer festas com suecas loiras peladas e gogo-boys. E um vídeo da ministra rebolando de cinta liga, cantando "Hoje eu tô solteira!" no meio da festa, vai cair no You Tube (Lula realmente não sabia, porque não fora convidado). Eu sei, isso não é crime. Mas é suficiente para fazer o PT perder o apoio da igreja e dos setores castos da sociedade.

No Pará, Ana Júlia Carepa é reeleita. A explicação é simples: máquina nas mãos faz reeleger até o capeta com bigode de Hitler para a arquidiocese de Belém. Além disso, ela vai conseguir manter o sigilo de suas festinhas de suingue.

Esporte

Fér plêi total no mundo dos esportes

Vai ser o mesmo lero-lero de sempre. Brasil perde e ocorre uma caça às bruxas. Alguém TEM que ser jogado na fogueira em uma situação dessas, né não? Adianto-vos: o Luis Fabiano vai fazer um gol contra e vai perder uns tantos outros no jogo das semi. Depois dessa copa, quando alguém der uma pixotada, pisar na bola ou fizer qualquer lance digno de Bola Murcha, vão dizer que a pessoa deu uma Luis Fabianada.

Cruzeiro é campeão brasileiro. Na libertadores, o Lanús, da Argentina, elimina Internacional, Corinthians e Framengo ganha a taça.

Por aqui, o Papão sobe para a Série B. Amém.

Economia

...o país do futuro...

Um dos motivos serão os malabarismos de lula para conquistar setores da população e reeleger Dilma. A outra razão é que a história de "Brasil muito safo e tal" era só fogo de palha, mesmo.

Celebridades

Gramúr, muito gramúr

Uma penca de pseudo-famosos morrerá e só choraremos depois de olhar quem era pela Wikipedia, para lembrarmos que tal pessoa era assistente de câmera de uma minissérie que passou depois do Corujão na década de 80.

Recebo uma mensagem no meu celular espiritual que o Axl Rose vai morrer em 2010. Ele e o Robin Williams. Coitado, não vai poder aproveitar in loco a cocaína e as prostitutas que fizeram Rio de Janeiro virar sede das Olimpíadas de 2014.

Geral

Entremos confiantes no novo e desconhecido ano

- O Sri Lanka não vai invadir a Rússia.

- O Fábio Jr. casará e descasará. Duas vezes.

- Um super-boeing com 549 africanos negões-zulus cairá e matará todos carbonizados, no trecho entre Nigéria e África do Sul. Mas ninguém vai dar a mínima. Serão cinco segundos no Jornal Nacional.

- Ronaldo engordará 3kg e fará 24 gols.

- Um monomotor cairá e matará os três passageiros, entre eles, uma criança loirinha sueca de quatro anos. O mundo ficará de luto por sete dias e a minha empregada vai chorar ao ver a reportagem de 10 minutos no Jornal Nacional.

- Nova e revolucionária mídia social dominará o mundo. Nela, as pessoas postarão raios-x, sonhos, exames médicos e fotos do próprio cocô.

- Um urso panda recém-nascido vai ficar órfão na Austrália, comovendo o mundo inteiro. O assunto será debatido em mesas-redondas durante seis meses, movimentando a cúpula das Nações Unidas e fazendo a bandeira nacional do Congresso ficar a meio pau.

- Você rirá dos meus novos posts!

QUE VENHA DOIS MIL E DEEEEEEEEEZ!

O Homem de Gelo Derretido

2010-11-30T13:47:00.000-08:00

JUNHO DE 2002

O cara era testudo, moreno e feio. Olhou para seu lado direito uma vez e depois para frente, antes de iniciar um pique de meia dúzia de passos em velocidade ascendente até martelar a bola, sem garantias de que a trajetória não seria interrompida por uma luva. Minha única certeza durante aqueles milesegundos era: "não queria estar na pele do Rivaldo".
E nem era um momento tão mortal. Era a primeira partida da Copa do Mundo contra a Turquia; em derrota, haveria como recuperar pontos contra Costa Rica e China. O nervosismo de estreia e o fato de o pênalti ser decisivo para desempatar o jogo nos últimos instantes foram suficientes para eu me sentir incapaz de chutar aquela bola com um pingo de confiança de que ela não iria acertar um refletor.

Um dos grandes futebolistas mundiais era conhecido como Homem de Gelo. Quando Denis Bergkamp dominava a bola de frente para o goleiro, ele parecia pausar o jogo para, tranquilamente, dar um peteleco certeiro na bola. Para reforçar o apelido, nem comemorava. Sua expressão entre os segundos antes e depois do gol não sofria alteração perceptível nem sob leitura a laser.

Mas a vida é uma caixinha de surpresas, eim Joseph Climber. E eu também já tive que bater meus pênaltis.

JUNHO DE 1999

Se eu tivesse sido abduzido por um ET ao menos eu teria uma explicação plauzível para o fato de, do dia para a noite, ter sentido vontade de entrar no time de vôlei do Cesep. Dadas às raríssimas vezes em que eu havia praticado o esporte até então, logo me vi inapto a estapear a bola durante um pulo, nos treinos. Ou eu acertava o vento durante minha ascensão ou batia com o pulso, depois do ápice. Tal qual numa primeira aula de direção, achei que nunca conseguiria. E assim como na direção, consegui.

SETEMBRO DE 2000

Ao, finalmente, adquirir a habilidade de colocar pressão suficiente na bola a uma altura que ultrapassasse a da rede, os Jogos Estudantis Paraenses (JEPs) já haviam começado. Após a primeira partida, me senti enciumado de o meu time ter conseguido ganhar do Ulisses Guimarães sem mim - eu me recuperava de uma fissura no polegar esquerdo.

Recordo-me apenas de duas coisas no segundo jogo: o time adversário era inacreditavelmente ruim e eu já conseguia bater na bola durante o auge do meu pulo. Tal coincidência foi suficiente para nosso triunfo.

Da terceira partida lembro-me tão pouco que, na verdade, nem sei se ela existiu. Só sei que passamos às quartas-de-finais para enfrentar o Colégio Estadual Antônio Lemos (Ceal). Na ocasião, além de fazer coincidir o ápice da minha mão com o da bola, eu já conseguia tirar um pouco do bloqueio. O problema era o fantasma do passado. Nos dois anos anteriores o Cesep fora eliminado dos JEPs nas quartas-de-finais, mesmo com times bem melhores que o nosso.

O jogo se encaminhou para um empate até que o ponto da partida ficou nas mãos do Ceal. Eles contra-atacaram cruzado, não muito forte, mas bem colocado. Foi na minha direção. Se eu errasse, o time estaria fora. Acertei uma recepção espírita e inédita: aparei a bola com o antebraço esquerdo. E em vez de a bola tomar uma trajetória obscura como o de costume, ela correu para perto do levantador. Viramos de forma épica e, assim como os algozes do Cesep em 1999, comemoramos com um "montinho".

Nos sentimos mais ou menos assim

A alegria era tão grande que, quando nos encontrávamos no colégio, nos sentíamos como gladiadores que ganharam a luta contra leões mordendo-lhes a jugular. Certo dia, na saída, um colega de time se despediu da namorada e veio falar comigo: "não sei o que é melhor: se namorar ou ser semi-finalista dos JEPs!". Eu, então contando 17 anos e zero namoros, achei aquela comparação ridícula. "Claro que é melhor ser semi-finalista, otário!", gritei dentro de mim.

Da semi-final, só boas lembranças. Me vi capaz de direcionar a bola para a esquerda e para a direita, extraindo razoável potência dos escassos músculos da minha destra. Com a vitória, o nível de serotonina no nosso cérebro aumentou ao ponto de nos levar a um estágio posterior ao nirvana, em que já começávamos a visualizar algumas das 72 virgens.

A verdade é que quem nos aguardava eram machos, e todos bons de bola. E remover montanhas deveria ser um exercício de fé prévio obrigatório ao de crer que venceríamos um dos times que disputavam a outra semi-final. Souza Franco ganhou da Escola Técnica e minha família toda foi assistir a final.

Entre meus três irmãos, o Victor foi o mais interessado na partida, por ter sido tripulante do time cesepeano naufragado do ano anterior. Ele estava ansioso para confirmar que eu já conseguia fazer boa recepção e raramente errar uma cortada, como lhe garanti. Afinal, ele foi testemunha ocular da minha ausência de habilidades durante os primeiros treinos, no ano anterior, e sabia água não se transforma em vinho todo dia.

A vitória tranquila no primeiro set mostrou que eu falava a verdade. Nesse jogo - e apenas nesse - adicionei a habilidade de enxergar previamente onde havia espaço para cortar: se entre o bloqueio, à esquerda ou à direita. Eu sei que antes eu já escolhia o lado, mas era um lance de fé. Agora não, eu via antes de cravar.

Isso, Filipe. Tira do bloqueio.

Só que a fé fraquejou. Minha mente não conseguiu sustentar aquela vitória parcial. Eu não acreditava que nosso time estava ganhando do Souza Franco, que antes parecia ser tão superior. Daí, eu e o resto da minha equipe desandamos a errar e o máximo que arranjamos foi um tie break.

Mas o lance que me derrubou ocorreu antes. Conseguimos uma boa cortada, eles recepcionaram de maneira precária e o levantador só fez jogar a bola de forma aleatória para o alto. Daí, o melhor jogador deles veio correndo e gritando "aaaahhhhh!" pela quadra inteira. Naquele instante vimos que não convenceríamos nem como cosplays de gladiadores. Aquele sim era o Maximus. De uma bola tortíssima o cara extraiu uma cortada tão potente que nos surpreendeu o fato de não ter aberto uma cova na quadra.

O set decisivo chegou a estar 13 x 13, até errarmos um saque. Eles sacaram, recebemos bem a bola e o levantador a ajeitou no meio pra mim. Eu atacava pelas laterais e pelo meio, mas preferia mil vezes o meio. Era muito mais fácil porque havia mais espaço para olhar e cortar. Moleza.

Seria moleza se não significasse uma espécie de pênalti de Copa do Mundo nas minhas mãos. E sem um controle remoto bergkampiano. Dei as passadas prévias. Saltei faminto. Era tanta a vontade que descoordenei sutilmente o tempo do pulo com o da viagem da bola. Girei o braço com violência, mas acertei a bola apenas com os dedos. A esfera seguiu em altitude constante até o infinito e além (por infinito e além, entenda-se arquibancada).

Eu sei, meus detratores dirão que é 20º lugar...

NOVEMBRO DE 2010

Exceto pela estupidez de desperdiçar uma bola fácil por conta do descontrole emocional que culminou em excesso de vontade, no fim das contas fiquei feliz. Ao analisar das fraldas ao túmulo de minha vida esportiva como atacante de vôlei, seria uma extravagante auto-flagelação avaliar tudo com saldo negativo. Contudo, ser responsável pelo choro de alguns colegas de time provou que o único motivo por que eu poderia ser chamado de Homem de Gelo é de ter "gelado" na hora H.

O episódio até me ensinou que, se você é Roberto Baggio em vez de Rivaldo, é menos arriscado se profissionalizar na organização de letras em páginas de jornal.

xxx

MENSAGEM CARINHOSA AOS COLEGAS DE TIME: João Augusto, Maurício Salsicha, Rodolfo, João Paulo, Paulo Pretz, Miro e o resto...

FOI MAL

10 maneiras de ser respeitado no meio jornalístico

2010-11-09T09:38:00.000-08:00

Mais cedo ou mais tarde o foca percebe que precisa de algo mais para imegir socialmente entre os novos colegas jornalistas. Ser legal não é suficiente. Ser bonita(o) serve, mas apenas para o sexo oposto - e às vezes para o mesmo, também. Ser muito inteligente causa discórdia. Para que o pobre neófito redacional não se sinta perdido ao adentrar no viveiro de cobras ~~mal~~criadas da redação, eu ofereço aqui carinhosamente algumas dicas preciosas. Mas atenção: não me responsabilizo por eventuais efeitos colaterais.

1 - Seja escroto

Caso você ainda não saiba, ser bonzinho está totalmente fora de moda. Só é respeitável o jornalista que tem pinta de malvado e fala muito palavrão. É claro que poucos são maus de verdade, mas o importante é a aparência. Você nem precisa ser totalmente perverso; basta demonstrar um certo viés negativo, obscuro, como se estivesse perdendo a luta para não se deixar levar pelo lado negro da força.

Quando as pessoas olharem para você, não é necessário que vejam um psicopata completo. Meio psicopata já basta. Sua imagem deve deixar uma leve incerteza no ar sobre se você realmente tropeça velhinhas na rua, cuspiu no tapete do Papa ou peida em elevador cheio.

2 - Fale mal de tudo

É uma clara continuação do primeiro tópico: nunca algo estará satisfatório para alguém realmente malvado. No seu jornal, o pauteiro é burro, o editor é anta, o chefe é jumento, a empresa é uma Arca de Noé e os textos publicados são todos uns excrementos - exceto o seu e de um ou outro amigo próximo. Aliás, quando o seu texto sai ruim, a culpa é do editor. E se você é editor, obviamente, os repórteres é que são os analfabetos.

Se este procedimento for feito da maneira correta, em vez de ser execrado você será respeitado. Eventualmente poderá ser demitido, mas continuará respeitado.

3 - Use drogas

Não só as lícitas, seu bundão. Mas comecemos por elas. Encher a cara é elementar para interagir, de preferência tendo várias histórias hilárias de porres. Quanto maior o ridículo já passado por conta do álcool, maior respeito ser-lhe-á imputado.

Um dia desses conheci um antigo repórter da Província e do Diário perambulando como mendigo na rua, barba de noé, fala atrapalhada, mas frases coesas. Ele contou rápido sua história, citou muitos jornalistas que conhecia e no final, disse "perdi para a cana...". De súbito, me veio um respeito enorme por ele.

O cigarro também dá um certo ar de confiabilidade. Não se preocupe, ninguém olha para seu pulmão preto. E cada vez menos jornalistas se preocupam em negar o uso da maconha, já tão comum. O fininho é útil, pois dá um ar de guerrilheiro zapatista. Já outros entorpecentes não são assim muito necessários, mas se quiser usar, tanto faz. O que é um peido pra quem tá cagado?

4 - Tenha pose

No fundo, jornalistas se acham. No raso, têm certeza. Treine o olhar de Clark Gable, segure o cigarro com pose de atores dos anos cinquenta e mentalize "eu sou safo" como um mantra. Tudo isso ajudará a convencer os outros e você próprio do estupendo glamour da profissão. Você tenta se segurar, mas isso exala inevitavelmente do seu ser.

Sua pose deve mostrar o quanto você é mau. Na hora do trabalho, é interessante alternar momentos de gargalhadas em altos decibéis com olhares de seriedade profunda. Só não alterne demais os dois momentos, porque esquizofrenia e bipolaridade ainda não são desejáveis na redação. A não ser que você seja chefe, claro.

5 - Auto promova-se

De vez em quando comece frases com expressões do tipo "quando eu ganhei o prêmio tal..." e "porque a minha manchete de ontem...". Jornalista não tem o menor pudor em se exibir. Em qualquer trunfo passe verniz, multiplique por três e propague com um certo tédio, como se já fosse corriqueiro na sua vida.

Em momentos que quiser mostrar sua humildade e modéstia, solte frases com a seguinte fórmula: "Fulano nunca ______(algo que você já fez) e já tá se achando". Por mais ridícula que a auto promoção soe, é incrível como funciona. É uma espécie de marketing pessoal extremo.

Óbvio que se você exagerar, vai acabar sendo mal visto. A não ser que seja chefe, claro. Chefe é sempre mal visto.

6 - Seja uma pseudo-enciclopédia

Seja metido a saber de tudo. Soltar jargões profissionais de qualquer área faz você parecer muito safo. Afinal, em poucos meses de labuta, qualquer estagiário já entrevistou macumbeiros, astronautas, artistas querendo aparecer, políticos querendo desaparecer, físicos nucleares, policiais torturadores e até acopladores de carga de caneta Bic. Basta escrever uma matéria especial sobre construção civil para o jornalista ganhar especialização em engenharia.

Assim, você sempre sabe um pouco mais do que todo mundo. Sobre qualquer fato relevante na política e economia, você é capaz de soltar "mas isso não é tudo" ou "tem muita coisa por trás disso que vocês não sabem...". Nunca revele o segredo, claro. Apenas deixe no ar que seu conhecimento sobre o tema tem a espessura e profundidade de um buraco negro alargado pelo Kid Bengala.

7 - Seja competente

De forma alguma chega a ser uma condição impreterível, mas até que ajuda. Mas atenção: só tem o efeito esperado se praticada em conjunto com as últimas duas dicas.

8 - Seja estranho

Jornalista não é muito normal e tem orgulho disso. A esquisitisse é uma forma de se diferenciar dos seres inferiores - tipo publicitários, marqueteiros e afins. Então aflore seu lado underground e regue sua genialidade incompreendida. Use roupas "originais", tenha seu próprio "estilo" e demonstre "personalidade", assim mesmo, entre aspas. Lembre-se: qualquer coisa diferente e de difícil compreensão tende a ser respeitada.

9 - Dê para alguém

Não é só dar uma vezinha. E também não é para qualquer um. Namorar um superior ou veterano de redação pode ajudar na interação com os demais colegas. Vale para relações homo e hetero, já que redações são apinhadas de viados. Se não funcionar para ganhar o respeito de todos, ao menos de seu par você já conseguiu.

Agora, se quiser sair dando para todo mundo, ninguém vai reclamar. Só temo que isso afaste você do objetivo deste post.

10 - Integre-se a uma

Essa aqui vale até para grupos de cefalópodes. Se depois de tudo isso você não ganhar a simpatia dos colegas, faça vestibulinho pra publicidade e seja feliz.

Eleições: Diabo versus Capeta

2010-08-31T09:07:00.000-07:00

Eleições são a época com mais mentiras por cubo quadrado. Nem me refiro à lábia dos políticos. A grande lorota~~dadoca~~ é tentar convencer o eleitor de que ele é capaz de mudar radicalmente o rumo do país: basta teclar a correta combinação de números na urna. Como se os candidatos fossem muito diferentes entre si.

Se ao menos um postulante a um cargo público eletivo tivesse três células sem o gene da maracutaia ou da estupidez, eu iria à Terra Firme (a mistura paraense de Bagdá com Freetown) vestindo uma cueca de ouro com a foto do candidato. Mas não há, infelizmente. Nunca poderei satisfazer essa minha fantasia sexual.

Não existe diferença gritante entre Dilma e Serra. A maior distância entre os dois é de quem serão os padrinhos beneficiados com cargos e jogos políticos, após a posse. Eu sei que têm passados distintos, vestem seus diferentes tipos de roupas de baixo e têm características capilares próprias. Poderia ser a eleição do Rocky Balboa contra o vírus Ebola pra vereador de Constantinopla, não adianta: quem chega ao poder segue o mesmo padrão de comportamento.

E se algum candidato vem com discurso muito diferente, é hora de rezar para que mude de ideia. E com fé, porque já funcionou com o Lula. Um passo para trás e você lamenta ter saído do lugar. Melhor estagnar a regredir.

Então por que tanto fanatismo político? Fácil: política é igual futebol. Cada um escolhe um time para só ver virtudes e coloca um filtro no cérebro pra detectar apenas defeitos alheios. Eleição é uma mera disputa entre agremiações. Embate de ideias é passado; o presente não passa de uma escaramuça para saber quem vai herdar a carniça.

E por que os candidatos são tão semelhantes? Porque somos todos parecidos. Por um cargo DAS, somos capazes de dizer que mudamos de candidato - ou mudamos mesmo -, colocamos propaganda no carro e vamos a carreatas com um poster do candidato no c*. Não é tão diferente das trocas de favores políticos que tanto criticamos. Os eleitos realmente representam o povo, por isso são tão corruptos quanto ele. Tão ou mais, dada a abundância de oportunidades na vida pública.

Juro que, no dia de eleição, saio de casa como alguém que vai comprar roupa em um brechó. A que está só manchada é melhor que a rasgada. Posso até voltar satisfeito, mas não vou a desfile de modas com nenhuma delas.

Portanto, não sejamos hipócritas. Votem em quem acharem menos ruim. Eu, por exemplo, se pudesse, votaria em um anão: dos males, o menor. Já votamos muitos nos filhos, então é hora de escolher as, digamos, putas. Não eleja quem faz na vida pública aquilo que faz na privada. E, acima de tudo, ignorem quem faz piadas velhas sobre esse tema.

A Problemática da Monotemática

2010-05-20T15:19:00.000-07:00

Fixes tua vida em um só assunto e serás um chato. Sim, mais ou menos como destrinchei anteriormente, ao descorrer sobre tipos desagradáveis.

Todo mundo conhece alguémdo tipo que, no orkut, apenas com as cores do Flamengo, avatar do Flamengo, comunidades de famáticos pelo Flamengo e só falta uma foto com um pinto de borracha do Flamengo, cravado no orifício anal. Nada contra o Framengo. Ou melhor, várias coisas contra. Ah, vocês entenderam.

O que importa é que, tais pessoas monotemáticas são, na melhor das hipóteses, pessoas desinteressantes e de intelecto curto.

E o futebol não é o único alienador, como vi na fila de um show de metal progressivo em São Paulo, há pouco tempo. Antes de entrarmos no Creditcard Hall, eu e meus dois irmãos conhecemos um simpático paulistano. O clássico metaleiro que não curte nenhuma banda com menos de 20 anos de idade - a não ser aquelas que tocam exatamente como há 20 anos.

Já no começo do papo, meu irmão morreu de vergonha por eu ter revelado que ele assistira o show do Oasis. Com razão, claro. Numa fila para ver Dream Theater, alguém que gosta de Oasis merece arder numa fogueira com rebolation eterno. Mas, ao convencer que foi pro Oasis só por que minha mãe queria (papo furado), ele conseguiu escapar da inquisição metálica.

A conversa fluiu com temas do tipo Megadeath, Simphony X e Slayer. Às vezes, tinha uns trancos com Metallica (muito pop) e Angra (nacional?!), mas desandou de vez quando eu falei em Muse. Eu tinha que ter filmado a expressão do cara nessa hora. Me senti como uma freira flagrada dando pro padre. De quatro. No meio da praça.

Ah, odeio gente monotemática. A fissuração em um único assunto é pura pobreza espiritual. Se um dia colocarem uma bandeira de qualquer coisa no meu caixão, eu volto só pra puxar o pé do sacana de noite.

O Exercício da Boa Escrita

2010-03-30T09:29:00.000-07:00

Ser escritor deve ser legal. Tipo um sábio incompreendido que descarrega suas voltagens neuroniais numa genial sequência de letras. É aplaudido de pé ao descrever uma popozuda andando pela calçada. E quando todo mundo pede "mais um, mais um!", faz biquinho e não escreve mais nada.

Para fazer alguém pregar os olhos por horas na sua sequência de letrinhas, o escritor tem que ser safo. Quando eu era criança, não entendia como um adulto tinha orgasmos só de olhar páginas, ainda mais sem figuras! Ainda acho que meus leitores se atêm mais às figurinhas do que às letrinhas. É um fato comprovado por três pesquisas sérias sobre o assunto. E por mais umas tantas pesquisas gaiatas, também..

Não sei por que só olham para as figurinhas...

O passo fundamental para o aprendiz de Machado de Assis é pensar merda. Assim como um atacante chuta várias vezes para fora até acertar o gol, o escritor rumina bastante adubo antes de parir uma boa ideia. Um mestre da literatura, certamente, pensa em coisas inimagináveis. Mas se são inimagináveis, como é que ele pensa? Não sei, não sou um mestre da literatura.

O importante é que o papel só recebe o que passou pela mente. Antes de pescar algo original, vem muito sapato.

Uma arma indispensável é o backspace. Isso se estiver depois, claro. Antes, o mais indicado é o delete. Mas não se limite a eles. Shift e Ctrl ajudam na eliminação, em escala industrial, de fezes escritas. E quando o adubo abunda, não tem jeito, use a descarga virtual com Crtl + A + delete. Pois o bom escritor pode ter medo de pata de cobra, de pescoço caranguejo e de dente de papagaio, mas nunca de apagar algo que escreveu.

A pior parte é a organização, chata como arrumar um quarto. É um trabalho braçal negligenciado por muitos jênios da literatura. Por quê? Dá muito trabalho. É nessa hora que o aspirante a Machado de Assis - tipo, um Foice de Assis - desamola. Sem um trato nas suas letrinhas, meu caro blogspectador, você não será sequer um Canivete de Assis. Nem Eça, nem Aquela de Queiroz. Esqueça.

Por fim - mas longe de ser conclusivo sobre assunto -, eu noto que os bons textos têm ritmo, pulsação. Letras de Machados afiados correm sem fazer esforço, como uma música, enquanto uma frase chama pela outra. Fluem como o ânus desliza suavemente pelo tobogã do Beach Park. E, acima de tudo, não usam metáforas idiotas como essa.

Textos ruins são como ruas com lombadas calombóticas a cada três metros. Já um bom texto parece mais com um carro no ponto morto que, de leve, escorrega ladeira abaixo.

Mulher Pelada e Minha Retrogradação

2010-03-12T19:07:00.000-08:00

Capa da Playboy de 1894

Eu sou um velho antiquado. Descobri essa semana. O que eu chamo de pudor é visto por aí como uma bengala psicológica em desuso desde 1895. Sou retrógrado em relação às principais cabeças ~~não~~ pensantes da mudernidade. Me sinto uma mistura de aiatolá xiita com, sei lá, um aiatolá sunita.

Pra mim, é difícil encaixar uma mulher de respeito na capa da Playboy. Bem, na capa até que vai, caso ela tenha sido sedada com um "boa noite cinderela" ou forçada com uma arma na cabeça. O que não dá para engolir é a rapariga com a xereca exposta na parte de dentro da revista, querer me convencer que é uma mulher de valor.

Sou do tempo em que aparecer pelado para todo mundo era uma vergonha e o convite da Playboy era uma variação criativa do Topa Tudo por Dinheiro. Hoje em dia, a nudez é motivo de orgulho. Quando meus filhos estiverem grandinhos, presumo, será obrigatório. Ganharão pontos se comprovarem ter fotos nuas publicadas em periódicos de grande circulação.

Ter uma filha aí é o sonho de qualquer pai, né não?

Antigamente, quem posava na Playboy emitia sinais de vergonha e desconforto. Algumas se arrependeram, mais tarde. Hoje em dia, por ânsia de fama, imploram para todos comprarem as revistas e só faltam prometer autógrafo no p** - apenas os enrijecidos, claro - de quem for no lançamento.

A mulher pelada na Playboy (o mesmo serve pra homens na G Magazine, também) está no meio do caminho entre a moça de respeito e a prostituta. Na Playboy, ela vende sua imagem para satisfazer os instintos masculinos, só visualmente. Para o mesmo fim, a quenga vende o corpo na zona. A única diferença é que, adicionado o fator tátil nesse segundo caso, o atendimento é VIP.

É claro que as coelhinhas da preibói têm uma justificativa bonitinha. Se escondem sob o inegável valor artístico dos ensaios fotográficos para lobotomizar a consciência e poder embolsar a grana. Nesse caso, seria melhor pagar por um ensaio pessoal, sigiloso. Porque a verdade, minha cara amiga langomorfa, é esta: sua revista será, certamente, folheada por apenas uma mão.

Quando Falta Assunto

2010-03-07T11:15:00.000-08:00

O blogueiro, nas últimas semanas

O maior sinal de decadência de um escritor, colunista ou blogueiro é quando ele resolve discorrer sobre a falta de assunto. O mais interessante é que os maiores mestres da palavra já caíram nessa vala comum. A princípio tentei evitar, mas depois de descobrir isso, considerei até uma honra me lambuzar nessa lama, que nem um pretinho do mangue.

Afinal, decadência mesmo é deixar um blog um mês sem atualizações decentes. Ainda bem que eu nunca passei por isso.

Mas, pra quem já ficou tanto tempo sem postar em blog, é evidente que o principal inimigo é a falta de assunto - e seu cão de guarda, a falta de inspiração. A sabedoria diz que, se não há nada para falar, o melhor é não falar nada. Como blogueiro não é sábio, na ausência de tema, ele fala sobre o tema ausente.

Tecnicamente falando, a falta de assunto é um vácuo na caixa craniana, uma bolha de ar ocupando espaço de onde deveria haver cérebro. Então, em vez de pensar, o portador dessa síndrome imagina apenas nuvens, folha de papel em branco, algodão doce sabor baunilha e uma tela de 21 polegadas com uma página do Word em branco.

A bolha de ar costuma entra no cérebro pelos ouvidos. Sim, quem ouve muita fofoca e papos sobre preço de roupas acaba embranquecendo a massa cinzenta. Mas a audição nem é o principal causador desse mal, e sim a visão. Quase todos os pacientes portadores de cabeça de vento se tornaram assim por meio de atividades inúteis, dentre as quais, a campeã é zapear por horas pela internet. Em segundo lugar, assistir o Domingão do Faustão; no terceiro, dá empate técnico entre ver novelas e ler Paulo Coelho.

Nessas horas, é melhor pensar no pior. Ruim mesmo seria se fôssemos profissionais das idéias. Um roteirista de programa de TV, por exemplo. O que ele faz no caso de bloqueio criativo? É tão desesperador quanto um atacante que não faz gol.

Ex-BBB assediado por paparazzi

Funesta, mesmo, é a falta de assunto jornalístico. Nesses casos, o botão automático dos produtores, hoje em dia é falar de algum ex-BBB. Em 10 edições, a Globo vomitou uns 200 pseudo-famosos para ser destrinchados por repórteres desocupados.

Num encontro com uma garota, a dificuldade no desenvolvimento de um bom assunto pode ser desesperadora. Quanto mais se pensa em algo interessante, mais páginas em branco do Word vêm à mente. Por outro lado, o excesso de papo não é, necessariamente, positivo. Na metade final do encontro com a ~~catiroba~~ moça, se ela desembesta a parlar como uma matraca, é um sinal de uma linda amizade brotando. Mas, se, no momento certo, calam-se os lábios e sobe o som com um fundo musical Good Times, surge, então, a oportunidade para o silêncio continuar, no beijar das bocas. Romântico, né?

Não.

E você, meu caro blogspectador? O que fazer em desesperadoras circunstâncias de inexistência de assunto?

Isso sim é um susto

2010-02-20T12:59:00.001-08:00

Sexo, Álcool e Carnaval

2010-02-08T17:54:00.000-08:00

Colossal. Apenas colossal.

Carnaval. Não: carnaval e política. Ou melhor: carnaval, política e Paulo Coelho. É extensa a lista das coisas que me envergonham daqui do Brasil. Mas vamos nos ater à primeira.

Tenho vários elementos suficientes para odiar o carnaval. Fiquem apenas com dois: sou roqueiro e com criação evangélica. Ainda há um terceiro, muito marcante. Quando eu era criança, meu cérebro quase derretia de raiva quando eu queria ver desenho ou Jaspion, mas a Globo só passava aquela pasmaceira de gente colorida fingindo estar alegre.

Deixem-me argumentar de forma mais específica. Carnaval é a semana mundial da música escrota. Os sambas, todos iguais, são uma bola-no-saco. Por que os temas sempre são pra puxar o escroto de alguém? Por que não fazer algo com maior utilidade pública, como meter o pau no Bin Laden? Ou no Bush? Já imaginou um carro alegórico com torres gêmeas que, no final do desfile, despencam? E a ala de frente com brincantes empoeirados? Um sucesso.

Tematizar a economia, por exemplo, também seria perfeito. Um carro para a inflação, um para os juros... e os brincantes? Moedinhas e notinhas, com um dragão e um leão correndo atrás. Cara, sou um baú de ideias. Contratem-me. Mas tem que pagar muito bem pra me fazer participar de um evento tão ~~escroto~~ ~~canalha~~ ~~feladamãe~~ ah, não tenho adjetivos.

Típica fantasia psicológica masculina

As fantasias do carnaval são um convite para se mudar de galáxia. O pior é que as agremiações gastam uma fortuna acumulada com suor durante o ano, trabalham 26 horas e meia por dia para deixar tudo pronto, fazem um desfile sonífero de um dia e, pronto, passou. Antes tanto trabalho e dinheiro fossem para algo mais útil, tipo E não me venha com esse papo de cultura e blá blá blá. Carnaval serve para nos estereotiparmos no exterior. Apenas isso.

Tirando a questão dos desfiles oficiais, rebolação de musas nuas e músicas sacais, continuo não gostando de carnaval. Não gosto dos blocos de rua. Não gosto do carnaval do interior. E também não gosto de abóbora, só pra constar.

No carnaval, o importante é ser discreto

Não vejo sentido em tanta sacanagem concentrada justo no período carnavalesco. Nada contra as raparigas seminuas ou à saliência em si, obviamente. Só preciso entender por que é tudo tão excepcionalmente aflorado nessa época, mais do que em qualquer outra, e de forma tão patética.

O interessante é que a proposta original era uma festa cristã justamente com renúncia aos prazeres da carne, daí a palavra carnaval. E aí inverteram o processo, de forma que meninas querendo dar vão às ruas com homens querendo comer. Para garantir a cópula, ambos ingerem álcool de forma a baixar consideravelmente o nível de exigência estética do parceiro.

Assim como o Natal é a época em que tenho que ser bonzinho, fingir perdoar meu colega, doar brinquedos para uma comunidade quilombola do interior das Ilhas Faroe e aturar musiquinhas típicas no shopping center, na folia de fevereiro eu tenho que pirar, beber tudo e comer todo mundo. Senão não é folia. Nem fevereiro.

A você, meu caro leitor, que vai cair na folia, lembre-se que não são os últimos dias de sua vida; que fígado não é meramente estético; que cancro duro é pior que cancro mole; que herpes genital é pior que os dois; e que ressaca moral não tem cura.

Então, amigo, divirta-se mesmo assim e depois me conte, pra eu poder rir de sua cara.

...um desdobramento

2010-02-07T09:35:00.001-08:00

Reflexões sobre a cornice humana

2010-01-31T13:02:00.000-08:00

Um dia, cheguei com um amigo e perguntei:

- Tu trais tua mulher?

- Sempre que consigo - respondeu, confiante.

Outro dia, numa conversa com outros dois amigos, questionei um deles:

- Por que tu não tá mais casado?

- É que minha mulher me deixou porque achou que eu tivesse tido um caso com outra.

Daí eu perguntei:

- E tu teve?

- Sim. O ser humano não foi feito para a monogamia. Há uma forte corrente antropológica que... - o terceiro integrante da conversa interrompe:

- Ei rapaz, fala por ti.

- Então tu nunca traiu tua esposa? - perguntei pra este

- Cara, tô separado há seis meses.

- E a separação não tem nada a ver com traição?

- Ei, continua aí contando tua história - concluiu, com um sorriso cínico.

Em mais um diálogo, com um amigo que, até antes desse papo, eu considerava como exemplo de dignidade humana, para justificar sua atual promiscuidade - em solteirice - ele dizia:

- Rapaz, em seis anos de relacionamento, nunca traí minha namorada. Aliás, só teve uma vez. Não, teve outra também, mas é que estava só eu e ela numa rede de noite, ela me atentou e não teve jeito.

- Hum. - disse eu.

- Mas tirando essas duas, nunca traí minha ex-namorada! - completou, com orgulho.

Visão animal artística de Tessalia e Michel, com a ex dele em primeiro plano

Deixe-me explicar minha teoria. Quando nascemos, tomamos vacina infectada pelo vírus da safadeza (o cão foi que botô pra nós beber). Ele se replica inocentemente na infância e só começa a dar os primeiros sinais durante o nascimento da saliência adolescente. Durante a puberdade, o paciente sente os primeiros desconfortos e luta contra os sintomas. Mas quase todos se entregam ao ver que a sacanagem é generalizada, aceita, bem vinda e até estimulada entre os seus iguais.

Infidelidade no meio masculino é tão normal quanto assaltante na Terra Firme. Ambas atitudes são crimes igualmente estúpidos e injustificáveis. Aliás, a traição ainda é pior, porque vai contra alguém que o bandido diz amar, enquanto o roubo é contra qualquer bunda-mole que dê...mole.

Pesquisa da UFRJ aponta que 60% dos homens confessam a traição contra 47% das mulheres.

O interessante é que, em vez de combater a doença, as pessoas simplesmente se rendem a ela. Não só os homens; todo mundo. Por exemplo: estudo da USP constatou que apenas um em cada quatro brasileiros casados espera que o parceiro seja fiel. Isso significa que 75% das pessoas casadas acreditam que serão traídas. Há outras pesquisas que mostram uma certa improbabilidade de um homem chegar aos 80 anos sem nunca ter pulado a cerca. E existem a Associação dos Cornos de Rondônia e a Associação dos Mal Amados do Ceará. Sério.

Num local normal de trabalho, os homens são divididos em dois grupos: os pilantras e os bem intencionados. Os cafajestes se dividem entre os que traem abertamente e os que traem sorrateiramente; já os ~~quase~~ bonzinhos ou tentam não trair, ou não traem. Ninguém desse último grupo foi encontrado para conceder entrevista.

A maioria anda assim

A bacanagem humana é o principal sinal de que o mundo está perdido, falido. E não adianta fugir para as montanhas. Até porque o friozinho e a escuridão de lá tornam o ambiente favorável para a sacanagem. Não, nunca estive lá.

Aos homens, não adianta reclamar, porque vocês sabem que é assim.

Às mulheres, resta apenas reclamar, porque vocês também sabem que é assim.

O dia que eu descobrir o antídoto para esse vírus, aviso vocês.

Eu só quis dizer.

Té parece...

2010-01-28T19:41:00.000-08:00

Vi aqui

A mente de um blogueiro

2010-01-14T09:45:00.000-08:00

Eu sou normal. Cresci da maneira que minha glândula adeno-hipófise esperava ao lançar o hormônio somatotrófico pelo meu corpo. Meu cérebro também se desenvolveu bonitinho, sem retardos nem poderes telepáticos. Só uma parte dele é que não quis se desvincular totalmente da infância: minha imaginação.

Assim como hoje sou um adulto comum, fui uma criança regular em todos os aspectos. Inclusive por gostar de viajar com os pensamentos, como o Doug Funnie fazia para se desatrelar da realidade na pele do Homem Codorna. Nunca cheguei ao ponto de tomar atitudes baseadas em fantasias, como o personagem de desenho; por outro lado, acho que eu viajava mais pesado em algumas conversas neuroniais.

Minha cabeça continua assim; só muda o conteúdo

Minhas dificuldades na escola começaram porque, enquanto o professor falava, eu construía um mundo mental paralelo. Até hoje, eventualmente me pego em um pensamento que se torna tão real e intenso - quase como um subsonho - que, ao "acordar", me assusto e fico com o coração batendo mais forte. Construo involuntariamente roteiros complexos, cheios de suposições fantasiosas, em qualquer momento de menor atividade corporal e mental. Ao fim, vai tudo direto para o Aterro Sanitário Cerebral do esquecimento.

Na verdade, ia. Alguma coisa eu distribuo entre diálogos freudianos com minha gatinha, meditações transcedentais e auto-lavagem cerebral. A parte igualmente irrelevante, mas com algum sentido, eu organizo e escrevo neste blog, enquanto que os pensamentos mais isolados escorregam no Twitter como se numa privada. E mesmo assim a maior parte das imaginações fúteis ainda sobra. Essas, sim, vão para o Aterro Sanitário Cerebral.

Do aterro, leva um tempo até a aniquilação total do esquecimento. Enquanto isso, todas as besteiras em que eu já pensei vêm à tona durante meus sonhos, como se alguém pegasse o lixeiro da cozinha e espalhasse o conteúdo por toda a casa. Quando acordo, faço uma rápida faxina para separar o que é útil ou não e sigo a vida, em produção ininterrupta.

"Imaginação é mais importante que conhecimento"

Se o cara falou, tá falado

Minha mente é fértil por que o adubo abunda. Eu sei que todo mundo tem imaginação, todos pensam besteira. Mas, provavelmente - e hoje, com alguma influência de cinco anos de jornalismo - às vezes acho que minha produção de fantasias é um pouco mais acelerada.

Por exemplo, há pensamentos que são divertidos como hobbies. Se alguém interrompe, depois eu fico cavucando minha mente para recaptar aquela imaginação que me entretinha.

O tipo de pensamento mais bacana é a fantasia: "Como seria se eu morasse em São Paulo? Ou em Nova Iorque?". São legais também as suposições inviáveis, tipo: "O que eu faria com R$ 40 milhões?"; "E se eu fosse famoso?"; "E o Remo na Libertadores?".

Quando eu era pré-adolescente e pegava muito ônibus, ficava me imaginando durante o trajeto como eu seria se fosse o motorista. Deixaria moleques de 10 anos subirem pela frente sem pagar? Já na adolescência, passei a hipotetizar eu como professor, o que quase me faz escolher Licenciatura em História para o vestibular.

Já supus de tudo. O resultado é mais ou menos assim: "eu como...

- Ator seria uma mistural de Mateus Nachtergaele com o Fiuk de caganeira;

- Jogador de futebol seria meio Bebeto, o chorão cai-cai; e meio Jonas do Grêmio, que perde gol demais;

- BBB seria um cara meio nonsense, mas sairia logo do programa por não me encaixar em nenhuma das tribos, mesmo sendo inofensivo;

- Astronauta morreria na minha espaçonave por esquecer de apertar um botão importante, no tédio do espaço;

- Advogado seria uma atração pros estagiários de direito. Excessivamente bem humorado ao falar, fugindo de todos os estereótipos e constantemente repreendido pelo juiz;

- Presidente da República falaria quase tanta merda quanto o Lula, mas não faria tanta assim;

- Músico cansaria de repetir minhas músicas o tempo todo e entraria no ostracismo;

E, finalmente, como:

- Jornalista tentaria ser um blogueiro de sucesso.

E você, como seria?

Um pouco de filosofia

2010-01-13T15:25:00.000-08:00

Vi aqui

Previsões para 2010

2009-12-31T13:29:00.000-08:00

Primeiro, um banho de tacacá podre em um ofurô furado. Depois, 36 horas em meditação ininterruptas, com pernas cruzadas, ouvindo um mantra (Om shiva Om Shakti Namah Shiva Namah Shakti!). Pra terminar, sal grosso entre os dedos do pé, plantando bananeira. Pronto. Completada minha preparação, estou apto a dizer como será o tão esperado ano de 2010.

De cara, não quero iludir ninguém. Para muitos, 2009 foi um desastre em aspectos pessoais, por isso torcem logo pela virada de ano. Apenas lembrem-se: um ano nunca é tão ruim que o outro não possa ser pior. Por isso, é melhor esperar o pior. Assim, nunca se decepciona.

Em termos astrológicos, me chama atenção uma curva na inclinação do delineamento entre Vênus e uma depressão polar na camada de ozônio. Se Marte e a supernova ZO637492-X permanecerem na mesma sintonia cíclica, haverá sérios problemas. Para os ETs, apenas. Aqui, continua tudo a mesma bosta.

Também não posso deixar de citar que 2010 é o ano do azul, regido pelo peixe-boi, pela bigorna, pelo bicho-geográfico e pelos cefalópodes. Sabe o que isso significa? Nada. Absolutamente nada. Ou melhor, pode significar alguma coisa, sim. Que, em vez de ficar só torcendo para tudo ao redor melhorar, você mesmo deve se tornar uma pessoa melhor.

Vamos às previsões:

Política

Para eles, muito a comemorar

Ano eleitoral é agitado. As pessoas só vão sacar que tem que trocar de presidente depois da Copa do Mundo. Mas, cedo ou tarde, têm que tomar a decisão, que acabará por se limitar em: Dentinha Russê e Vampiro Nilson-Serra. Serra ganha.

Todas as mandingas do Lula não serão suficientes. Ele vai tentar dobrar a Bolsa Família, tornar o IPI negativo e aditar o projeto de transposição do rio São Francisco, fazendo o rio dar piruetas por todo o Nordeste. Não vai adiantar. Mas vai até bater na trave.

Haverá seis grandes escândalos políticos, envolvendo tanto pares do presidente quanto a oposição. Mas isso não vai fazer nem cosquinhas nas pesquisas eleitorais, já que Lula não sabia. A campanha petista vai encalhar em outro problema. Três semanas antes do segundo turno das eleições, a imprensa ~~golpista~~ vai descobrir que Dilma é chegada a fazer festas com suecas loiras peladas e gogo-boys. E um vídeo da ministra rebolando de cinta liga, cantando "Hoje eu tô solteira!" no meio da festa, vai cair no You Tube (Lula realmente não sabia, porque não fora convidado). Eu sei, isso não é crime. Mas é suficiente para fazer o PT perder o apoio da igreja e dos setores castos da sociedade.

No Pará, Ana Júlia Carepa é reeleita. A explicação é simples: máquina nas mãos faz reeleger até o capeta com bigode de Hitler para a arquidiocese de Belém. Além disso, ela vai conseguir manter o sigilo de suas festinhas de suingue.

Esporte

Fér plêi total no mundo dos esportes

Nem se empolgue muito. Brasil fica em 3º lugar na Copa, depois de perder nas semi-finais. Acho que para a Espanha. Não tenho certeza. Na hora que eu estava recebendo essa informação do além houve uma interferência por uma chuva de raios solares que bateu no polo oeste e instabilizou o telégrafo celeste. Mas pelo menos deu pra descobrir que a campeã será a Alemanha.

Vai ser o mesmo lero-lero de sempre. Brasil perde e ocorre uma caça às bruxas. Alguém TEM que ser jogado na fogueira em uma situação dessas, né não? Adianto-vos: o Luis Fabiano vai fazer um gol contra e vai perder uns tantos outros no jogo das semi. Depois dessa copa, quando alguém der uma pixotada, pisar na bola ou fizer qualquer lance digno de Bola Murcha, vão dizer que a pessoa deu uma Luis Fabianada.

Cruzeiro é campeão brasileiro. Na libertadores, o Lanús, da Argentina, elimina Internacional, Corinthians e Framengo ganha a taça.

Por aqui, o Papão sobe para a Série B. Amém.

Economia

...o país do futuro...

A pujança da economia brasileira vai desabrochar assim como uma bombinha que dá o famoso "peido de velha". Toda a empolgação mundial em torno do Brasil vai sucumbir, assim como já aconteceu com os Tigres Asiáticos e até com a vizinha Argentina, em tempos não muito distantes.

Um dos motivos serão os malabarismos de lula para conquistar setores da população e reeleger Dilma. A outra razão é que a história de "Brasil muito safo e tal" era só fogo de palha, mesmo.

Celebridades

Gramúr, muito gramúr

Uma paraense não será escolhida para o Big Brother Brasil. Ela vai ficar na fase prévia e, mesmo assim, virar celebridade local. Quase todas as mulheres do BBB posarão nuas para a Playboy. Uma delas virará repórter da Globo.

Uma penca de pseudo-famosos morrerá e só choraremos depois de olhar quem era pela Wikipedia, para lembrarmos que tal pessoa era assistente de câmera de uma minissérie que passou depois do Corujão na década de 80.

Recebo uma mensagem no meu celular espiritual que o Axl Rose vai morrer em 2010. Ele e o Robin Williams. Coitado, não vai poder aproveitar in loco a cocaína e as prostitutas que fizeram Rio de Janeiro virar sede das Olimpíadas de 2014.

Geral

Entremos confiantes no novo e desconhecido ano

- O Sri Lanka não vai invadir a Rússia.

- O Fábio Jr. casará e descasará. Duas vezes.
- Um super-boeing com 549 africanos negões-zulus cairá e matará todos carbonizados, no trecho entre Nigéria e África do Sul. Mas ninguém vai dar a mínima. Serão cinco segundos no Jornal Nacional.
- Ronaldo engordará 3kg e fará 24 gols.

- Um monomotor cairá e matará os três passageiros, entre eles, uma criança loirinha sueca de quatro anos. O mundo ficará de luto por sete dias e a minha empregada vai chorar ao ver a reportagem de 10 minutos no Jornal Nacional.
- Nova e revolucionária mídia social dominará o mundo. Nela, as pessoas postarão raios-x, sonhos, exames médicos e fotos do próprio cocô.
- Um urso panda recém-nascido vai ficar órfão na Austrália, comovendo o mundo inteiro. O assunto será debatido em mesas-redondas durante seis meses, movimentando a cúpula das Nações Unidas e fazendo a bandeira nacional do Congresso ficar a meio pau.

e

- Você rirá dos meus novos posts!

QUE VENHA DOIS MIL E DEEEEEEEEEZ!

Dez crimes marcantes de 2009

2009-12-28T13:47:00.000-08:00

Em vez de um ano com grandes crimes de repercussão, 2009 teve dezenas de homicídios de menor vulto. Assassinatos de policiais continuam, como foi a morte do Cabo da Rotam ainda em janeiro deste ano, cuja reação policial causou a morte de cinco suspeitos. Ladrões linchados e acidentes cruéis também permanecem no noticiário policial. O que chamou atenção neste ano, contudo, foi a forma sistemática com que passaram a ocorrer homicídios por acerto de contas, normalmente relacionados à venda de drogas.

Em uma breve revisão pelo que tem foi noticiado pelo jornal Amazônia, é possível verificar mais de dez assassinatos desse tipo por mês. Há épocas em que ocorrem diariamente ou até vários em um dia só, como foi na Semana Santa, em abril. As 14 mortes registradas no último dia do ano passado e em 1º de janeiro deste ano, também com muitos acertos de contas, soaram como uma mostra de o que estava reservado para a a segurança pública do Estado em 2009.

Janeiro foi, inclusive, um dos momentos mais críticos e tensos em termos de violência. O assassinato do médico Salvador Nahmias, dia 12 de dezembro de 2008, iniciou uma certa comoção popular. Diante desse quadro caótico - e em seguida ao assassinato do procurador Marcelo Castelo Branco, ainda no dia 8 -, houve troca do comando da Polícia Militar. O maior receio era em relação ao Fórum Social Mundial, que se realizou em seguida, em Belém. Na ocasião, o Secretário de Segurança Pública, Geraldo Araújo, admitiu que a situação era grave.

Dados da Secretaria de Estado de Segurança Pública (Segup), consolidados em outubro deste ano, de fato, comprovam o que o secretário já observara em janeiro. O número de homicídios aumentou 24% de janeiro a outubro, em relação ao mesmo período do ano passado. A violência continua sua escalada, enquanto que os esforços contrários não têm se demonstrado suficientes para barrá-la.

Relatos dos crimes violentos de 2009 poderiam preencher edições inteiras do jornal. Como exemplos da violência neste ano, foram selecionados 10 crimes emblemáticos. Eles servem de reflexão para pais, mães e principalmente para as autoridades, de que, se não houver medidas drásticas, a retrospectiva policial de 2010 poderá ser ainda mais assustadora.

Dia 1º de janeiro: 14 mortes na virada de ano

A manchete sobre as 14 mortes na virada do ano, logo na primeira edição de 2009, contrastou com a bela foto de fogos de artifício, na capa do jornal Amazônia. A notícia parecia mostrar que os muitos votos de felicidades para 2009 não surtiriam efeito no aspecto da segurança pública.

As mortes foram, principalmente, por acidentes de trânsito e por baleamentos. Os acidentes resultaram em 37 feridos. Um deles, no dia 31, foi na avenida Pedro Álvares Cabral. A batida de um microônibus causou a morte de duas mulheres, enquanto que outros 15 passageiros ajudaram a lotar o Hospital Metropolitano de Belém. No dia seguinte, outro acidente com microônibus, na avenida João Paulo II, deixou mais 15 pessoas feridas. Foram sete vítimas fatais de arma de fogo e de faca, quase sempre por acerto de contas.

Dia 8 de janeiro: morre procurador

No dia 7 de janeiro, o procurador da Prefeitura de Belém, Marcelo Castelo Branco, foi baleado na cabeça e morreu, dentro de seu carro, no bairro do Umarizal. Ele nem era o principal alvo do crime. Dois bandidos que haviam acabado de roubar uma farmácia queriam o carro do procurador para a fuga. Não se sabe se Marcelo demorou demais a sair do veículo ou se resistiu ao assalto. O fato é que ele não foi o único morto a tiros naquela noite. Os dois assaltantes também foram baleados, pela polícia, e um deles morreu no Pronto Socorro Municipal do Umarizal.

Dia 17 de janeiro: cabo da Rotam morto

O cabo da Rotam Paulo Sérgio da Cunha Nepomuceno, 32, foi morto a tiros durante um roubo em um comércio no bairro do Curuçambá, no dia 17 de janeiro. Ele voltava para casa, no conjunto Stélio Maroja, quando teria sido reconhecido pelos assaltantes na saída da loja e levou seis tiros. A reação policial no sábado e domingo movimentou 18 viaturas e resultou na morte de cinco dos assaltantes supostamente envolvidos no crime, sempre sob justificativa de reação dos suspeitos, seguida por troca de tiros. Dois dos acusados mortos eram filho de outro cabo da Polícia Militar, Paulo Dias dos Santos.

Dia 10 de março: chacina em Garrafão do Norte

Cinco pessoas foram mortas por parentes, a tiros e facadas no dia 10 de março, em reserva indígena dos Tembé, próxima ao município de Garrafão do Norte. Os acusados, irmãos Roberto Gomes de Souza e Antônio Wilson Gomes de Souza, foram presos seis dias mais tarde, no município de Viseu. Eles estavam armados com três espingardas, dois terçados e munição, além de estarem com dinheiro supostamente das vítimas mortas. O motivo da chacina seriam desavenças sobre a divisão de um roçado entre os irmãos - os dois presos e o terceiro, morto por eles. Entre as vítimas, estavam a mulher do terceiro irmão e suas duas filhas, de 9 e 13 anos.

5 de abril: 15 mortos em 48 horas, entre eles, um esquartejado

Assim como na virada de ano, a maioria dos mortos nos dias 4 e 5 de abril - Domingo de Ramos - foi vítima de acidentes de trânsito, enquanto que os demais foram alvo de tiros e facadas. Entre estes, o caso que mais chamou atenção foi o de um corpo encontrado esquartejado na estrada do Bagé, no conjunto Catalina, domingo. O corpo estava tão desfigurado que não chegou a ser reconhecido. A cena foi chocante até para os policiais mais experientes. O indivíduo morto foi enterrado como indigente e sua identidade permanece desconhecida até hoje.

12 de junho: Fujões matam investigadores

Dois policiais civis e dois bandidos foram mortos no dia 12 de junho. Os investigadores Adenildo Rodrigues da Silva e Ivan Damasceno de Oliveira foram assassinados por dois presos que haviam acabado de fugir da Seccional da Marambaia. As circunstâncias do crime formaram um quebra-cabeça difícil de ser solucionado, uma vez que os fujões estavam algemados e, no fim das contas, os policiais foram baleados pela mesma arma que um deles, Adenildo, carregava. Ainda na fuga pelo bairro da Marambaia, após matarem os policiais, os dois bandidos trocaram tiros com policiais militares, mas dessa vez levaram a pior, sendo atingidos e morrendo.

28 de setembro: adolescente linchado

No dia 28 de setembro, um adolescente de 16 anos foi linchado após tentar assaltar um ônibus, no bairro do Telégrafo. Durante todo o ano foram comuns as ocorrências de bandidos sendo espancados pela população, após tentativa frustrada de assalto, assim como se tornou normal ver menores de idade cometendo crimes violentos. Nesse caso, os dois elementos estavam presentes e o caso terminou em morte. Ao anunciar o assalto, o ladrão levou uma facada no pescoço, dentro de um coletivo na avenida Pedro Álvares Cabral. Moradores do bairro ainda subiram no ônibus para descarregar a fúria sobre o assaltante e trucidá-lo.

20 de novembro: duplo homicídio

Um duplo homicídio ocorrido no dia 20 de novembro, no bairro do Icuí, teve todas as características de acerto de contas. As duas vítimas - um homossexual em um recém saído do presídio -, andavam juntas pelo loteamento Parque Icuí, quando foram abordadas por desconhecidos. Quando um deles foi baleado na cabeça, o outro tentou fugir, mas não foi longe; também foi atingido na cabeça e morreu na hora, a cerca de 30 metros do companheiro. Do pouco que a polícia conseguiu desvendar no mesmo dia estava a grande possibilidade de que o caso se tratava de acerto de contas. O fato de o homossexual ser conhecido como dependente químico fortaleceu a suspeita de que ele tivesse alguma dívida com traficantes.

Dia 27 de novembro: latrocínio em Maracanã

Um assalto a banco do município de Maracanã, no dia 27 de novembro, terminou com um morto. O pai de um estagiário do banco, Romildo Ferreira Santana, ao saber do crime, foi até a agência para ver o que estava acontecendo. Ele acabou cruzando com os mais de 10 bandidos que saíam com cerca de R$ 700 mil roubados. O assaltante disparou uma rajada de metralhadora no peito de Romildo, que morreu na hora. Vários outros tiros foram disparados, deixando o carro da polícia civil, estacionado em frente à agência, crivado de balas. Até hoje, sete dos cerca de 15 bandidos que participaram do assalto, foram presos.

17 de dezembro: policial e bandidos mortos em tiroteio

Três pessoas morreram e três ficaram feridas em uma troca de tiros no dia 17 de dezembro, no bairro de Nazaré. Dois bandidos que tentaram assaltar clientes de uma agência bancária localizada na travessa 3 de Maio, foram mortos pela polícia. Mas antes disso, eles chegaram a matar também o cabo da Polícia Militar Moisés Pinheiro, em troca de tiros durante a fuga. Uma idosa foi feita refém e três policiais ficaram feridos.

Publicado no jornal Amazônia, dia 27/12/2009

As nove filhas de Zeus

2009-12-09T06:24:00.000-08:00

Desconsidere o QI e a voz. Não importa se fazem um lindo trabalho humanitário ou se são pansexuais. Apenas condense em uma mulher as qualidades estéticas dessas nove moças e terás a perfeição.

São musas. Também no sentido mitológico da "figura feminina que inspira a criação". Originalmente, a palavra faz referência às nove filhas de Mnemosine e Zeus, deuses cultuados na Grécia antiga. Todas eram maravilhosas, cada uma com sua marca registrada.

Teoricamente, não me bato muito se a mulher é baixa ou alta, morena ou branca, bem magrinha ou um pouco fofinha, tanto faz. Como tenho uma leve preferência pelas branquelas, elas acabaram prevalecendo nessa lista. Nada contra melanina. Eu só quis dizer.

Outro padrão que pode ser captado nessa minha lista é que acho legais as moças com um quê de simplicidade, doçura e anjelicalidade (?), meio como eram descritas as amantes imaginárias de poetas do Romantismo. Ao mesmo tempo, me atrai uma pitada de acidez, tatuagem e piercing, sem exageros. O exemplar humano do gênero feminino que consegue ser amável e sensual ao mesmo tempo tem alguma chance comigo. Ê.

Calíope, a de bela voz:

Carla Bruni

Só descobri sua existência quando ela começou a satisfazer seus instintos sexuais com o presidente da França, há dois anos. Como é cantora, se encaixa perfeitamente como a filha de Zeus de bela voz, embora esse não seja um atributo analisado aqui.

A pobre está começando a ficar um pouco passada, já que esse mês completa 42 anos. Mas o que a incluiu nessa lista foram seus incríveis charme e elegância, coisas que não se perdem com o tempo.

Como primeira-dama francesa, Carla Bruni sacou que não poderia andar com qualquer trapo. E mais; tinha que fazer o povo esquecer das fotos sensuais e de peito de fora que já tinha tirado, por conta da carreira como modelo. Bruni acertou em cheio na cara de moça-recatada-que-no-fundo-é-safada. E também nos trajes, ao ponto de, quando aparece na TV, me faz parar para assistir, mesmo que ela esteja em um leilão de búfalos africanos.

Clio, a Proclamadora

Luisa Micheletti

Tem a minha idade, foi baixista de uma banda e ganha a vida falando de música. Aliás, esqueçam isso. Ela é gata e se enquadra com perfeição no adjetivo "estiloso". E não, ela não é filha do presidente hondurenho ~~golpista.~~

Fui apresentado televisivamente a ela este ano (demorou porque não pega MTV em casa). De cara, achei-a bonitona e charmosa. Em termos de apresentação dos clips, ela não me chamou atenção. Aliás, nenhum atributo dela analisado separadamente faz alguém babar. Luisa não é do tipo popozuda garota molhada do verão. Mas o todo é extremamente atraente, isso sim.

Erato, amável

Michelle BBB 9

Se não fosse tão bonita, a então Miss Pernambuco teria sua aparição pelo Big Brother Brasil esquecida um mês depois. Principalmente porque passou só uma semana no programa. Os critérios para escolha de uma miss costumam ser bem diferentes dos meus, só que nessa vez os jurados acertaram em cheio.

Uma das coisas ruins do fato de ser conhecida apenas pela beleza, por exemplo, é que ninguém sabe que o sobrenome dela é Costa. Até que seria útil se ela fosse ao cartório acrescentar "BBB" no final. Acho que ela só não faz isso pra não virar, de cara, irmã de outros milhares de BBBzes que tiverem a mesma ideia.

Outro lado desagradável para a pobrezinha é que foi muito difícil encontrar uma foto boa dela que não fosse meio pornográfica. Desculpem-me os puritanos.

Então, eu não sei o que ela faz da vida hoje, não lembro como é a voz dela, nem sei se ainda está viva. Só sei que, para o meu gosto, foi a BBB mais bonita até hoje.

Euterpe, a doadora de prazeres

Cameron Diaz

Com essa cara de safada, não poderia deixar de ser a Doadora de Prazeres. Entre as filhas de Zeus, deve ter sido a que engravidou mais nova do namorado e deu mó trabalhão desde cedo.

Tecnicamente, podemos detectar várias características que a afastam da perfeição. Continua magrinha, mais de 20 anos depois de iniciar carreira como modelo. Depois de ser a loira do Máscara, engatou um monte de papéis importantes em filmes legais, quase sempre aproveitando sua sensualidade natural. Acho que ela ficaria sensual até como freira. Até com burca. Até sem roupa! :-P

Próxima!

Melpômene, a poetisa

Bar Refaeli

Numa análise fria, essa israelense é a mais bonita das raparigas listadas aqui. O único possível defeito seria o pézão; ela calça 40. Mas olhe novamente para a foto acima - sabendo que ela tem 1,74 - e me responda se essa informação é realmente relevante. Não, né? Se você se importar muito com isso, lembre que o nome dela é bacana. É onde você, meu caro colega cachaceiro, costuma encher a cara.

O leitor pode estar se perguntado como eu fui conhecer a moçoila. Foi na capa do Jornal Amazônia! Isso, quando ela começou a ficar mais badalada, ao namorar Leonardo di Caprio logo depois que ele terminou com a Gisele Bundchen. Não costumo ficar babando de graça por qualquer ~~quenga~~ mulher que enfeita a frente do jornal, mas nesse caso, me chamou muita atenção e tive que verificar quem era.

Se você ainda está em dúvida, jogue o nome Bar Refaeli no google.imagens. Rápido vai concordar comigo. É tão gata que fica mais bonita nas fotos naturais do que nas posadas como modelo.

Ah, e por que "a poetisa"? Simples. Porque modelo calada é poeta, como diria Romário. Como nunca ouvi a voz dela...

Polímnia, a de muitos hinos

Scarlett Johansson

Não é à toa que seduz o ~~velho tarado~~ Woody Allen. Espero que ela não tenha tido que passar por um teste do sofá, pra não estragar minhas fantasias. Scarlett Johansson tem alguns traços marcantes e um sorriso muito bonito. Tá bom, chega. Se eu ficar falando só de sorriso dessas mulheres, vão me chamar de gay.

Não lembro de já ter assistido um filme em que ela atuasse. Pouco tenho a falar sobre essa moça, exceto o óbvio, detectado pelas retinas de qualquer surdo (?).

Next!

Tália, a que faz brotar flores

Megan Fox

Se eu já não tenho muito a falar da Johansson, imagina dessa aqui. Não vi nem trailer de Transformers, o filme que a tornou mais famosa. Foi por matérias jornalísticas sobre filme que descobri sua existência. E não foi preciso olhar duas vezes para sacar Megan Fox como uma ultra-musa-power-mega-fit-tabajara.

E, mulheres, não adianta torcer o nariz. Ela mantém a beleza mesmo sem posar de modelo, como fazia antes de virar atriz. Pois é, outra modelo que virou atriz.

Cuti cuti, Megan Fox é a mais nova da lista: 23 anos.

Olhe mais uma vez para a foto. Isso, aproveite.

Já chega. Próxima!

Terpsícore, a rodopiante

Mel Lisboa

Eu sei que ela não tem nada a ver com dança. Mas é que essa não podia faltar, pô. Até porque nenhuma das nove filhas de Zeus tem como característica "seduzir o vizinho tiozão", pra eu poder encaixar a Mel Lisboa.

Bem, os inteligentes sacaram que eu me referia à minissérie Presença de Anita, que passou na Globo. Mas não é preciso mentalizar o fetiche que ela causou na época para homenagear (sem trocadilhos, seus mão-peluda) Mel Lisboa com o título de musa. Ela é - ou pelo menos era na época - sensual demais. Pra piorar, com uma beleza simples, sem traços fortes, olhos verdes ou qualquer qualidade muito chamativa se analisada separadamente. A virtude é formar um conjunto excepcionalmente harmonioso.

Essa simplicidade e, inclusive, um dos pontos a favor da Mel Lisboa, em relação às últimas quatro musas listadas. Além disso, os traços são mais brasileiros, o que eu também considero como vantagem.

Urânia, musa da astronomia

Paola Oliveira

Astronomia? Claro, tem mó cara de quem gosta de falar de horóscopo, mas não tem problema. Na foto ela está calada. Tenho que admitir que a Paola Oliveira foi a última escolhida da minha lista. E mesmo assim, esteve constantemente em risco de ser trocada por outra, tipo a Mila Jovovich. Mas ela já está escolhida e eu não vou me arrepender. É muitíssimo bonita, com traços nacionais simples.

Fiz questão de colocar uma imagem "antiga" dela, antes de fazer sucesso hoje em dia na novela das 8 com cabelo e maquiagem diferentes. Quis mostrar que ela é bonita também sem a maquiagem que puxa os olhos dela para a diagonal superior. E que o cabelo assim e assado também não muda nada do meu conceito sobre ela.

Estranho eu escolher uma mulher de novela, já que eu não vejo essas chatices. Não assisto novelas; são as novelas que me assistem, enquanto eu trabalho. A TV fica ligada e, quando essa desgraça de Paola Oliveira aparece, meu zóio apontam espontaneamente para a tela.

Marcas de um Tecnovelho

2009-12-02T14:09:00.000-08:00

Vovô conversando com a neta pelo MSN

"Maldita inclusão digital!", bradam os iniciados no mundo virtual, ao ver asneiras de neófitos pela internet. Minha preocupação maior nem é com esses, uma vez que todos um dia já fomos iniciantes e, ~~em tese,~~ aprendemos com o tempo. Agora, um tecnovelho - isto é, um ser de idade mais avançada e pensamento travoso para lidar com a tecnologia - sempre será um tecnovelho.

O conceito não trata estritamente da idade da pessoa. Pode haver um tecnovelho de 20 anos, desde que pense e aja como um idoso virtual; assim como um geek de 50. Tecnovelhice é um estilo de vida que transcende o numeral que representa sua idade.

Um estilo de vida marcante, acrescento. Detectável a centenas de metros de distância. Exala odor característico, perceptível até por quem está ao outro lado da tela de um computador. Existe um padrão de comportamento em tecnovelhos, determinado por características especiais no DNA, com uma curva acentuada à esquerda em sua dupla hélice (?).

São figuras constantes no Tolices do Orkut, verdadeiros mestres do humor involuntário. É claro que essa limitação não os torna inferiores ou desprezíveis. É uma turma gente boa, quase sempre. Na hora em que pergunta "como faz para...", todo mundo sai correndo, rola pelo chão, pula pela janela e evacua o lugar como se tivessem soltado uma bomba química.

Com as características que vou passar agora, é possível detectar um tecnovelho num raio de três quilômetros. Se você tem ou conhece alguém com duas dessas características, é batata (isso foi uma velhice): trata-se de um idoso cibernético.

O vovô de hoje ensinou o velho de ontem a operar um desses

Marca #1: Celular berrante

Qualquer aparelho móvel que emita sinais sonoros com intensidade superior a 40 decibéis pertence a um tecnolvelho. A premissa - falha - dos idosos é que o celular tem que dar um berro da mesma altura do telefone fixo da casa dele. Para piorar, o desgraçado do velho adora esquecer o celular numa mesa enquanto vai ao banheiro. Enquanto o celular se esgoela, todo mundo para, se entreolha e olha pro celular, possivelmente um modelo popular há três anos (até porque velho não sabe mexer num Blueberry).

Quase sempre é o Nokia Tune ou algum daqueles toques clássicos do tempo do celular monofônico, num volume capaz de fazer o ambiente sacudir até o nível 4,5, na escala Richter. Quando o tecnovelho sai do banheiro e pega o celular, vem mais uma característica marcante: fica olhando para a telinha por uns cinco segundos, tempo suficiente para ler quem está chamando, lembrar de onde a pessoa e decidir se vale ou não a pena atender.

Marca #2 : Digitação datilográfica

O cara castiga as pobres letrinhas com pesadas marteladas. Ou então tá matando formigas em cima do teclado. Sei lá. Só usa um dedo em cada mão para pressionar as teclas. Os mais calmos usam os indicadores, enquanto que os escrotos usam o cotocal, para ver se consegue furar o teclado com uma dedada de 15 toneladas, capaz de perfurar rochas.

Além disso, o tecnovelho olha atentamente para o teclado, para conseguir achar o "backspace", "delete", "enter" e similares. Salvar o documento? Arquivo, salvar. Copiar e colar? Vai em editar. Não usa uma única tecla de atalho. O sobrinho já ensinou o Ctrl C + Ctrl V zilhares de vezes, mas o velho empaca, sempre esquece e, no seu íntimo, acha mais fácil usar a barra de menus para esse objetivo.

Marca #3: Super-sobrinho

Aliás, sobrinho é a salvação da lavoura (#velhicedetected) dos tecnovelhos. Sem ele, o cara não saberia nem ligar o PC. Em síntese, para chegar o ponto de o idoso virtual usar o computador sozinho, alguém foi perturbado sem piedade, a cada cinco minutos, por pelo menos seis meses.

Cada usuário de computadores com cabelos brancos virtuais já precisou de alguém 30 anos mais novo (também virtualmente falando, claro) para operar tecnologias. E isso não vem de agora; diálogos assim são comuns desde milênios Antes de Cristo:

- Sobrinho, vem cá!
- Que foi?
- Como é que faz para usar essa roda aqui?
- Ah...tá bom - responde o moço, enquanto anda com os pés arrastando no chão.

Marca #4: Formalidade

Cá pra nós (#velhice), é engraçado conversar com um velho pela internet. O cara começa todas as frases com letras maiúsculas e põe todos os pontos em seguida, como se estivesse escrevendo uma monografia dentro das ABNT. Ora bolas, o cara tem gírias supimpas pra dedéu, de estourar a boca do balão!

Mas aí vem o problema: como entender o que o adolescentezinho está dizendo? É simples, não dá. A conversa termina em poucos minutos.

Quando o tecnovelho já tá começando a se acha um "geek" - na verdade ele não se acha isso, porque não sabe o que "geek" significa, ele esbarra em um problema simples: a língua inglesa. Depois de metralhar o pobre sobrinho com perguntas óbvias como "cadê o arquivo que eu baixei agora?", o cara passa a perturbar com coisas do tipo "o que significa 'erase all'?".

Vilões ou injustiçados?

2009-11-19T20:12:00.000-08:00

"Stédille no Big Brother, já!"

"O Incra ocupado por sem-terra, de novo?" Foi o que passou pela minha mente quando li minha pauta, na redação do jornal. Mas o pensamento não se resumiu a uma interjeição. Reprovei a atitude desordeira e clamei por fogo do céu (ou por um hadouken, já serve) contra o Estado, por permitir a gaiatice.

Invadir prédios públicos se tornou a varinha mágica para ~~meliantes~~ manifestantes chamarem atenção e conseguirem o que querem. Isso por causa da complacência com que são tratados. Mais terras? Ocupa o Incra. Falta estrutura? Ocupa o Incra. Dor no dente? Incupa o Oncra...ah, sei lá, deu pra entender.

A irritação foi maior ao ver como os invasores, hostis, se sentem donos do pedaço. Não deixaram os carros de reportagem entrar e nem souberam justificar por quê. O importante era sentir o poder de impor limitação. É especialmente gostoso para quem normalmente só tem a obedecer.

Insira os caras da foto acima (sem foices) neste cenário e imagine como fui recebido

Minha caminhada até o líder da Fetraf foi com a "escolta" (termo usado por eles) de um ocupante moreno e baixinho. Durante o trajeto, uma amostra da pobreza rural. Gende se balançando em redes atadas em árvores e colunas, homens vestindo trapos enquanto jogavam dominó e panelas que pareciam caldeirões eram aquecidas em fogueiras no chão de areia.

De longe e de perto, curiosos acompanhavam a equipe da TV Liberal. Não sei se o que mais chamava a atenção deles era a câmera em si ou a repórter, magra, branca e de cabelos lisos, uma beleza incomum entre roçadeiras. Assim, o diretor da Fetraf passou a explicar sobre a reintegração de posse que desalojou 2,2 mil pessoas no interior do Estado. Disse que era injusta e apresentou argumentos válidos.

Enquanto ele discursava, um bombonzeiro circulava, na esperança de faturar uns trocados. Uns cinco metros atrás, outro acendia um baseado na fogueira. Passei a conversar com uma senhora que disse ter morado por mais de 20 anos no terreno de onde foi expulsa, em Barcarena. Segundo ela, a área foi grilada para grandes empresas. Plauzível.

Dona Maria falava se balançando em uma rede no seu barraco, uma lona sustentada por galhos de árvore. No lado de fora, uma criança de uns seis anos carregou outra, talvez de três anos, para a altura do tabuleiro do vendedor de guloseimas, para que ela pudesse ver e, quem sabe, amolecer o coração do cara. Não adiantou. Um velho chegou, entregou umas moedas para o vendedor, pegou meia dúzia de balas e foi embora, sem ligar para as crianças. Mesmo assim a menorzinha, de cueca, parecia feliz pulando de um lado para o outro, e correu para longe até eu perdê-la de vista.

"E se essa galera tiver sido, realmente, vítima de uma sacanagem? É provável. Que opção melhor têm, senão viajar até aqui para meter o dedo no orifício anal do governo até conseguir um espaço? Os caras estão desde segunda-feira sem deixar nenhum trabalhador entrar no Incra. Ei, isso também está errado...". Coisas assim rondavam minha cabeça no percurso de volta ao carro da reportagem.

"Exigir frieza de quem leva um pé na bunda de maneira arbitrária é fácil. E mesmo que a retirada da turma tenha sido certinha, o governo tem que fazer reforma agrária, para assentar os caras numa dessas terras que estão paradas aí, só no descanso de tela. Parece que uma injustiça provocou outra - a desordem no Incra - e pode causar outras, num ciclo sem fim. A solução? Não tenho. Sou jornalista, estou aqui só para contar as desgraças sucessivas e sobrepostas...", continuei pensando, aleatoriamente, durante a caminhada. Eu ficava cada vez mais preocupado sobre que padaria escolher para matar minha fome. Sem saber quem tem a razão e sem ter a solução, o jeito era voltar à minha confortável posição de burguesinho da capital e escolher uma broca aí.

Quase chegando à portaria, uma placa: "Obrigado pela sua visita".

De nada.

Fernanda Young, a musa

2009-11-10T10:22:00.000-08:00

A apresentadora salvando o erotismo das mãos da breguice

Não é necessário ser leitor da revista Playboy para notar que, de vez em quando, ela gosta de fazer alguma mulher estranha pagar mico na capa. A nudez da apresentadora Fernanda Young, lançada hoje, era para passar por algumas piadinhas ~~de bom gosto~~, mas sem grandes turbulências, se não se tratasse de uma mulher tão linguaruda.

Pior: a revista acertou em cheio na polêmica. Acentuou a guerra dos sexos, colocando de um lado quase todas as mulheres, que acham a moça "estilosa", e do outro os homens, que veem nela uma rapariga esquisita e sem graça, alvo da "vergonha alheia".

A culpa de tanta discussão em torno da capa da Payboy deste mês está na própria mulher despida. Desde os tempos de Mara Maravilha e Hortência, a revista não tinha uma capa tão insossa. A grande diferença de agora é que a Fernanda Young se acha mais do que Juliana Paes; se sente a justiceira que entrou em uma cruzada para "tirar o erotismo das mãos da breguice", dizendo que "posar nua já foi um ato político" e que aceitou o convite por "pura vingança". Vingança? Só se ela se cansou do programa Irritando Fernanda Young e resolveu agora fazer o Fernanda Young Irritando (os homens). Ainda bem que ela está "se lixando para o que os idiotas vão achar". Melhor pra ela.

Curioso é que Young inventou uma rivalidade com as ex-BBB. Vai achar lindo se a sua xereca vender mais. Mui digna concorrência.

Young também se incomoda com as mulheres-fruta. Não vi as fotos de nenhuma delas, mas nem é preciso. Se o Ibope fizer uma pesquisa, vai detectar que todas as mulheres acham a Fernanda Young mais bonita, enquanto que todos os homens preferem uma mulher-fruta, mesmo se vier verde e com bichinho de goiaba por dentro.

Mas, sejamos justos: a Fernanda Young não é tão feia assim. Vamos imaginá-la calada, sem tatuagens há 20 anos. De repente até rola um terecoteco em uma noite de muito álcool e pouca iluminação. O problema é que ela é uma tagarela chata; metida a supergirl; com um punhado de tatuagens ridículas que, juntas, fazem um conjunto monstruoso; e ainda por cima resolveu tirar a roupa aos 39 anos.

O mais interessante de tudo é que, se ela fosse lindíssima, não estaria tão tensa para provar algo a sei lá quem. Em síntese, Fernanda Young é o que muitas mulheres gostariam de ser, e o que poucos homens gostariam de ter.

Photoshop não conseguiu salvar a breguice da falta de erotismo

Aqui vão algumas dicas para as mulheres não pagarem o mico da Fernanda Young, mesmo que, assim como ela, não sejam o sonho de consumo masculino:

1 - Não se ache melhor que as outras mulheres. Quando está óbvio que você é bem pior, então, soa mais que ridículo;
2 - Seja legal. A chatice aumenta até três vezes seu coeficiente de feiúra;
3 - Deixe de lado a vã luta de fazer os homens mudarem de gosto, só porque você não tem as características das mais desejadas;
4 - Você é inteligente? Legal, mas tentar provar ser mais esperta que os homens é estúpido e o resultado, irrelevante;
5 - Assuma que exibiu a xereca por dinheiro. Sinceridade é desejável;
6 - Tenha mais cuidado na escolha de tatuagens do que de roupas;
7 - Vingue-se dos seus ex sem fazer o atual passar vergonha;
8 - Chatice não é sinônimo de inteligência;
9 - Inteligência não é sinônimo de beleza;
10 - Na Playboy, uma coelhinha feia com 800 livros publicados vale menos que uma coelhinha bonita analfabeta.

A Saga de um Porre

2009-11-01T12:16:00.001-08:00

"O bar já tinha fechado quando todo mundo se despediu pela décima vez e foi embora. Depois disso, me lembro de ser embalado de um lado para o outro, já dentro do táxi. Dias depois, o taxista me contou que antes de entrar no carro, me viu parado, em pé, na calçada do bar fechado. Eu estava com a cabeça balançando como um pêndulo e com olhar disperso por mais uns dez minutos, depois de meus amigos terem ido embora. Ele conta que me perguntou se eu queria táxi e eu, calado, simplesmente entrei no carro pela janela e permaneci numa posição "cirque du soleil" no banco de trás.

Daquela noite, lembro flashes. Não sei como minha mente, já baleada, retém até agora o momento em que o carro fez uma curva para a esquerda e eu olhei o relógio: 3h41. Acordei quando o táxi parou na frente de casa. Pelos trocados que restaram na minha carteira, devo ter perdido um excelente tour pela cidade.

Quando saí do carro (acho que foi pela janela de novo, já que minha barriga tá doendo até agora), ainda estava escuro. Na hora que peguei na maçaneta da porta de casa, o céu começava a clarear. Tem até lógica: devo ter ficado mais 10 minutos em pé, antes de começar a cambalear até a porta. Lá, me toquei que tinha esquecido a chave. Revistei meus bolsos e só faltei tirar a roupa pra vasculhar. Procurei até embaixo da cueca. Nada. O jeito era pular o muro.

Eu sabia que o álcool fazia mulheres ficarem mais ~~gostosas~~ vistosas, mas não que deixava obstáculos mais altos. Sério. O muro era um pouco mais baixo que eu mas, naquela noite, parecia ter uns três metros! Estranho que foi até fácil. A sensação é que eu fui teletransportado. Lembro de olhar para o topo do muro por uns 15 segundos e, depois, de levantar do chão, já do lado de dentro.

Daí em diante foi a parte mais difícil. Toda hora que eu levantava, parecia que alguém sacudia o chão e eu caía. A porta dos fundos hora ficava larga, hora estreitava. Olhei atentamente pra sentir o ritmo em que ela esticava e encolhia. Quando estava esticando de novo, dei um pulo do chão e tentei me jogar pra dentro de casa. Não funcionou. A porta encolheu bem na hora que eu ia passar e dei de cabeça na parede, fazendo soar um baque surdo, mas nem doeu.

Como toda hora eu voltava ao chão, como se puxassem meu tapete, achei que seria mais fácil fazer o trajeto colado nele. Com o #reptilemodeon, me arrastei e consegui entrar. A parte de dentro de casa parecia um labirinto e eu não lembrava onde era meu quarto. Escolhia aleatoriamente um caminho e dava de cara em uma parede. Tentava outro, nada. Tentava mais um e via que já havia estado lá.

Estava prestes a desistir e dormir no chão do corredor quando vi um cômodo com a porta aberta. Decidi que dormiria lá, mesmo que fosse a cama do capeta. Afinal, como minha casa nunca teve tantos cômodos assim, havia uma boa chance de eu estar entrando, de fato, no meu quarto.

A embriaguez deve me deixar mais exigente, porque a cama estava dura e não achei meu travesseiro. Em condições normais, não me importaria em rolar numa cama de faquir abraçado a um porco-espinho como travesseiro. Quando fechei os olhos pra dormir, me sentia rodando como se estivesse numa nave espacial em gravidade zero e logo apaguei.

É tudo que lembro".

O delegado balançava a cabeça levemente em sinal de reprovação, olhar com desdém e sorriso de canto de boca. Encerrou o depoimento do Boletim de Ocorrência, na delegacia, com uma pergunta cuja resposta sabia que seria uma ingênua negação:

"Então, você não notou que dormiu na mesa da sala do vizinho. Certo?"

O Chato

2009-10-15T10:45:00.001-07:00

Você já conheceu vários. Pelo menos uma penca em cada fase da vida. Não duvido que essa lata, atrás dessa tela ensebada, pertença a alguém dessa raça longe de extinção.

Estou falando dos chatos. Trata-se de uma categoria não-rara que se reproduz como gremilins. Espalham-se como a Gripe A; são temidos tal qual gravidez de ficante em circunstância de embriaguez; mas no fim das contas, todo mundo acaba se apegando a algum chatonildo. Pelo menos um, nem que seja só pra cantar "ele é chato, mas é meu amigo!".

Chatos são como o cravo enfiado no docinho; você tira porque é intragável, mas ainda fica o gosto de unha encravada no doce. Chatos são fruto da criatividade do bigbang, da ecleticidade do Criador. São para nos tirar da mesmice e nos provar que sempre pode haver uma companhia pior do que a solidão.

E não faça essa cara de "eusousuperlegal", pois ao menos alguma gota de chatice é inerente em cada ser humano. Ninguém está imune, é um fato biologicamente comprovado. Para a mulher, então, é institucionalizado pela TPM. Mesmo as que não têm útero usam-no como desculpa para esbanjar antipatia.

Para facilitar sua vida, peparo aqui um teste para que você, meu caro leitor, detectar pessoas enjoadas facilmente e, ainda, descobrir se pode se enquadrar ou não no clube dos chatos. Caso, ao final do teste, fique cientificamente comprovada sua condição de chatobaldo, não se preocupe. Faça pior: entre em pânico, já que nem os chatos se suportam. No máximo, você terá um amigo, que o aturará sem saber por quê.

Se, por outro lado, você se detectar no lado de fora do círculo satânico dos pé-no-saco, não solte fogos. A idade é mestra em sugar novas vítimas para o submundo da antipatia. Ou seja: não importa o quão legal você é hoje, o tempo é capaz de torná-lo um campeão mundial de pé-no-saquice.

TESTE #1: O grudento

- Difícil saber se o cara é chato por ser grudento ou grudento para ter companhias, já que ninguém atura tamanha chatice. O importante é que uma das características elementares de um ser desagradável é a sua insistência doentia em querer estar por perto da sua presa.

Uma pessoa assim comete sucessivos estupros fraternos. Ela não sacou que, assim como para um casal chegar à troca biológica, é necessária antes uma química para poder rolar a parte física, existe também uma matemática implícita para que nasça uma história de amizade.

O grudento é como uma doença crônica; não dá para vencer, temos apenas que aprender a lidar da melhor maneira possível para evitar maiores estragos. Não dar muita bola e responder perguntas monossilabicamente são remédios indicáveis, mas a superdose gera efeitos contrários aos desejados, tipo: "você está me ignorando? Por quê? O que eu te fiz?..." a cada cinco minutos.

TESTE #2: Sem graça

Reação comum diante de uma piada do chato

- Piada #fail acontece com todo mundo; se se achar O HUMORISTA sem um pingo de graça já complica. O pé-no-saco conta piadas que fazem todo mundo pensar "...?", e ainda solta gargalhadas. O chato fica no meio do caminho entre o engraçado e o tão-sem- graça-que-chega-a-ser-engraçado. Enfim, fracasso total.

Para se ter uma ideia da criatividade do chatonildo, em todo encontro de amigos ele conta as piadas dos cúmulos, dos pontinhos...

- Um ponto amarelo na praia?
- Hum...
- Rufles, a batata da onda! HAHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHHHA HAHAHAHAHHAH AHAHHAHAHAHHHHA ai minha barriga, tá doendo...HAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHHHAHAHA HAHAHHAHAHAHHAHAHAHHHHAHAHAH essa foi boa, né não? AHAHHAHAHAHHAHAHAHHHHAHAHAHAHAHH AHAHAHHAH AHAHHHHAHAHAHAHAHHAHAHAHHAH AHAHHHHAHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHHHAHAHAHAHA HHAHAHAHHAHAHAHHH!
- ¬¬

Marca registrada do chato

TESTE #3: Papo chato

- Não sabe conversar. Enquanto o papo sobre futebol está no auge, ele quebra o ritmo e solta algo como "vocês viram Ana Maria Braga ontem?". Os amigos se olham discretamente com cara de "ignoremodeon" e continuam falando como o Framengo está próximo de não conquistar nada de novo.

Para completar, o chato não deixa ninguém falar. Interrompe a frase dos outros no meio do papo e conta causos que não têm nada a ver com o assunto.

TESTE #4: Paga-mico serial

- Ele comete gafes e queima todo mundo. Diz que a amante perguntou pelo amigo, na frente da namorada. Fala mal de uma "velha loira lá do colégio, que usa a calcinha enfiada na bunda", sem saber que a mulher é mãe do colega ao lado. Enfim, tem um radar no subconsciente para detectar a pessoa, frase e a hora erradas.

TESTE #5: Mau gosto

- Só fala quando tem certeza. Certeza de que vai defecar pela boca alguma coisa que nunca deveria ter vindo à tona. Suas brincadeiras, piadas e apelidos são de péssimo gosto. Se acha super original por contar piadas anatômico-femininas no jantar do amigo muçulmano xiita, com toda a família do cara na mesa; de chamá-lo de viado na mesma mesa; de contar, no jantar, quando o cara foi flagrado pela coordenação pelado com uma menina no banheiro da escola; e de sugerir que Maomé era viado. Tudo na maior simpatia, achando que está CAUSANDO.

TESTE #6: Insistência

É possível ser um Demolay, revendedor de Herbalife ou evangélico legal. O que deveria ser proibido em lei era um chato se incluir em uma dessas três categorias. Se for as três juntas, trata-se de um teaser do anticristo.

Explico. Um chato que se preze é insistente. Então, quanto menos coisa ele tiver para te empurrar goela abaixo, menos danosa vai ser a companhia. Nesses momentos, o indicado é aceitar ir para o encontro, para que o cara pare de perturbar. Mas importante: não junto com o chato. Vá em outro horário e, não gostando, terá sua justificativa para se safar.

Se bem que não é necessário um motivo muito específico para o chato insistir. Se ele cismou que quer ir num bar novo que abriu na passagem da Ligação, na Terra Firme, vai encher o saco até conseguir levar os amigos lá.

TESTE #7: Reclamão

- Claro que ninguém precisa gostar de tudo. Óbvio que um mau humor circunstancial faz tudo à volta ficar pior. E ainda há quem fale mal de tudo por mero charminho, vá lá. A questão é quando, mesmo nas Condições Normais de Temperatura e Pressão, a pessoa acha tudo ruim. Ou pior: o chato consegue levar todo mundo para o bombante novo bar da Passagem da Ligação (com escolta da Rotam) e ainda é o primeiro a reclamar do lugar.

Se a cerveja estiver dois graus acima do ideal, está "quente parece mijo". Se não tem ar condicionado, o lugar é um inferno. Se tem, pergunta "quem é o esquimó que botou essa joça pra cuspir gelo?". Uma insatisfação irritante.

***

Recado aos amigos: Não pensei especificamente em nenhum conhecido meu ao escrever esse texto. Não seja paranoico achando que "o Filipe não me ama e resolveu expor isso pra todo mundo buáá!!". Então, quem ficar me perguntando "O chato do texto sou eu?" vai ouvir SIM como resposta, só por causa da pergunta.

Almoço regional

2009-10-15T09:35:00.000-07:00

Almoço de feira VIP

Eu já tinha ido lá milhares de vezes, quase sempre para fazer matérias para o jornal. Mas, ontem, depois de já estar na rua de manhã, deu vontade de almoçar e tomar açaí de sobremesa. A Feira da 25 de Setembro me pareceu a melhor opção para fazer as duas coisas no mesmo lugar.

Ao chegar, o primeiro passo é o mais difícil: a escolha. Não do cardápio; mas sim de onde sentar. É complicado escolher uma das bancas, já que são todas iguais. Não há nem uma plaquinha do tipo "Broca da tia Zequinha", para se fazer um julgamento semiótico (!) que diferencie uma da outra. Fui andando meio perdido e logo uma das cozinheiras-caixas captou meu estado alfa e me interrompeu, perguntando se eu queria almoçar. Soou como um diferencial pra mim e aceitei.

O açaí que eu tomei não tem nada ver com esse da foto

Com o peixe pipocando na frigideira, não dava pra querer outro prato. Perguntei o preço, ela olhou rápido para esta face singela de rapaz bem nascido e criado em apartamento (só a cara, mesmo) e respondeu "sete reais". Simulei um princípio de ataque epilético e ela baixou para R$ 6. Manda.

Enquanto ela preparou a comida, observei a vizinhança. Quase todos são homens; mulher tem vergonha de comer em feira? Tem gente com cara de motorista de ônibus, de flanelinha, de feirante, de funcionários de pequenas empresas próximas e alguns, de fregueses da feira. O melhor é que parece uma festa. Todo mundo conversando e rindo enquanto come. Um clima de cordialidade e leveza que não se vê em restaurante algum, muito menos em intervalo de trabalho num dia de semana.

"Opa! Chegou a comida. Ótima.

"Manda o açaí. Ralo...

Caro, me enrolaram. Toma. Até mais".

Só pago quando vejo essa placa

Na saída, vejo quatro bancos de uma das barracas amarrados entre si por uma corrente com cadeado. Toda aquela cordialidade é cercada por ladrõezinhos mulambentos que não poupam nem bancos de madeira velhos, nos quais pessoas acima de 100kg devem temer relaxar os glúteos de suas nádegas.

Ando mais um pouco e vejo um papelão cobrindo o para-brisa do meu carro. Quando eu cheguei para o almoço, não tinha flanelinha. Tiro o papelão e aparece um jovem para pegar os trocados. Atrás dele, um velho muito invocado enxota o rapaz, que sai correndo. E meio a toda aquela leveza da feira, nego toma o lugar de flanelinha alheio para subtrair-lhe vinte e cinco centavos.

Peixe, açaí, feira, medo de roubo e pilantragem. Nunca me senti tão paraense.

Regressão Telepática-religiosa

2009-10-09T16:55:00.000-07:00

Candelária: origem da lenda, início da caminhada

"Feche os olhos. Respire profundamente. Solte um peido. Isso, silencioso, mortal. Não, não abra os olhos. Permaneça concentrado. Agora imagine uma multidão caminhando pela calçada de Copacabana. Mais gente. Mais ainda, como se fosse a espera para assistir os fogos da virada do ano, só que de dia. Isso, tipo aquele show dos Rolling Stones, pode ser. Todos caminhando lentamente, cantando ladaínhas. E de repente se ouve:

- Viva nossa senhora de Nazaré!
- Vivaaaaaaa!!!

"Imagine o arcebispo do Rio de Janeiro, Dom Orani, pegar o microfone e, do trio-elétrico que vai à frente da berlinda, começar a falar:

- Vamos, irmãos, sigam nessa demonstração de fé que permanece na cidade há mais de 300 anos...

Com a multidão e o calor, romeiros aproveitam para tomar um banho

"Dom Orani continua incentivando a caminhada, que começou na madrugada daquele domingo. Os fiéis que participam da romaria já demonstram estafa, após quase 10 quilômetros de chão. Segundo o Dieese, são 8 milhões de romeiros; a Polícia Militar calcula uns 5 milhões; para os evangélicos, são só meia dúzia de gatos pingados.

"O arcebispo continua falando no microfone, como desde o início da procissão, na Igreja da Candelária, no Centro da cidade. O religioso conta a lenda da capela, construída por um casal de espanhóis que encontrou a imagem da Santa várias vezes, depois que ela desaparecia misteriosamente da casa dele, na cidade. Pela imagem, o casal teria conseguido escapar de um naufrágio da embarcação, com o nome de Candelária.

"Ainda de olhos fechados, concentre-se no esforço das pessoas, no olhar das beatas ao céu, nos pés descalços dos jovens que seguram a corda, nas moças carregando objetos de cera. Não, ninguém leva barco de miriti na cabeça ou caranguejo no corpo. Mas tem um grupo de surfistas com pedaços de prancha, isso tem.

"Já estamos quase na chegada, em um palco montado em frente ao Forte de Copacabana. Durante o trajeto, as dezenas de equipes de reportagem - muitas internacionais - acompanham pela internet cada metro percorrido pela berlinda, por meio do GPS acoplado na coroa da Santa.

Técnico da festividade encaixa o GPS na coroa

"Sim, já pode parar de soltar pum. Era só unzinho pra relaxar. Na chegada da berlinda, o rei Roberto Carlos canta 'Nossa Senhora me dê a mão, cuida do meu coração, da minha vida, do meu destino...', enquanto a imagem passa na mão do prefeito, governador, presidente (quase deixa ela cair!), de um ator que bombou na última novela, de um ex-BBB, um cantor que a Globo tem empurrado goela abaixo...

"No palco, permanecem as celebridades nacionais para uma "missa" ao ar livre, apresentada pelo Faustão. Enquanto o padre Fábio de Melo canta a primeira música, a Santa, o arcebispo e o presidente saem, de helicóptero, para a Catedral Metropolitana. Lá, já estão esperando diversas personalidades internacionais VIP Plus. Angelina Jolie furou em cima da hora, porque estava adotando uma criança na Tasmânia. Mas compareceram Dalai Lama, Nicolas Sarkozy, Billy Graham e até a Madona, apesar da chiadeira dos mais xiitas, por conta de um antigo clip polêmico. Talvez tenha sido perdoada pela sua atual proximidade com Jesus. O Luz. Rá. Feche os olhos, não desconcentre. Foi só para relaxar.

"No Brasil inteiro, quem liga a TV na Globo se depara com o mar de gente, em uma transmissão apresentada por Fátima Bernardes, com comentários do padre Marcelo Rossi. Antes de cada intervalo, uma poesia incompreensível do Pedro Bial. É o dia inteiro nisso. Que nem no Criança Esperança.

"O Círio de Nossa Senhora de Nazaré do Rio de Janeiro acirrara ainda mais a rivalidade com São Paulo, Estado de origem da lenda sobre a Nossa Senhora Aparecida, padroeira do Brasil, fato não facilmente engolido pela Globo. No dia da santa paulista, logo depois da grande procissão, 12 de outubro, só dá matéria de Dia das Crianças na TV carioca..."

Anjo carioca com medo da "santa negra" de Aparecida

- Permaneça de olhos fechados, meu filho. Ainda não terminei...
- É que eu já tenho que ir
- Você vai para a trasladação?
- Não. Festa das Chiquitas.
- Hum...
- Mas a sessão de hoje foi bacana. Só faltou uma coisa: cadê o tal do almoço do Círio com a broca típica do Rio?
- Lá não tem comida típica.
- Ah, tá. Ó, outra coisa. Se o nosso Círio fosse pra lá, seria justo eles darem aquele carnavalzão pra cá, num é?
- Seria.
- Depois a gente conversa sobre o assunto. Até porque, na próxima, visualizar como teria sido a Revolução Francesa em São Tomé e Príncipe.
- Aí já não é mais francesa...
- A gente dá um jeito.
- E quando vamos começar as sessões de regressão para vidas passadas, para tratar seus traumas?
- Afff...deixa só eu imaginar como seria se o Albert Einstein morrido antes de...

E se as olimpíadas fossem em Belém?

2009-10-02T19:49:00.000-07:00

Até os jogos, mais 30% do Portal da Amazônia serão executados

Confabulo comigo mesmo sobre a hipótese de a capital paraense ser escolhida para sediar os Jogos Olímpicos de 2016. Pra começo de conversa, só consigo imaginar o Pinduca fazendo festa com o mesmo sorriso quadrado, enquanto Anna Júlia e Duciomar disputam a tapa um beijo no Lula, sempre com o Ney Messias de papagaio de pirata involuntário ao fundo. Isso tudo ao som da banda Calipso, orgulho nacional dos bregueiros de Manga-city, tocando em um palco no Ver-o-peso. Clichê que impressiona a gringaiada.

Vem à minha mente a câmera que dá uma geral na plateia e faz um close nuns neguinhos caras-de-bandido, sem camisa e cabelos enloirados, fazendo um "T", no melhor estilo "mamãe sou bregueiro". Na saída da câmera, a imagem rápida de vários cartazes do tipo "Vamo subir, Papão", "Vamo cair, Leão", "Associação dos concursados manifesta seu repúdio por..." ops!, esse último não deu pra ler todo.

A cantora antes de colocar 540ml de silicone

A câmera volta aos importantes. Na ala VIP, teríamos aquelas celebridades da nossa terra. Sim, aquelas latas manjadas que a gente vê há 20 anos. Claro que não seriam as únicas presentes; haveria várias de naipe nacional. Mas o câmera foi pago por fora para filmar só as "nossas". Por exemplo, penso no Verequete quieto, sendo sacudido e cercado por uma turba saltitante, com o olhar no infinito e além, como quem não sabe o que está acontecendo. O governador de São Paulo Nilson Chaves chorando, Lucinha Bastos e Dira Paes se abraçando - com o Robgol ao fundo, de papagaio de pirata voluntário - , Fafá de Belém...bem, eu só imagino ela exibindo os peitos com um decote enorme. E dando uma risada gótico-diabólica a cada cinco minutos.

Emocionado com a vibração do público, o presidente do Comitê Olímpico Brasileiro desce do palco e abraça a galera da frente. Um puxa daqui, outro puxa de lá, e ele começa a tentar se sair, com um sorriso sem graça, até que escapa, aliviado. Só quando voltar ao hotel vai dar a falta da carteira.

Na semana seguinte, a população da cidade se dividiria em dois blocos: os que criticam a escolha, por saberem que Belém não tem capacidade para sediar os jogos; e os empolgados que comemoram e elogiam a escolha da cidade, mesmo sabendo que Belém não tem capacidade de ser sede. Nem da seletiva regional indígena de pinball para portadores de síndrome de down.

O Lula daria entrevista falando da importância de uma Olimpíada na Amazônia, devolvendo a auto-estima dos índos que moram aqui. Aproveitaria para cometer mais umas duas gafes e faria os jornalistas rirem com umas cinco piadas. Em seguida, a Ana Júlia falaria qualquer coisa que decorou para a campanha de reeleição, cometeria cinco gafes e contaria oito piadas sem graça. Para completar, o Duciomar pegaria o microfone e...os jornalistas começariam a levantar, por achar que o baixinho com cara de Luigi sem bigode era só o auxiliar de som.

***

ESTRUTURA

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O alojamento da Argentina será um dos melhores

Vêm à minha cabeça promessas fabulosas, como a construção de um grande parque aquático na Ilha das Onças, em frente ao Ver-o-peso. Para facilitar o acesso, uma ponte do naipe da Rio-Niterói. O resto do equipamento esportivo ficaria ao redor do Mangueirão, abocanhando o terreno da marinha e mandando as forças armadas para qualquer terra distante.

Na hora AGÁ, só uns 18% das promessas seriam cumpridas. As provas aquáticas acabariam em uma Escola de Educação Física recauchutada, porque a ponte mal saiu do papel. No mangueirão, a capacidade do estacionamento ficará reduzida à metade, já que o governo não conseguiu desocupar tudo a tempo. Flanelinhas faturam. Life goes on.

Em termos de infraestrutura, até os jogos, o prolongamento da avenida Independência terá avançado cerca de 7,3% rumo ao nada; a prefeitura comemorará como se tivesse ganhado a Copa do Mundo ao completar metade do Portal da Amazônia, após conseguir verba extra com a venda subfaturada do Palácio Antônio Lemos para a McDonalds; e o viaduto da Julio Cesar com a Pedro Álvares Cabral será inaugurado uma semana depois da festa de encerramento das Olimpíadas.

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ESPORTIVIDADE

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O perfeito simbolismo do nosso mascote-rei

Em termos de esporte, o Brasil continuará uma potência mundial da América Latina lusófona. Os papa-chibés ufanistas vibrarão com a participação de um paraense que é goleiro reserva da seleção de handebol, pelo histórico resultado da 9a colocada nos jogos.

Ainda não foi é vez que o futebol ganha sua primeira medalha de ouro. O Neymar, com 24 anos, pipocou à la Robinho e o lugar mais alto do pódium foi para a Venezuela, como previu Hugo Chavez. O vôlei perde por marra, mas ganha todos os outros campeonatos disputados num raio de três anos e meio.

Outros esportes que metade da população não sabia que existiam entrarão no foco da mídia por conta de brasileiros fora-de-série. Tô sentindo que vem medalha de ouro aí em esgrima e em luta greco-romana. É uma forma de substituir os ouros então já aposentados de atletismo e de vela.

No fim das contas, todo mundo ficará satisfeito por que o Brasil ficou meia medalha de bronze à frente da Argentina e conseguiu mais pódiums do que nos jogos anteriores. Amém.

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AVALIAÇÃO FINAL

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Ficamos de recuperação nessa...

Os jogos olímpicos em Belém serão um fracasso retumbante sob qualquer ponto de vista. Para os ufanistas, obviamente, porque a história não foi tão colorida quanto eles pintaram. Para os apocalípticos, porque não foi tão ruim assim quanto profetizaram. Sequer uma catástrofe acontecerá.

Durante os jogos, a maior reclamação dos estrangeiros será quanto ao calor infernal, alternado a temporais dilúvicos. Atletas desmaiando durante as provas e chefes de delegação escrevendo "bem-vindos ao Congo em labaredas flamejantes" pelas paredes. Mas não será grande problema. Dois meses depois a imprensa internacional esquecerá que um dia o Brasil sediou a Olimpíada. Life still goes on.

Nossas peculiaridades, como os jacarés andando pela rua, as índias nuas seduzindo os dinamarqueses e, principalmente, os peitos da Fafá de Belém pulando para fora do sutiã GGG, suplantarão quaisquer problemas técnicos. Todos ficarão boquiabertos quando nossa pira olímpica for acesa de forma espontânea, ao ser encostada no asfalto da Almirante Barroso ao meio-dia. Afinal - convenhamos - ninguém esperava um primor técnico.

No final das contas, tudo será uma festa.

Pensando bem, até que do Rio de Janeiro para Belém não tem tanta diferença assim, né não?

Tuiteiros e suas subclasses

2009-09-16T15:12:00.000-07:00

Relutei em entrar no Twitter, primeiro porque ninguém sabia explicar o que era e para que servia. Hoje, usuário assíduo, vejo que tudo o que me falavam sobre o Twitter não tinha nada a ver com o que ele é.

Meus diálogos em torno do assunto eram algo do tipo:

- Mas qual é a graça de um troço que todo mundo escreve até 140 caracteres?
- Ah, é legal, vai entra, entra, entra!
- O Twitter parece ser um Orkut piorado, um MSN 0.2 limitado...
- É bacaaaana, tu é o único jornalista do mundo que não tem Twitter. FAZ LOGO O TEU!

Pensei "por que entrar?", "por que não entrar?" e, depois de um "somebody love", acabei fazendo meu cadastro. Mas o fator decisivo foi uma conversa com o Anderson Jorge (www.bebadogonzo.blogspot.com). "Cara, o Twitter é realmente uma bosta como tu tá achando", disse-me. Orgulhoso por estar certo, resolvi ceder para poder criticar com mais propriedade.

Depois de uns dois meses de uso contínuo desta magnífica ferramenta de microblogging (ui!), pude verificar um padrão de comportamento entre os usuários. Com base em três semanas de intensas pesquisas nas bibliotecas das universidades de Harvard, Yale e Fapan, além de entrevistas com professores de Massachusets, Fabel e Columbia Pictures (?), me sinto em condições de passar a vocês as minhas impressões.

Claro, com a devida vênia de @pedrox, o único que pode falar sobre o Twitter com verdadeira propriedade, já que criador e criatura se confundem. Sei que corro o risco de sofrer uma trovoada de nosso todopoderoso colega por falar o nome do Twitter em vão sem sua expressa autorização, mas ponho minha conta em risco. Espero sobreviver, enfim.

Que tipo de tuiteiro você é?

Já ouviram falar sobre empresas de recursos humanos que usam o Orkut como uma das fontes de informação para seleção de candidatos? Poisé. No mesmo sentido, é possível afirmar que a forma de uma pessoa tuitar fala tudo que se precisa saber sobre sua personalidade.

Psicólogos modernos com pós-doutorado em mídias-eletrônicas-sociais-inúteis são capazes de identificar, com base em três tuitadas, se a pessoa sofreu abuso sexual na infância, seu prato preferido ou a posição em que costuma dormir.

É possível fazer um mapa-astral com base naquilo que você expõe no Twitter. Suas ânsias, vontades, paixões, desejos, frescuras, boiolices, são todas impressas intrinsecamente em cada um dos 140 caracteres digitados em uma gorgeada virtual. Portanto, seu passarinho retardado, cuidado com o que você tuíta!

Confira os perfis mais frequentes identificados pelos psicólogos doutores em mídias-eletrônicas-sociais-inúteis. Importante ressaltar que um tuiteiro pode ter mais de um perfil dos listados abaixo, mas provavelmente um deles irá prevalecer.

Tuiteiro Compulsivo:

Também conhecido como Tuiteiro Narcisista, pode ser comparado ao bêbado no Karaokê, que não larga o microfone. Ele acha que é o único seguido por todos os seus followers. Por isso, se dá ao direito de metralhar caracteres malucamente. Acha que, se ficar duas horas sem tuitar, tem que compensar contando tudo o que fez nesse meio tempo - até o número de pedaços de merda que cagou na sua última visita à privada.

Uma das características do tuiteiro compulsivo é sua enorme capacidade de reunir imenso número de unfollows em poucos segundos. Tal capacidade é normalmente potencializada com uma habilidade acima da média de contar piadas sem graça e - pior - achar que todo mundo tá gostando.

Tuiteiro Vagalume

É o cara que fez seu cadastro no Twitter só por fazer e dá sinal de vida a cada três meses. Como um vagalume, hora aparece; hora some. Provavelmente entrou na onda por insistência dos amigos mas não teve a paciência de usar por uma semana direto, para sacar como a parada funciona. Inclui famosos que querem se passar por moderninhos.

Ele não se deu oportunidade ao vício mas, de vez em quando lembra "rapaz, e o Twitter, como será que tá?", e entra pra dar uma olhada e tuitar qualquer coisa. Normalmente seus únicos followers são outros Tuiteiros Vagalumes, já que pessoas normais não gastam nem meio byte seguindo múmias virtuais.

Tuiteiro Conta-gotas

Muito diferentes dos Vagalumes, os Tuiteiros Conta-gotas costumam passar o dia inteiro online, sempre dando F5 na página do Twitter pra saber o que tá rolando. A diferença é que eles são metidos a sábios e querem ser conhecidos como OS CARAS, que soltam apenas GRANDES PÉROLAS para benefício da humanidade.

Alguns são bem-humorados, outros são rabugentos. Em comum eles têm o ódio mortal a todo Tuiteiro Compulsivo. Para eles, uma tuitada deve ser sempre algo relevante em prol do progresso da comunidade nerd. Por isso, os prolixos deveriam ser banidos do sistema internetal. "Maldita inclusão digital", pensam a respeito dos demais.

Tuiteiro no Divã

É a garotinha que foi chifrada pelo namorado e vai xingá-lo para todo mundo ouvir. É o funcionário que reclama da suvaqueira do patrão. É a dona-de-casa que divide com os outros coisas como as brochada do marido, o filho que cagou-se nas calças de novo, a conta do telefone e o arroz queimando na panela.

Tuiteiro no Divã parte do princípio que seus followers são todos psicólogos pagos e prontos para ouvir suas agrúrias. O Twitter é seu muro das lamentações, seu Poço dos Desejos, seu saco de pancadas, enfim, um útil instrumento para descarga das tensões diárias.

Tuiteiro Reclamão

Não confunda com o do Divã. Nada a ver. O Reclamão não fala de si; ele mete pau nos outros (ai!). Toda música que toca é uma merda. Todo filme da Globo é bosta. "Aliás, Band, SBT, Rede TV e todas do canal fechado é tudo mesma porcaria".

Se o preço do dólar cai, algum dejeto o Governo Federal fez pra defecar nas exportações. Se o preço sobe, o governo cagão tá ferrando com a gente coitada que quer importar eletrônicos. Novela boa era Roque Santeiro e a última partida razoável de futebol da seleção brasileira foi em 1982.

O trabalho tá escroto. O estudo foi ruim. As ruas são engarrafadas e esburacadas. A cidade está perigosa. Tudo uma merda e não há nada de bom. TUDO É MERDA, OUVIU? Tá olhando o que? Seu follower de merda...

Tuiteiro Poeta

Inútil é a gorjeada que não suscita reflexões capazes de mudar dialeticamente a memória histórico-semântica de um povo em construção. Não acham? Nem eu. Mas o Tuiteiro Poeta tem certeza.

Na ânsia de falar bonito, acaba soltando besteiras dignas de um Vade Mecum de pérolas. A questão é que, via de regra, é gente famosa, quase-famosa ou pseudo-famosa que embarca nessa onda. Então, não importa o tamanho do paradoxo tuitado; vai sempre ter mais follower babão batendo palma do que nego dando unfollow. E a fama crescente será o gás para mais poesias semântico-contraditórias.

Tuiteiro Milton-neves

Para esses aqui, o Twitter é mais uma ferramenta para expansão da "alma de seu negócio". Em vez de se limitar a divulgar um blog recém-atualizado, o Tuiteiro Milton-neves vive apontando algum link de propaganda para alguma coisa, incluindo para sua própria vanglória.

Pode ser a festa de formatura da sala da irmã da filha da empregada que trabalha com a vizinha de sua enteada, que tá precisando de uma forcinha; ou até o pedido de uma ajuda para participar de uma promoção em que precisa de muitas indicações de amigos. A verdade é que você já sabe que sua tuitada vai ser pra pedir que você faça alguma coisa que não está nem um pouco afim de fazer - e sequer de ler.

Ainda não tive esse prazer, mas, antropologicamente falando, deve ser interessante seguir um Tuiteiro Milton-neves xiita da Herbalife...

Tuiteiro Caça-follower

Seu sonho é ser visto como uma celebridade do mundo virtual, tipo a @Twitess, que não é $%¨& nenhuma e todo mundo conhece. É mais comum entre adolescentes, ávidos por auto-afirmação.

A ideologia do Caça-follower é seguir todo mundo, na esperança de ser seguido também. Se, dentro de alguns poucos dias, não for seguido, dá unfollow e parte para a próxima.

Em vez de fazer propagandas de sites ou outras chatices, o Caça-follower cria complexas redes de amizades para tráfico de influência. Os followers são vistos como mercadorias. Entre acordos, dois caçadores se compromentem a se citar reciprocamente em um #followfriday para conseguir mais adeptos.

No final das contas, é uma suruba desgraçada de todo mundo se seguindo. O Caça-follower de repente vê sua timeline cheia de tuitadas inúteis, com origem desconhecida. Pelo menos, pode se orgulhar de ter mais de dois mil followers! Rá, morram de inveja!

Vocês conhecem quem se encaixa em algum dos casos? Digam, falem, tuitem, comentem!

A arte de não fazer

2009-09-05T20:44:00.000-07:00

Falar é uma arte. Dizer muito e não fazer nada, um dom. E nesse sentido, somos agraciados por Deus. Aqui, vale mais quem fala muito do que quem faz pouco. Como se a palavra, por si só, fosse suficiente para alguma coisa.

Algumas das pessoas mais respeitadas no Brasil têm a língua solta. No momento em que decidem ir à prática, dificilmente sai algo melhor do que aquilo que a gente manda para o esgoto apertando um botão. A retórica é o nosso forte; até a palavra soa pomposa.

A língua presa mais solta do Brasil é a do nosso presidente Lula. Passei minha infância e adolescência aterrorizado por suas profecias político-econômicas, que invariavelmente previam o caos. Bons tempos. Pior agora, que ele conseguiu a posição para implantar uma política caótica, igual – ou pior - àquela que ele denunciava, além de nunca abandonar a retórica estabanada que o faz cometer gafes Brasil afora.

Existem também os línguas-soltas profissionais, os comentaristas de esporte. São pessoas graduadas na faculdade da vida de falar mal do trabalho dos outros sem nunca ousar tentar fazer melhor. E ai de quem tentou. O comentarista esportivo da Rede Globo, Paulo Roberto Falcão, viveu os dois lados da moeda. Logo após o fracasso da Seleção na Copa de 1990, teve uma passagem insossa como técnico da seleção brasileira.

Provavelmente foi uma época que o convenceu a passar os 19 anos seguintes - e se continuar assim, o resto da vida – apenas falando que o time dos outros deveria jogar assim ou assado. Seu ex-colega de transmissão, o ex-jogador Walter Casagrande, já foi convidado a treinar grandes times do Brasil. Ingenuidade acreditar que ele aceitaria, ainda mais com um exemplo tão claro do seu lado. E o caso do maior jogador de todos os tempos, Pelé? Assim que encerrou a carreira como jogador, passou a ser requisitado para comentar sobre quase tudo no esporte e assumir cargos importantes, mas seus momentos mais tranqüilos dos últimos 30 anos de aposentado são na função de falador e não de fazedor, embora tenha pouca habilidade em ambas.

Apenas falar não exige compromisso de fazer. Arnaldo Jabor, por exemplo, é admirável na arte de denunciar e instigar o ouvinte ou leitor à revolta. Que ninguém ache que, apenas por isso, ele esteja habilitado à ação.

Eu mesmo acho que a queda dos juros vai ajudar as pequenas empresas, que o técnico Dunga deveria escalar o Alexandre Pato como titular e que minha empregada deveria passar menos o bife na frigideira. Enfim, deixem-me aproveitar minha posição de jornalista-comentarista-intrometido para melhorar o mundo. Assim serei reconhecido no Brasil, sem precisar arriscar minha cabeça em algo que não sei fazer.

Meu arcaico antivírus...

2009-08-28T17:26:00.000-07:00

...contra gripe suína-cibernética.

Nossos ancestrais

2009-08-11T06:56:00.000-07:00

Dois jornalistas do Rio de Janeiro, dois de São Paulo, três paraenses, um filé de pescada amarela na mesa e eu. Numa janta no município de Breves, Marajó, o papo girava em torno de assuntos triviais para nós, comunicólogos intelequituais, como crise internacional, crise no senado e crise na televisão brasileira.

Por acaso, uma das jornalistas de São Paulo, de 54 anos - a mais velha à mesa - passou a contar a história de seus pais, avôs e bisavôs. Quem chegasse no meio da conversa daria por certo de que ela narrava um filme de ação em vez de contar a sobre a vida de seus ascendentes, de origem judaica.

- Meu avô era polonês, veio para o Brasil antes da Segunda Guerra Mundial. Quando Hitler invadiu a Polônia, o vô não acreditou e, contra os conselhos de todos os amigos, voltou para lá. Acabou sendo preso em um campo de concentração na Lituânia e morto durante a guerra.

O fotógrafo paraense e a repórter carioca, que falavam mal do programa No Limite em um diálogo a dois, deixaram o assunto de lado para voltar atenção à jornalista paulista de traços europeus e cabeleira volumosa.

- Quando fomos ao Museu da Replública com meu outro avô, ele se assustou e apontou para um daqueles carros do início do século passado, dizendo "eu costumava ir para a escola em um desses!" - contou, para risadas impressionadas de todos à mesa.

As boas histórias não eram só de ancestrais falecidos. A vida de sua mãe, Alice Brill, de 88 anos, também rende um bom roteiro cinematográfico. Fugindo do nazismo, ela foi trazida ao Brasil em 1934. Aqui, seguiu a carreira artística do pai - o avô da jornalista, o mesmo que morreu no campo de concentração. Fez dezenas de exposições de artes plásticas e fotografias. Hoje, é um nome conhecido na cena artística de São Paulo. É só checar no www.aipa.org.br/alice .

Ouvindo todo aquele lari-lari, em dado momento senti que era indispensável minha intervenção. Como todos estavam impressionados com aquelas historinhas sem graça, eu precisei falar um pouco sobre meus antigos. Mas não muito, para não causar discórdias.

- Meus pais são servidores públicos. Meu tio também era. Minha tia ainda é. Meu irmão mais velho também, assim como meu segundo irmão. Meu irmão mais novo acabou de passar num concurso e vai seguir no mesmo rumo...

Os olhares para mim eram impressionados. Ninguém mais queria saber sobre nazismo, judeus, guerra ou artes. Passei o resto da noite falando das beneces de uma vida mamando nas tetas do Estado, com os fins de semana de folga. Foi mal. Morram de inveja.

As aventuras do superjornalista comunitário

2009-08-01T11:21:00.001-07:00

Quem vê hoje João Brownpress Waxnose Pinto, compenetrado escrevendo para o Jornal Impessoal, de sua colossal tiragem de 20 exemplares, nem imagina sua origem humilde e as dificuldades que enfrentou para chegar à fama na passagem onde mora, no conjunto Che Guevara, em Marituba.

Embora, assim como a mãe de Lula, tenha nascido analfabeto, João sempre quis ser jornalista. Enfrentou tudo para alcançar seu objetivo: desde a oposição da sua família de agricultores de Jacareacanga, município ao extremo sudoeste do Pará; até sua grave alergia ao cedilha.

Tal defeito de saúde não seria problema se seu pai, nascido na Guiana Inglesa, tivesse decidido ficar na terra natal, onde não se escreve o "ç". Que nada. Desde as primeiras séries, sempre que escrevia um texto, tinha que contar com a ajuda de um amigo inseparável, que colocava sempre a perninha do "c" nos casos de cedilha.

Um dia, a professora quis forçá-lo a escrever a palavra "cachaça" no quadro. O trauma foi tão grande que, além de não ter conseguido - tirou zero em português -, ainda se tornou alcoólatra.

O principal atrativo do seu jornal é a forma arcaica com que é produzido. Avesso às novas tecnologias, João ainda uma máquina de datilografar herdada de seu tio-avô. Tudo estratégico, na verdade. É lógico que esse ancestral é da família de seu pai. Foi a melhor forma de encontrar uma desculpa para a ausência de cedilhas.

A aversão a eletrônicos é quase um Transtorno Obsessivo Compulsivo, o que torna o periódico um tanto quanto contraproducente. Em vez de xerocados, os 20 exemplares são datilografados um por um.

Era mais tranquilo quando havia o patrocínio da mercearia da esquina. Com os dólares a mais, Waxnose pagava uma secretária para "bater" os demais 19 exemplares. O comerciozinho foi fechado pela Vigilância Sanitária por vender produtos fora da validade. Uma semana depois, o dono foi preso por envolvimento no tráfico de drogas. Que seja. O problema é que, agora, a datilografia dá mais trabalho que as entrevistas.

Alguém a fim de patrociná-lo?

TO BE CONTINUED...

Roubando o cara errado

2009-07-29T13:39:00.000-07:00

Marapanim? Onde fica?

2009-07-16T16:57:00.000-07:00

Essa sempre é a pergunta quando quando eu digo que passei um fim de semana em Marapanim, cidade a 140 quilômetros de Belém. Minha resposta mais simples é assim:

- Sabe Marudá?
- Sei, já estive lá três vezes.
- Poisé, faz parte de Marapanim.
- Ahhhh, legal.
- Crispim?
- Também conheço.
- Também faz parte de lá da mesma cidade.
- Aaaah sim!

A maior marca da cidade é o carimbó. Os moradores adoram proclamar que Marapanim é a capital mundial do estilo. E, de fato, esse tipo de música é tocado de um jeito muito melhor por lá. É diferente.

Alguns Marapanim's Facts:

- Em Marapanim, vendedores de fruta fazem lombada na marra para ter um ponto de venda para quem passa de carro;

- Em Marapanim, o locutor de rádio fala "e agora, são exatamente quase meio dia";

- Em Marapanim, urubu morre em colisão com pipa;

- Em Marapanim, há carros de churros com som tocando brega;

- Em Marapanim, há criança de dois anos tocando em grupo de carimbó;

- E velinha de 86 anos no mesmo ofício.

***

Sobre as Praias

A praia de Crispim fica a quase 20 quilômetros do centro da cidade. Ela é bem família. A extensão é enorme, mas a área habitável por veranistas - abrangida por barracas, cadeiras e guarda-sol - é curta, embora suficiente para a quantidade de pessoas que vai para lá.

Marudá, uns 13 quilômetros do centro, é outro esquema. Já é o point da garotada bregueira, de carro turbinado e popsom no bagageiro. Ao contrário de Crispim, não é bem uma área de praia diurna, mas sim de orla noturna, com muitos bares e restaurantes.

É de Marudá o principal ponto de partida para a mítica ilha de Algodoal. Esqueça Crispim e Marudá; lá é totalmente diferente. O público é reggeiro, gente alternativa, tatuada e, segundo as más línguas, maconheira.

Nos fins de semana de julho, os bares por lá têm bandas ao vivo durante o dia inteiro. Não há carros. As caminhadas, para quem não pagar por uma charrete, são extenuantes sob um sol infernal. As noites são incrivelmente bucólicas, místicas e prazerosas.

Talvez por ser tão diferente, Algodoal não faz parte de Marapanim. É administrada pela prefeitura de Maracanã.

Eu pensei em dizer que o Lago da Princesa não é muito diferente do Lago da Coca-cola, de Salinas, mas se eu fizesse isso, seria jurado de morte. Omito, assim, essa parte.

O jeans, as penetras e uma certa inexperiência

2009-07-02T08:53:00.001-07:00

Tudo começou com o que parecia ser uma oportunidade imperdível. A mãe de Kathy, uma promotora de eventos, foi a responsável pelo casamento de do futebolista Roberto Carlos. Doida pra ir, ela recebeu um "não" da mãe, Raquel, sob mil justificativas pertinentes. Já resignada, recebeu lá pelas 9 horas da noite, uma ligação da mãe dizendo que a barra estava limpa, a cerimônia já havia passado e que ela poderia aparecer lá para a comilança, junto com sua amiga, Carol. A recomendação materna era apenas que as duas fingissem não conhecê-la e dissessem na entrada ser amigas de Gisele, irmã do Roberto Carlos - que era uma "simpatia de pessoa". Feito isso, entraram sem problemas e passaram a encher o bucho com nobres iguarias, ao som de um harmonioso pagodão típico de jogadores de futebol, nada condizente com o suntuoso ambiente do terraço da Daslu.

Um pecado mortal, contudo, complicou a história. Kathy vestia um informal jeans. Ela não teve tempo de se arrumar, pois foi avisada pela mãe muito em cima da hora. Na entrada, foi observada pela recepcionista, que avisou os seguranças: "fiquem de olho, tem uma moça de jeans, verifique quem é", disse. Outra moça da organização da festa abordou a dupla de penetras e lhes perguntou de quem eram convidadas. Pausa. Momento de tensão. De súbito o pagode interrompe e passa a tocar uma música sombria, dramática - não de verdade, mas na sensação das duas amigas. Carol fica corada de vergonha e a voz trava. Kathy olha para os lados, se estende um pouco para frente para chegar mais perto da recepcionista, como se fosse contar um segredo, e diz, caguejando:

- So...somos convidadas da Gisele...
- Falei com ela e ela disse que não as conhece - retruca a recepcionista, com educação e seriedade.

Neste momento, as amigas querem apertar um botão para ficar invisíveis. Se arrependem amargamente de ter ido à festa e têm vontade de implorar por piedade para não passarem vergonha mas, claro, não fazem isso, pois senão o mico seria muito maior. Kathy se arrepende de ter pedido à mãe para ter ido à festa. Carol não se perdoa por ter se metido na empreitada, se culpa por ter conhecido Kathy, de ter estudado no mesmo colégio que ela, de ter colado na prova de matemática da 5ª série, de ter mentido para os pais quando tinha 8 anos dizendo que estava doente só porque não queria ir para a aula.... Aproveitou também para se arrepender de ter nascido.

Não adiantou. Enquanto Kathy, com os olhos cheios de lágrimas, tentava ligar para o celular de sua mãe, um segurança enorme chegou. Em seguida, mais três seguranças, com uns três metros de altura. Outras quatro moças da recepção foram dar apoio, talvez para não deixar as meliantes tomarem uma atitude desastrada. Sem resposta materna, as amigas tiveram que sair como se fossem detentas, cercadas por oito pessoas de preto.

Durante o humilhante trajeto de saída, se sentindo observada, julgada, xingada e desprezada por todos os olhares desdenhados dos convidados, Kathy tentou reagir:

- Calma, estou ligando pra Raquel.
- O que ela tem a ver com isso? A Raquel não pode trazer amigas - rebate uma das recepcionistas que a cercava.

Já no elevador, só com três seguranças, um deles pergunta:

- Vocês são amigas da Raquel?
- Sou filha dela - responde Kathy.
- Ai, agora $%¨& - lamenta, olhando para os companheiros - Desculpe, só estávamos cumprindo ordens - diz às amigas penetras, tentando se justificar, mas sem poder desfazer o que era feito.

***

Ao abrirem-se as portas, quase o coração delas quase pula para fora. Mais um momento de tensão. Deram de cara com o noivo, Roberto Carlos, no alto de seu 1,68 metro de altura, que esperava o elevador para subir ao local da recepção. Em vez de passarem despercebidas, Roberto Carlos foi estranhamente solícito.

- Por que vocês já estão indo embora tão cedo? Ainda nem servimos a sobremesa...
- Err... - respondem Carol e Kathy, quase em uníssono, enquanto se entreolham.
- Sobe de novo, Márcia - disse, olhando para Carol, que ficou ainda mais sem ação ainda - ainda nem servimos a sobremesa. Vocês vão adorar - termina, pegando na mão de Carol e olhando para Kathy, sem conseguir desgrudar os olhos para as partes baixas da pobre, modeladas pelo finíssimo jeans.

De cara com o anfitrião famoso, as duas ficaram sem reação. Tentaram responder algo, mas apenas gaguejaram alguma coisa incompreensível. Se Roberto Carlos já não estivesse meio baleado pelo álcool, não teria confundido uma convidada com uma penetra ou, pelo menos, teria notado a gafe com a reação nervosa de Carol.

Antes de digerirem a situação, as amigas já não tinham mais saída; estavam subindo de elevador, de volta à recepção. Cada segundo que passava aumentava a gafe do noivo e a vergonha de Carol, caso decidisse dizer que tudo se tratava de um engano. Ambas não conseguiam prestar atenção nas soluções sugeridas - a custo de muito torpor - por Roberto Carlos para a atual crise mundial. Quando chegaram ao andar, resolveram encarnar as personagens e tentaram agir com naturalidade.

Foi melhor do que elas esperavam. Por sorte, a tal de "Márcia" não é conhecida de ninguém; apenas dos noivos. A mulher de Roberto Carlos, Mariana Luccon, tão porre quanto ele, achava que Márcia estava um pouco mudada demais, mas pensou que fosse culpa da bebida. Depois de conhecer a metade de toda a família dos noivos, Carol teve que virar atriz quando o noivo começava a contar histórias da visita dela à Turquia, onde ele jogou nas últimas temporadas.

- Lembra aquela vez que você caiu da escada e o vestido subiu? Todo mundo viu que sua calcinha era vermelha! - conta Roberto Carlos, gargalhando sozinho. Os ouvintes riam mais discretamente, enquanto a noiva dava sinais de desconforto com aquele papo.
- Ah, então ela é a Márcia de quem tu tanto falavas? Ela não era morena? Achei que fosse mais baixa e não assim, tão bonita - pergunta a mãe do noivo, antes que Carol conseguisse interromper para dar sua versão sobre o fato. Neste momento, a noiva de Roberto Carlos pede licença e se retira de forma brusca.
- É ela mesma, mamãe. Ela está um pouco diferente, mesmo. Marcia, você pintou o cabelo? - pergunta, apalpando a coxa esquerda de Kathy, entre um gole e outro de vodca.

Neste momento, o radar de Carol capta o perigo iminente. Enquanto Roberto Carlos contava alguma outra história maluca, as duas moças da frente começaram a cochichar de forma estranha, se entreolham, olham para ela, sorriem. De repente apontam um pouco mais para longe e a conversa fica mais excitada. O rapaz do lado também entra na empolgação. Em poucos segundos, pelo menos umas dez pessoas tentavam segurar o riso preocupado, olhando para a direção do banheiro. Quando Carol resolve esticar os olhos para lá, entendeu por que toda aquela agitação dos convidados com quem dividia a mesa. Uma mulher negra, feinha, um pouco baixa e que chamava pouca atenção vinha em direção à mesa em que estava Roberto Carlos, Kathy e Carol, fazendo as vezes de... Uma morena, baixa e não lá muito bonita. Só podia ser a tal de Márcia!.

A reação foi rápida e segura, como Carol nunca imaginou ser capaz de fazer. Pediu licença, se despediu de forma genérica, puxou Kathy para a direção do elevador. Mais uma vez Roberto Carlos, ainda mais bêbado, pedia para elas ficarem, dessa vez com um olhar ainda mais faminto por Kathy. Carol se desculpou e deu mais um puxão na amiga, fazendo-a escapar de um beijo do noivo porre. As duas entraram abruptamente no elevador com a tensão nas alturas. Na saída do saguão, nem olharam para trás, para não correr o risco de serem abordadas por mais algum alcoolizado, mesmo que fosse mais rico e famoso que o noivo. Só no carro puderam relaxar e rirem até não aguentarem mais ao imaginar como deve ter sido a situação de a verdadeira Márcia voltar do banheiro e descobrir que uma falsária se passou por ela.

OBS: Desde os últimos "***" é tudo mentira. Trata-se de uma versão fantasiosa da história, inventada por alguma mente ociosa. O que se sucedeu em seguida, na verdade, é bem menos emocionante. É mais ou menos assim:

***

[Depois de serem expulsas do salão com acompanhamento dos seguranças]. Já no hall térreo, com vontade de sumir o mais rápido possível, relaxar, tomar um café e esquecer que um dia o Roberto Carlos casou, abrem-se as portas do elevador com uma mulher chamando.

- Venham, não tem problema! - diz Raquel.
- Mãe, a gente passou uma humilhação, não acredito que tu deixou isso acontecer... - disse Kathy, entre muitos outros termos impublicáveis.
- Eu não quero voltar, não vou voltar... - interrompe Carol.
- Agora que estamos aqui vamos ficar sim - decreta Kathy.

Sem escolha, por estar de carona com Kathy, Carol cedeu. O fato de agora serem oficialmente convidadas não foi o suficiente para voltarem de cabeça erguida ao salão. A vontade de sair permaneceu até... A hora de ir embora.

Uma capa de domingo

2009-06-27T11:11:00.000-07:00

O fotógrafo Igor Mota, das ORM, conseguiu esta elogiadíssima imagem, durante matéria em Vigia. Não por acaso, a foto foi a capa do último domingo (20/06/09). Trata-se de uma competição de arremesso de peixes. O cara ia arremessando, enquanto o Igor ia fotografando, até conseguir o melhor momento. O problema é que, quando o material já havia "rendido" o suficiente e era hora de parar de fotografar, ele esqueceu de avisar o pescador.

"Muléqui, o cara ia jogando o peixe e eu só aqui, 'tchá, tchá' (onomatopeia para os cliques da câmera). Quando eu parei, virei e só senti a paulada na minha costa. O cara continuou jogando peixe e me acertou direitinho. Muléqui, doeu pra caramba!", conta Igor Marmota.

Ossos do Ofício

2009-06-24T15:23:00.000-07:00

Ótima má notícia.

Não pelo insistente e previsível juramento de inocência, mas sim porque a vítima desistira de prestar queixa, um determinado sujeito detido por roubo estava prestes a ser liberado pela polícia. Sem vítima, não há esse tipo de registro. Como ele não era prioridade, ficava no canto da sala do delegado de plantão, na Seccional de São Brás, esperando seu destino.

Em dado momento, investigador e delegado começam a estranhar a sujeira da sala, naquela manhã de domingo. As lixeiras estavam transbordando e havia papéis espalhados pelo chão.

- Esse pessoal do serviço geral deve ter faltado o trabalho. Tá uma bagunça! - diz o delegado.

O investigador, sentindo que poderia ser vítima de um desvio de função - e ter que varrer tudo -, tem uma ideia brilhante.

- Ei, tu, aí! Tu tá com sorte hoje. Tu não vai ficar preso, porque a vítima não quis registrar ocorrência - disse, se dirigindo ao detido.
- Eu não fiz nada, eu. O cara viu que não era eu. Eu só vinha passando na hora e...
- Mas olha o seguinte; dá uma arrumada nisso aqui, que tá muito sujo. Começa por aquelas lixeiras ali.
- Sou um homem de bem, trabalhador, nunca me meti em confusão... - dizia, enquanto obedecia a ordem.
- Agora dá uma varridinha lá. Isso. É bem melhor fazer esse serviço do que ficar preso, não achas?
- É... - responde o quase-indiciado, com verdadeiro alívio na alma.

Never give up! Unless...

2009-06-19T20:24:00.000-07:00

Nunca desista de seus sonhos. A não ser que eles estejam distantes demais. Em vez de agonizar, nem sonhe muito. Sonhe raso. Sonhe realizável. Aliás, dê preferência para sonhar o que já está realizado. Não dá trabalho nenhum e, ao mesmo tempo, você pode se orgulhar de estar realizando um sonho.

Para alguns, a dor de se alcançar o sonho é maior do que o prazer do sonho alcançado. Às vezes, realizar o sonho é, na verdade, uma mera questão de honra. Já nem prazer há de gozo, depois de tanto sacrifício para chegar lá.

Muitos vivem a escravidão dos sonhos. Correm sempre atrás de um sonho. Quando alcançam, criam um outro alvo maior ainda, quase inalcançável e quando chegam lá...continuam até se estabacarem no chão depois de uma grande desilusão.

Essa história de "sonhe, voe, flutueee!" é papo de livro de auto ajuda que quer empolgar menininhas recém saídas da adolescência. Sonhar demais é estar eternamente insatisfeito. A verdade nua não fica tão bonita nos lábios de um animador de auditório.

Meu sonho é não ter grandes sonhos. Assim, vivo o hoje, feliz, agradecido, satisfeito. E, os poucos sonhos que me restam, não são questão de vida ou morte. O mais importante já tenho; minha vida agora e meus sonhos atuais sendo realizados neste exato momento. O que vier é lucro.

Volteiiiii

2009-06-15T14:45:00.000-07:00

Seis meses se passaram desde minha última atualização neste blog. No começo, as intervenções de amigos e conhecidos eram singelas. "Tu nunca mais postou nada, poxa..." ou "quando é que eu vou ver a 'Glória do Flato 2'?". Um leitor mais ardoroso chegou a dizer que toda hora entrava no blog e dava F5 pra ver se havia alguma novidade.

Com o passar das semanas, o carinho dos fãs foi sendo substituído por comentários ácidos. Daí, foi se transformando em um certo rancor até o ponto de eu não poder mais sair de casa sem uns três guarda-costas. Tive que trocar de celular para não ser importunado por uma horda de ávidos acompanhantes do blog. Quando não era seguido pelas ruas, me sentia como se estivesse sendo.

Até na minha família houve constrangimento. Passei a ser uma vergonha para minha mãe, a prolífica Cristina Faraon, do fecundo "cadeaminhavida.blogspot.com", atualizado a cada espirro. O único que não tocou no assunto foi meu pai. Para ele, a pausa no blog foi apenas uma esperança de que eu engatilhasse nos estudos. Tadinho. Fica para a próxima.

Pela total falta de opção, tive que voltar a atualizar o blog. Como ainda prezo pela minha saúde e temo retaliações de fãs descontrolados, eis-me aqui.

De qualquer forma, se você leu este texto, é um desocupado. Mas, além disso, é um potencial acompanhante do blog. Fico feliz por haver outros ociosos no mundo como eu. Juntos venceremos.

Obrigado.

Até o próximo post, daqui uns três meses...

2008-11-06T18:01:00.000-08:00

2008-10-29T04:49:00.000-07:00

Precisa-se de um herói

2008-10-26T13:18:00.001-07:00

Tatuagem num braço, cicatriz noutro, ambos gesticulando muito e uma voz grave, anasalada e cheia de sotaque, contando estripulias que pareciam ter sido feitas no Afeganistão, durante a invasão dos Estados Unidos, há uns seis anos.

- Oh, man, teve uma hora que eu fiquei sozinho, cercado de enemies, com tiros de todos os lados.
- Sério?
- Sério. Pior que só estava com uma pistola, enquanto que os caras andavam para cima e para baixo com metralhadoras.
- Não brinca!
- Yeah, its true...

E assim, o americano Steve continuava falando de suas aventuras, enquanto que a platéia na parada de ônibus começava a ficar atenta ao papo. A velinha, apoiada na sombrinha como se fosse uma bengala, esticou o ouvido para não perder nada. O estudante de baixa estatura, que carregava seus livros e caderno alternando entre o braço direito e o esquerdo quando um deles cansava, ficava impressionado à medida com que o grandão falava de sua coragem.

Quando o papo começou a ficar sangrento, quase todos os donos dos 45 ouvidos que escutavam a conversa (uma das pessoas tinha a orelha amputada) fizeram cara de nojo.

- Eu vi um dos nossos caras ser espancado com punches n kicks e uma barra de ferro quente no...ear...

- Orelha

- Yeah, orelha

- Ughnrr!! - exclamou o desorelhado - eu sei como é isso!

Neste momento, uma dona-de-casa tapou com as mãos os ouvidos de sua filha e saiu de lá reclamando.

Indiferente ao grunhido e à reprovação da senhora, o gringo continuou falando de sua aventura. Dessa vez, com a voz ainda mais grossa e em tom de suspense, disse quando foi notado, escondido atrás de uma mureta, pelos torturadores.

O coração da platéia começou a bater forte. Uma freira até fez o sinal da cruz, com medo do que iria acontecer com o contador da história, ignorando que o cara estava ali, vivinho da silva. Já haviam passado três de seus ônibus, mas ela preferiu ficar ali para saber o desfecho.

Avesso àquela bagunça que se formava, Steve cortou bruscamente a história, dizendo ao seu amigo que seu ônibus já vinha passando. O amigo concordou, mas, antes que conseguisse se despedir, foi interrompido pelos protestos dos 62 ouvidos que escutavam atentamente a história (a essa altura o desorelhado já tinha pego seu ônibus).

Puxando a manga de sua camisa, dezenas insistiam que ele continuasse falando. Mas o cara só cedeu mesmo porque a galera fez uma barreira humana de forma que o motorista do ônibus nem conseguiu ver seu sinal.

"Como você conseguiu escapar?" e "você tem alguma seqüela da guerra?" eram as perguntas mais frequentes. Ao ver que outro ônibus vinha passando, já meio sem paciência, porque estava atrasado para o trabalho, Steve resolveu desfazer o mal entendido e foi direto ao assunto:

- Nessa altura, o diretor gritou "corta! corta!" e me dispensou, porque achou que eu não servia para o papel.
- Aaaaaaaah! Fala sério, não desconverse! A gente quer saber o que aconteceu lá quando você estava lá! - Gritou um baixinho lá do fundo, endossado pela galera da frente. Ninguém queria acreditar que tudo aquilo fora mero enredo de filme.
- Foi mal, people, i gotta go - disse, enquanto subia os degraus do ônibus, já impaciente com aquela aglomeração.

O mesmo baixinho foi se enfiltrando pelo meio do pessoal até conseguir subir no mesmo ônibus, já em movimento. Todo mundo estranhou, mas ele justificou:

- Eu já perdi minha aula, mesmo...

Assim, sem querer, o baixinho acabou estimulando muita gente a mudar de rota e entrar no mesmo coletivo, só para continuar ouvindo a história. Ao ver que não conseguiria se livrar daqueles carrapatos, Steve resolveu radicalizar. Já que ninguém queria acreditar que a história era apenas o teste de ator para um filme, o que era a mais pura verdade, ele passou a inventar mil aloprações. Mas, em vez de as pessoas desistirem de perturbar, só ficavam ainda mais hipnotizadas.

- Aí uns dez afegãos me agarraram, mas eu consegui me livrar de todos. Eu só tinha cinco munições, mas foi o suficiente, porque cada um dos tiros atravessou um dos soltados e parou no outro - inventava.
- Nossa, ele é bom mesmo! - exclamou o baixinho, mais uma vez reforçado pelos demais passageiros.

A perseguição continuou durante toda a viagem e, o que eram 62 orelhas escutando, ao descer do ônibus passou a ser 87 (o desorelhado, que andava por acaso próximo à parada do trabalho de Steve, resolveu se juntar novamente). Da parada até a fachada do órgão público onde Steve trabalha, formou-se praticamente uma procissão. E ninguém se desestimulava pelo fato de as histórias ficarem cada vez mais mirabolantes.

- Daí eu abati um helicópter com um estilingue - disse o aspirante a Chuck Norris.

- Meu herói! - fala uma mocinha de uns 15 anos, já até pedindo autógrafo.

Entrar no trabalho sem aquela turba descontrolada, para Steve, foi como tirar 200 quilos das costas. Durante a manhã toda, ele pôde se concentrar no trabalho e esquecer o que acontecera mais cedo. Só que, por acaso, enquanto estava almoçando, olhou pela janela e notou que os tresloucados ainda estavam lá, em frente ao seu trabalho. Pior, em número muito maior.

Por alguns minutos, Steve se sentou atônito, desejando ter um helicóptero para voltar para casa sem contato com aquele bando de loucos. Mas, de repente, ele refletiu um pouco e decidiu parar de remar contra a maré. Ao sair do trabalho, fez umpronunciamento quase solene à multidão que lhe esperava.

- Gente, vocês sabem que eu estou cansado e preciso ir para casa...

- Aaaaaaaaaahhhh!!! - exclamou a multidão, antes que ele pudesse completar a frase.

- Mas, calma. No próximo sábado eu vou continuar contando sobre quando eu acertei com minha pistola um afegão a um quilômetro de distância - disse, já se acostumando com o cinismo, já que sua pistola não tem alcance nem de 400 metros. - A entrada vai custar só cinco reais. Levem seus amigos.

Ao dizer isso, o americano entrou com uma certa dificuldade em um táxi e voltou para casa.

No dia marcado, o número de pessoas que foi assisti-lo contando sua fictícia história no Afeganistão era tão grande que ele teve que, em cima da hora, negociar um outro salão maior, para que todo mundo pudesse entrar. Ainda teve quem ficasse em pé, mas não quem saísse insatisfeito.

Semana após semana o número de pessoas aumentou tanto que o preço do ingresso aumentou para R$ 10 e depois para R$ 15. Steve chegou a fazer duas sessões, antes de alugar um espaço para 4 mil pessoas sentadas. Em pouco tempo, já estava dando entrevista na TV e até recebendo medalha de honra na Assembléia Legislativa.

Também não demorou para que ele tivesse a idéia de se candidatar como vereador da cidade, tal o sucesso. Ao final dos quatro anos de mandato, resolveu concorrer à prefeitura. O vice de sua chapa era o mesmo desorelhado, que agora fazia parte da história - passou a ser ele o suposto soldado torturado pelos afegãos.

A ascensão de Steve não ocorreu sem dificuldades. Surgiram rumores - vindos da oposição, claro - de que tudo não passava de uma farsa e ele nunca tivesse participado da guerra no Afeganistão. Nada que abalasse sua meteórica carreira. Para a maluquice do povo, só um herói retardado.

Sorte de hoje:

2008-10-22T19:26:00.000-07:00

"Hoje você está sem sorte!"

A glória do peido

2008-10-20T16:11:00.000-07:00

Em que momento podemos dizer que duas pessoas se tornaram íntimas? A verdade é que há apenas um marco para o início da intimidade: o peido. Após a primeira flatulência, devidamente cheirada por ambas as partes, as almas se ligam de uma forma como nunca dantes. Nem o arroto, por mais barulhento que seja, tem esse poder. Até porque ele normalmente é dado após perdida a virgindade do pum.

Contudo, é necessário cuidado. Um peido dado antes da hora pode afastar duas pessoas de maneira quase irreparável. No primeiro encontro, nem pensar! O gás intestinal deve ser lançado ao meio ambiente quando o relacionamento entra em monotonia e começa a faltar assunto.

A estréia costuma ser involuntária, claro. Já o segundo, sem querer querendo. Do terceiro em diante, o cara já faz força para sair com barulho. Há quem se aprofunde no assunto e participe de torneios de intensidade de pum e até corais de flatulência. Mas vá com calma, que isso não é para amadores.

A cerimônia para o primeiro pum só é necessária para de mulheres. Entre amigos homens, a coisa é diferente. Se os caras não soltam um peido decente depois de um mês, são todos boiolas. O pum está na essência da virilidade da alma masculina.

Em grupo de amigas, também é importante compartilhar o cheiro que vem de baixo. O processo é mais delicado. Muitas vezes, é necessário algumas doses de álcool para soltar a mulherada. Mas quem já viveu o momento de um pum debaixo do lençol testemunha que sua vida nunca mais foi a mesma.

Enfim, podemos resumir que:

"A intimidade é uma merda. O peido nos diz que estamos chegando lá".

O prazer é seu

2008-10-19T10:43:00.000-07:00

www.DrPepper.com.br

Nós, os Robin Hoodis!

2008-10-15T12:27:00.000-07:00

Feliz dia da pobreza!

O que seria de nós sem os pobres? Eles são o alívio para nossas culpas. Uma doação de cesta básica diminui o peso de se ter sonegado impostos. Adoramos nos sentir os Robin Hoods contemporâneos. Sem contar quando os pobres nos dão lucros diretos, com nossas doações sendo abatidas no imposto de renda.

Mas nem é necessário tanto trabalho. Algumas pessoas se sentem bem depois de ficar com pena de um miserável na rua, ao mesmo tempo em que são incapazes de deixar de assistir uma novela para fazer um mero trabalho voluntário.

Ah, se não fossem os pobres! Nossas vidas nem mudariam tanto assim...

Bem, já falei demais

Fiz minha parte na campanha

Já posso dormir tranquilo, sabendo que, por isso, os miseráveis terão um futuro melhor

e com licença, que eu não posso perder o próximo capítulo da novela...

Feedback das celebridades

2008-10-12T18:21:00.000-07:00

Com menos de uma semana de estréia, o Oásis da Inutilidade já rende comentários de personalidades no mundo inteiro. Depois de ficar fora do ar por excesso de acessos, foi possível contabilizar que o blog foi visitado 11 vezes. Isso vai me render uma boa grana no Google Addsense...

Confiram os comentários:

"O melhor blog do mundo", não diz Barak Obama

"Ah, Legal...", diz Willian Bonner, querendo dizer "tu é fresco?"

"É muito bacana!", diz Bill Gates, achando se tratar do blog do Philip Yancey

"Maravilhoso, explêndido!", exclama o lavador de carro Pedrinho da Esquina, depois de receber uma gorjeta decente e de aprender a falar essas palavras

"Tu é fresco?", pergunta João Gordo, querendo dizer "Ah, Legal..."

"Nunca na história do país houve um blog como esse", deveria dizer Lula

"Tá uma merda!", diria meu professor de jornalismo impresso

"Adoreeeeeeeeeei, ebinho!", diz mamãe

"Pra que um blog?", questiona meu irmão

"Quero te ver é estudando", sugere meu pai

O fundo e o raso

2008-10-11T09:24:00.000-07:00

Pronto. Sou um cara politicamente correto. Participo de uma campanha mundial de blogs para a discussão contra a pobreza (www.blogactionday.org) . Eu vou ter que pensar em algo bem emocionante para publicar no dia 15, para eu fazer minha parte no mundo e tocar o coração dos meus leitores - diga-se, minha mãe e um amigo do Timor Leste, que entra na internet em tempos de calmaria.

É verdade que não conseguimos deixar de mascar um chiclete para ajudar um faminto. No fundo, temos pena deles; no raso, não é da nossa conta. Afinal, há miseráveis demais no mundo para conseguirmos alimentar todos.

Então chega a campanha, para, ao mesmo tempo movimentar blogs entregues às moscas e dar-lhes um ar de maturidade. "Já viu fulano? Ele tá preocupado com o futuro da humanindade! Desse jeito vai acabar participando do Fórum Social Mundial...", comentam leitores de um blog politizado. "Ufa! Adorei essa campanha! Se não fosse ela, meu blog ficaria duas semanas sem postagens!", confidencia um blogueiro para seu amigo.

Temos que admitir: a idéia é genial.

Só que, no fundo, achamos que a campanha não vai ajudar muita coisa; no raso, temos certeza.

"Eu já sabia!"

2008-10-09T15:43:00.000-07:00

(Folhapress) - Um grupo de pesquisadores da Univesidade de Harvard, nos Estados Unidos, publicou nesta quinta-feira, 9, um estudo que comprova a relação direta entre o uso do Allstar e o consumo da maconha. De acordo com a publicação, cerca de 86,3% das pessoas que usam a referida marca de tênis admitem puxar um baseado pelo menos uma vez por mês. Os demais 16,7% fumam todo dia.

Os pesquisadores aplicaram, para 200 músicos, jornalistas, publicitários e produtores culturais que usam Allstar, um questionário com 50 questões do dia-a-dia. Cerca de 30% não souberam dizer o próprio nome; 73% não chegaram à última questão e 13% engoliram a caneta antes de começar a responder o questionário.

No mesmo estudo, os pesquisadores da universidade, orientados pelo professor de moda bioquímica Bobby Marlicley, extraíram amostras do fluido pulmonar de todos os 200 voluntários, para análise em microscópios. Nenhum dos estudiosos soube dizer o que viu, pois era sexta-feira, todos os pesquisadores usam Allstar e eles estavam muito chapados para conseguir chegar a qualquer conclusão.

Grande vida!

2008-10-07T21:04:00.000-07:00

Nem te conto (2)

2008-10-07T12:46:00.000-07:00

Todo drogado é, em potencial, um comediante involuntário. O cara, preso na Seccional da Cremação, parecia ainda não ter a dimensão do que havia feito: invadiu uma casa no bairro só pra mudar a música que tocava no som.

Mais uma vez, minha pergunta óbvia:

- Por que tu entrou na casa?

- Tava tocando sertanejo. A onda é tecno.

Ah, tá explicado.

Foto e fato

2008-10-06T18:36:00.000-07:00

Num dia qualquer, em pleno bosque rodrigues alves, o que vejo: briga de casal de jabutis! E nao é que o marido chega justamente no rala e rola da mulher com o amante? Esse mesmo amante levou umas e outras dentadas, mas nao saiu de jeito nenhum de cima de sua amante.

Poisé. Sacanagem até no mundo animal. Em pleno bosque.

Saaaaaad but truuuue

2008-10-06T14:20:00.000-07:00

Nem te Conto...(1)

2008-10-06T11:59:00.000-07:00

Tarde de domingo e eu na Seccional da Sacramenta pra catar desgraças pro caderno de polícia de O Liberal e do Amazônia. A bola da vez era um maluco que atropelou duas mulheres, que estavam sentadas no pátio de casa. Minha primeira pergunta foi a óbvia:

- Por que tu invadiu a calçada?
- Perdi o controle do carro. Só isso.
- Mas por quê?
- Irmão, sou evangélico, nenhuma folha de árvore cai sem a permissão de Deus, amém?

Quase que eu respondo "Amém, irmão!", mas ele perceberia o deboche.

Fiquei com vontade de perguntar: "mas nesse caso, num foi tu que arrancou a folha da árvore?". Mas me calei. Tudo bem. A culpa é de Deus.

Num tem uma coisa estanha nessa foto?

2008-10-06T10:54:00.000-07:00

Espertinhos, comentem o que há meio fora de lugar nessa imagem.

Fui eu que tirei a foto...

...é parte da minha casa

Por que um blog?

2008-10-06T10:41:00.000-07:00

Eu me fiz essa pergunta várias vezes antes que estrear meu blog.

Sei que o mundo quer apenas sexo, dinheiro, poder e humor. Como não posso oferecer os três primeiros...e nem o quarto...então realmente não sei pra que serve esse blog.

O mundo tá chato; coisas sem sentido o deixam mais redondinho.

Isso aqui não passa de uma uma maneira despretenciosa e narcisista de eu conversar comigo mesmo. Então, sinta-se um entruso.

Até agora, minha idéia aqui é fazer a algumas seções como:

1) Entrevista da Semana: a voz das personalidades desconhecidas

2) Foto da semana: inutilidades registradas em pixels

3) Cálculo da semana: o ápice da falta de nexo

4) Minuto de seriedade: um texto com pretensões pseudo-filosóficas

5) Nem te Conto: histórias verídicas de fatos reais que ocorreram comigo

6) Deu na Teia: inutilidades que rolam na web

Enfim, sigam bons conselhos: plantem uma árvore, leiam um livro e esqueçam esse blog!

Beijundas

O 1o post é sempre o melhor:

2008-10-06T09:06:00.000-07:00

1 + 1 = 3